Como atopar o punto intermedio entre a privacidade e a intimidade

Atopar o punto intermedio entre a necesidade de privacidade e a intimidade

Neste artigo

Da terrible dúbida das aparencias, Da incerteza despois de todo, para que nos enganemos, É posible que a confianza e a esperanza non sexan máis que especulacións. ~Walt Whitman~

A maioría da xente está desexando máis intimidade e cariño na súa vida. A maioría das veces intentan abordar estas necesidades mediante relacións, principalmente unha relación cunha persoa ou parella especial. Con todo, en cada relación, hai unha restrición invisible sobre a cantidade ou o nivel de proximidade emocional e física.

Cando unha ou ambas as parellas chegan a ese límite, os mecanismos de defensa inconscientes entran en funcionamento. A maioría das parellas esfórzanse por aumentar e afondar a súa capacidade de intimidade, pero sen ter conciencia da sensibilidade de ambos os dous en torno a ese límite, é máis probable o distanciamento, a ferida e a acumulación de contas. suceder.

Penso nese límite como un cociente conxunto, un atributo inherente á parella. Porén, a diferenza do I.Q. pode aumentar coa práctica intencionada e regular.

Conflito que precisa privacidade e intimidade

A necesidade de privacidade e individualidade son moi básicas e están presentes en cada un de nós, tanto como a necesidade de conexión, espello e intimidade. O conflito entre estes dous grupos de necesidades pode levar á loita e posiblemente ao crecemento.

A charla interior, moitas veces inconsciente, pode dicir algo así como: Se deixo que esta persoa se achegue a min e considere as súas necesidades, estou traizoando as miñas propias necesidades. Se coido das miñas propias necesidades e protexo os meus límites, son egoísta ou non podo ter amigos.

A necesidade de privacidade é malinterpretada pola outra parella

A maioría das parellas desenvolven un patrón compartido disfuncional que socava a intimidade.

Normalmente, se non sempre, baséase nos mecanismos básicos de defensa dos individuos. É habitual que tales defensas inconscientes sexan percibidas pola outra parella e se tomen persoalmente, interpretándose como ataque ou como abandono, abandono ou rexeitamento.

De calquera xeito, parecen tocar puntos sensibles do outro compañeiro e evocar as súas antigas respostas que están profundamente arraigadas na infancia.

Recoñecer o patrón de facerse dano e pedir desculpas

Un destes malentendidos adoita ocorrer cando un ou os dous socios resultan feridos. É fundamental para a estabilidade da relación aprender a recoñecer os patróns que levan a ferir e pedir desculpas cando se notan.

A desculpa confirma implicitamente o compromiso coa relación. É importante notar de inmediato que a desculpa non é unha admisión de culpa. Máis ben é un recoñecemento de que o outro está ferido, seguido dunha expresión de empatía.

Recoñecer o patrón de facerse dano e pedir desculpas

A sensación de ferida adoita estar relacionada con límites insuficientemente seguros

O compañeiro que resultou ofendido tende a reaccionar con accións ou palabras ferintes que perpetúan a loita e aumentan a distancia. Para retroceder cara á conexión é necesario renegociar os límites, xunto coa confirmación do compromiso coa relación.

A apertura á negociación expresa a comprensión de que os límites individuais e a conexión profunda non se excluyen mutuamente. Máis ben poden crecer e afondar un ao outro.

As dúbidas levan á reticencia a comprometerse

Un mecanismo de defensa común é a dúbida que leva á reticencia a comprometerse. Cando a xente está no valado, expresando dúbidas mediante palabras, linguaxe corporal ou outro comportamento, fai tremer os cimentos da relación e leva á distancia e á inestabilidade.

Cando un compañeiro expresa desconfianza, é probable que o outro experimente rexeitamento ou abandono e responda inconscientemente coas súas propias defensas típicas.

Practica o perdón

É inevitable que os socios se prexudiquen. Todos cometemos erros, dicimos cousas incorrectas, tomamos as cousas persoalmente ou entendemos mal a intención do outro. Polo tanto, é importante practicar as desculpas e o perdón.

Aprender a recoñecer o patrón e se é posible paralo e pedir desculpas canto antes é unha habilidade esencial para a preservación da parella.

Terapia para o patrón disfuncional

Cando identificamos un patrón disfuncional durante unha sesión de terapia, e ambos os dous socios poden recoñecelo, invito a ambos a que intenten nomealo cando ocorra. É probable que tales patróns se repitan regularmente. Iso fai que sexan un recordatorio fiable do traballo da parella para curar a súa relación.

Cando un compañeiro lle pode dicir ao outro Querido, estamos facendo agora o que falamos na última sesión de terapia? Podemos tentar parar e estar xuntos? esa expresión é un compromiso coa relación e é vista como unha invitación a renovar ou afondar na intimidade. Cando a ferida é demasiado grande, a única opción pode ser abandonar a situación ou tomar un descanso.

Cando isto ocorre, aconsello ás parellas que intenten incluír unha declaración de compromiso. Algo así como: estou moi doído para quedarme aquí, vou dar unha camiñada de media hora. Espero que poidamos falar cando volva.

Romper a conexión, xa sexa por saír fisicamente ou por permanecer en silencio e a pedrada adoita levar á vergoña, que é a peor sensación. A maioría da xente faría calquera cousa para evitar a vergoña. Así, incluír unha declaración de intencións para manter a conexión alivia a vergoña e abre a porta a unha reparación ou mesmo a unha maior proximidade.

Walt Whitman remata o poema sobre as dúbidas cunha nota moito máis esperanzadora:

Non podo responder á cuestión das aparencias, nin á da identidade máis aló da tumba; Pero ando ou sento indiferente, estou satisfeito, El collerme da man satisfizoume completamente.

Esta man non ten por que ser perfecta. A completa satisfacción que describe o poema vén da profunda conciencia e aceptación de que calquera relación se constrúe no compromiso. A aceptación é parte de crecer, deixar atrás a adolescencia e o seu idealismo e converterse nun adulto. Tamén lin nestas liñas finais do poema, a vontade de deixar de ser vacilante, dubidosa ou desconfiada e abrazar completamente as alegrías da relación de confianza e madura.

A creación de confianza é unha práctica sinxela de facer pequenas promesas e aprender a cumprilas. Como terapeutas, podemos mostrarlles ás parellas oportunidades de promesas suficientemente pequenas e axudalas a practicar de forma consistente ata que a confianza comece a arraigar.

Permitir a vulnerabilidade estende lentamente o cociente de intimidade. Da medo ser vulnerable xa que a seguridade é unha das necesidades humanas máis básicas. Porén, o mellor traballo das parellas realízase exactamente nesa rexión onde a vulnerabilidade e ata un leve dano poden ser restaurados cunha desculpa sincera e unha clara expresión de compromiso e despois transformados en intimidade.

Compartir: