A anatomía do abuso mental e emocional

Ás veces, só necesitas sinais claros de que es vítima de abuso mental e emocional. Por que? Porque para moitos dos que están en relacións emocionalmente abusivas, é realmente difícil determinar que estás nunha. Como é? Como mostrará este artigo, hai moitos factores que contribúen á dinámica insalubre dunha relación abusiva. E todos eles tenden a dificultar ver a relación con claridade polo que é.

Como suceden en primeiro lugar

Non hai unha norma xeral, por suposto. Pero, en moitos casos, hai certos indicadores da maior posibilidade de que se produza unha relación abusiva. E na súa maior parte, estes factores, por desgraza, chegaron a ser moito antes de que estivésemos considerando as relacións románticas. É por iso que son tan difíciles de ver.

Para moitos dos individuos maltratados, é certo que tenden a caer dunha relación a outra. Desde fóra, moitas veces parece que estivesen completamente cegos ante os posibles socios amables e amables. E se se involucran cunha desas persoas, a relación tende a rematar rapidamente. Podes escoitalos dicir: Simplemente non estaba ben.

E non foi. Porque todos máis ou menos (a non ser que abordemos o problema directamente e o tratemos con axuda profesional) tendemos a recrear as relacións das que asistimos cando eramos nenos. En concreto, adoitamos replicar a dinámica do matrimonio dos nosos pais. Pode ser máis ou menos obvio, pero é máis unha excepción non proxectar a relación dos nosos pais nos nosos propios asuntos románticos.

E se foi testemuña de que os teus pais ían e voltas en abuso emocional, é moi probable que busques parellas que che axuden a revivir este tipo de interacción. Non de xeito consciente, porque todos estaríamos de acordo en que o abuso é incorrecto. Pero, nalgún nivel, probablemente percibirás algunhas formas de comportamento abusivo como normais. Isto vale tanto para o agresor como para a vítima.

Por que duran

A historia adoita desenvolverse de forma bastante previsible. O posible maltratador e o maltratado parecen detectarse con precisión cirúrxica. Entre todas as persoas que os rodean, parecen atraídos magnéticamente uns polos outros. Inmediatamente acertaron, e o mundo parece reducirse só a eles dous.

O abuso comeza case inmediatamente. Despois de só uns días ou semanas (pero moitas veces tan pronto como na primeira cita), as expectativas ocultas comezan a dar forma á interacción. Ambos comezan a xogar o seu papel. O maltratador comezará a dominar, ao principio con certa reserva, pero moi pronto isto converterase nun abuso emocional de rango completo.

E os maltratados tamén colaborarán. El ou ela comezará a actuar de forma sumisa, cada día máis e máis. Os de fóra preguntaranse por que toleran o abuso. A vítima preguntará: Que abuso? E esta é unha reacción honesta. Porque, como demostramos anteriormente, para ambas as parellas, esta é unha forma normal de interacción entre dúas parellas sentimentais.

Curiosamente, ambos poderían estar en calquera dos lados. É só a cuestión de con que pai se identificaron e de quen asumiron o seu comportamento. Pero unha relación abusiva adoita ser moi sólida, aínda que completamente inestable cando se ve desde fóra. Porque os dous traballan en perfecta harmonía e colaboración. Están completamente adaptados á súa dinámica insalubre.

Os signos de abuso emocional e mental

Entón, se sospeitades disoestás nunha relación abusiva(e o maltrato emocional e mental é moi difícil de recoñecer dende o seu interior), debes tentar atopar as pistas. Non teñas medo nin vergoña por non decatarte antes, é perfectamente normal. O bo é que agora o verás e podes facer un cambio positivo.

O primeiro e principal sinal é como a túa parella usa o amor e o cariño. En concreto, os maltratadores adoitan lanzarche ocasionalmente un óso. Procurarán que haxa momentos moi intensos de cariño e paixón. Pedirán desculpas e farán de ti no cumio do mundo. E se non piden desculpas, seguramente espertarán a túa esperanza de que así será a partir do momento. Non será.

O abuso volverá. E aquí están os sinais. Estás sendo constantemente abatido. Estás sendo humillado e criticado en exceso todo o tempo. A parella está a ter un celo irracional, pero busca de forma proactiva o contacto co sexo oposto. Estás condicionado a facer o que eles queren. Estás convencido de que todo iso é culpa túa. Vai sendo illado aos poucos dos amigos e da familia. E, finalmente, tes a sensación de que a túa autoestima segue diminuíndo desde o mesmo momento en que coñeces á túa parella.

Compartir: