Canto resentimento tes cara ao teu compañeiro?

Como pode ser que para a maioría da xente houbese máis confianza, coidado e autodivulgación na súa relación despois de dous meses de parella que despois de vinte anos de matrimonio? Debería haber un nivel máis profundo de amor, intimidade e conexión emocional despois de vinte anos; polo menos iso é o que ditaría a lóxica.

Levo máis de trinta anos sendo conselleiro matrimonial exitoso. A diferenza da maioría dos terapeutas que se centran en axudar ás parellas a mellorar as súas habilidades de comunicación ou simplemente axudalos a resolver os problemas latentes e o resentimento nun matrimonio que os levaron á terapia, adopto un enfoque dramáticamente diferente do asesoramento de parellas.

O que atopei é o seguinte: se unha parella ten algún problema (é dicir, cartos, crianza, tarefas, etc.) e teñen a capacidade de discutir os seus problemas, tolerar o malestar dunha discusión e, finalmente, permanecer no 'ring de boxeo' ”O tempo suficiente, tenden a resolver as súas diferenzas. É como se o problema que causaba resentimento no matrimonio desaparecese. Estas parellas son as que son capaces de dicir 'estás aquí, estou aquí, comprometémonos ou negociamos un triunfo.

Non obstante, se a parella non pode facelo, se non poden resolver as súas diferenzas, se as emocións se volven demasiado incómodas ou o argumento 'desconfía', o problema nunca se resolve e o resentimento no matrimonio asola a felicidade da relación .

Que tipo de cousas descarrilan un argumento?

É diferente para cada parella. Entón, que causa o resentimento nun matrimonio?

Probablemente sexan os cinco comportamentos máis comúns; berrar, chamar nomes, interromper, traer problemas do pasado e defenderse (o que significa 'ben que fas isto'). Se o problema non se resolve e se afastan, estes problemas seguirán sendo unha ferida aberta. E se non resolven o problema, que lle pasa? Leva a resentimento cara ao marido ou á muller nunha relación.

A parella abre figuradamente a porta do soto e bótaa no soto. Agora está no soto con anos doutros problemas sen resolver. Estes problemas co paso do tempo vanse acumulando e volven todo funky e cheirento. Ese cheiro é resentimento no matrimonio.

Os altos niveis de resentimento no matrimonio inician unha reacción en cadea dentro dunha relación

A medida que medran os niveis de resentimento no matrimonio, diminúe o nivel de intimidade ou a capacidade dun individuo para abrirse e revelar o que está a suceder no seu mundo interior. A medida que o resentimento comeza a acumularse nunha relación, a parella empeza a irse cada vez máis afastada.

Cando isto ocorre, as risas, as bromas, as burlas, a conversa e o sexo comezan a secarse. A miúdo son as cousas que fixeron que a parella se namorase. Neste momento as esposas comezan a sentir resentimento cara ao marido e viceversa.

Nesta conxuntura dunha relación, a maioría dos individuos comeza a centrarse nas cousas da súa vida que lles dan satisfacción e fan que se sintan exitosos (é dicir, concentrándose nos nenos, na carreira, nas compras ou noutras afeccións).

Comezan a medrar emocionalmente e non unirse. O que me informan moitas parellas é que as súas relacións quedaron estancadas, coma se fosen compañeiros de habitación en vez de amantes. A parella perde a esperanza de ter o necesario para atopar a felicidade matrimonial. Cando as parellas se senten alienadas emocionalmente, son vulnerables á sedución.

Dado que hai pouca intimidade física na relación, este é o punto no que moitos dos meus clientes acaban tendo unha relación emocional ou sexual. Aínda que podes seducirte por outras cousas, como carreiras, porno, alcohol ou compras.

Este crecente resentimento no matrimonio non só provoca un cambio na forma en que cada un deles se trata, senón que tamén ten un impacto na forma en que se senten conectados entre si. A medida que este resentimento medra, a súa natureza convértese no que denomino Dinámica de Resentimento.

Rancor Dinámico

Unha dinámica de resentimento é unha espiral descendente no nivel de satisfacción, felicidade e conexión dunha parella. Nunha relación típica, hai cousas que farei por ti cando esteamos conectados emocionalmente e que non farei por ti cando esteamos emocionalmente desconectados (cariño, aquí está o teu café).

Tamén hai formas de falar contigo cando nos entendemos que non uso cando estamos desconectados. Nunha dinámica de resentimento, estes comportamentos conducen a sentimentos de resentimento e pequenos cambios na forma que sentimos sobre os nosos compañeiros. Estes, á súa vez, levan a cambios na forma de pensar neles e, en última instancia, a pequenos cambios no xeito de tratalos pola casa.

Estes cambios na forma en que os tratamos afectan á forma en que nos perciben e, á súa vez, trátannos de xeito diferente. A realidade é que hai cousas que faremos polos nosos compañeiros cando nos levamos ben e que non faremos por eles cando nos sintamos alienados. Esta espiral continúa ata que pequenos cambios alteraron a verdadeira natureza da relación, creando unha sombra dunha relación amorosa noutrora vibrante.

Entón, como solucionar o resentimento nun matrimonio? En vez de centrarme en mellorar as habilidades de comunicación ou axudar a unha parella a resolver un problema específico, o primeiro que fago é concentrarme en axudar ás parellas a comprender o resentimento nun matrimonio que cada un sente e que comportamentos xeraron estes sentimentos para comezar.

A forma de determinar o grao de ira e resentimento no matrimonio e o que fai a nosa parella que xera ese resentimento é facelos completar a Escala de Calificación de Resentimento de Dorman.

A escala de avaliación do rancor de Dorman

5 = Resentimento extremo, rabia ou frustración case constante

4 = Pensamentos resentidos case a diario

3 = Resentimento moderado

2 = Frustración ou resentimento ocasional

1 = Resentimento mínimo

0 = Non hai resentimento

1. Traballar demasiadas horas, concentrarse demasiado nos problemas relacionados co traballo (incluso cando esteas na casa).

2. Demasiada atención aos amigos.

3. Non hai suficiente intimidade física.

4. Centrarse demasiado en deportes ou afeccións como______________.

5. Demasiado foco nos nenos.

6. Non hai suficiente atención.

7. Tratado de xeito irrespetuoso.

8. Presión para realizala sexualmente.

9. Sempre enfadado, problemas de xestión da ira.

10. Problemas de xestión de cartos, gastar cartos 'non temos'.

11. Problemas de crianza, desacordo sobre os estilos de crianza.

12. Falta de intimidade (é dicir, sen interese en falar: 'Non me sinto emocionalmente conectado contigo').

113. Adicción ao xogo, a pornografía, a comida ou ___________.

114. Falta de confianza, mentira.

15. Infidelidade ou asunto.

16. Tomar decisións unilateralmente / Non tomar decisións como parella.

17. Incapacidade para resolver diferenzas, falta de habilidades para resolver conflitos.

18. Distribución inxusta de tarefas ou traballo pola casa.

19. 'Síntome traizoado porque cando nos casamos pensei que ía ser diferente'.

20. Manipulador ou controlador (é dicir, as cousas teñen que ser 'ao seu xeito').

21. 'Bitching', irritante, que recita cousas varias veces.

22. Xogo.

23. Nunca di o que realmente queren ('Teño que adiviñar o que realmente queres ou o que está errando

ti. ”).

24. Demasiado pasivo ('teño que tomar todas as decisións') ou demasiado asertivo ('sempre teñen que levar o

pantalóns. ”).

Puntos totais

Teño un total ao final da columna, pero só por razóns de comparación. Isto significa que se se separan varias semanas, a miúdo hai unha diminución da cantidade de resentimento nun matrimonio que ten unha persoa.

A verdade, con todo, é que incluso un problema que xera un '5' pode ser suficiente para causar desconexión emocional. Moitas das miñas parellas gustan a miña escala de resentimento porque dá foco ao problema. Normalmente vou de ida e volta entre o marido e a muller falando dos '4 e 5' que se identificaron.

Entón, faga a proba. Se descubres que tes algúns dous e outros tres ocasionais, probablemente consideraríase normal. Non obstante, se te atopas cunha serie de catro ou cinco na túa escala de resentimento que pode indicar un problema máis significativo e quizais necesites contactar cun terapeuta e tratar o problema antes de que se converta nun problema máis substancial e un resentimento incontenido no matrimonio.

Compartir: