Se pensas que o teu cónxuxe satisfará todas as túas necesidades... ¡Pénsao de novo!
Neste artigo
- Apoio emocional
- Resolve argumentos
- Xestionando a túa ira
- Expectativas pouco realistas: o meu cónxuxe e eu nunca deberíamos ir para a cama enfadados.
- Amor e aceptación
- Intereses compartidos
Unha das razóns máis comúns polas que discuten as parellasexpertosé unha decepción por mor de expectativas non satisfeitas . Non é que non debas ter expectativas, pero deben selo realista e flexible . Por exemplo, un bo matrimonio probablemente che axude a prosperar, pero nunca será como Romeo e Xulieta porque todos temos defectos e tropezar ás veces.
Unha das expectativas pouco realistas máis comúns que vin como conselleiro matrimonial é que o teu cónxuxe arranxará todo e estará aí para ti.
Por exemplo, Sydney, de 35 anos, buscou asesoramento de parella porque tiña moito resentimento con Evan, de 34 anos, debido ao non estar presente no funeral da súa avoa.
Acababa de comezar un novo traballo e foi enviado a unha formación obrigatoria. Sydney tamén se queixou de que Evan podería apoiala máis mentres estaba de loito pola perda da súa avoa favorita.
Sydney púxoo así: Sei que Evan tivo que estar fóra para traballar, pero quizais o seu xefe entendera se estivese máis por explicar. Realmente non entende que a miña avoa me axudou a criar e estivemos moi preto. El actúa como se eu debería superar a súa morte súbita rapidamente.
Evan respondeu: Sinto non estar alí para ti cando morreu a súa avoa. Quérote e quero compensarte. Estaba baixo moita presión para ir a un adestramento fóra do estado e aprender novas habilidades, pero debería ter solicitado polo menos un tempo libre. Hai moito que andar neste traballo e o estrés do mesmo empañaba a miña visión. Sinto moito non estar alí para ti cando me necesitaches.
Despois de escoitar a desculpa de Evan, Sydney perdooulle por non asistir ao funeral da súa avoa. Ela tamén escoitou a súa versión da historia e chegou a comprender que os seus motivos para non vir eran lexítimos e baseados no medo a perder ingresos e seguridade do seu novo traballo.
Neste exemplo, a crenza de Sydney de que Evan ía de viaxe de traballo fora un intento de abandonala levouna a ter crenzas e expectativas negativas.
Ela acusou e asumiu o peor del en vez de darlle o beneficio da dúbida.
Psicóloga Howard J. Markman explica: Os estudos demostran que as expectativas non só afectan o que percibimos senón que poden influír no comportamento real dos que nos rodean.
Por exemplo, se cremos que alguén é de confianza, poderemos ter un comportamento coherente coas nosas expectativas e centrarnos nos momentos nos que seguen en lugar de decepcionarnos.
O noso compañeiro, pola súa banda, pode comezar a actuar de xeito máis fiable porque se sente máis realizado e valorado emocionalmente por nós.
No caso de Sydney, as súas expectativas de que Evan fose inconsistente en varias ocasións no pasado, fixo que tivese unha visión negativa cara a el cando non asistiu ao funeral da súa avoa.
Como pensas e o que esperas da túa parella pode contribuír á harmonía ou ás necesidades emocionais insatisfeitas do teu matrimonio.
De feito, estudos en psicoloxía demostraron que tendemos a ver o que esperamos ver nos demais. Este concepto, unha profecía autocumplida, foi amplamente investigado polos psicólogos, e moitas veces predice o comportamento futuro.
A profecía autocumplida é unha declaración que altera as accións e, polo tanto, faise realidade.
Por exemplo, dicir: 'Probablemente vou ter unha semana horrible porque o meu compañeiro de traballo estará de vacacións, pode alterar as túas accións para que calquera pequena cousa negativa que suceda sexa desproporcionada'.
Este pode ser un xesto inconsciente. De feito, podes adoptar unha profecía autocumplida de forma positiva. Vou ter unha boa semana e farei moito xa que traballarei só e actuarei de xeito que realmente faga realidade esta predición.
A maioría de nós casamos cunha ou máis expectativas pouco realistas que poden predispoñernos a que a infelicidade ou as necesidades emocionais non sexan satisfeitas nunha relación, se non as abordamos de frente.
A matrimonio forte (ou volver casar) é aquel onde vostede e a súa parella discutir expectativas , compromiso , e entender que o conflito e as diferenzas de opinión veñen co territorio.
Cada unha das seguintes expectativas pódese converter nunha realista:
1. Apoio emocional
Expectativas pouco realistas : A miña parella debería apoiar totalmente todas as miñas necesidades emocionais nunha relación independentemente do que suceda na súa vida.
Expectativas realistas : Aínda que debes tentar apoiar e validar os sentimentos da túa parella e, satisfacer as necesidades emocionais nunha relación non sempre é posible. Mesmo os amigos íntimos e a familia se decepcionan mutuamente ás veces.
Considera seu ou ela intencións e lembrade que todos temos defectos. Sobre todo, dálle á túa parella o beneficio da dúbida e intenta ver as cousas dende a súa perspectiva.
Tales accións poden axudar a unha parella a impartir satisfacción emocional nun matrimonio insatisfeito.
2. Resolve argumentos
Expectativas pouco realistas : Deberíamos ser capaces de resolver calquera e todos os argumentos se nos queremos.
Expectativas realistas : Segundo o experto en relacións e psicólogo, John Gottman , o 69% dos conflitos quedan sen resolver e as parellas poden aprender a aceptar o desacordo e comprometer as súas necesidades emocionais nunha relación.
Ter conflitos non é tanto o problema, é aprender a reparar despois dunha discusión que pode preparar o escenario para un matrimonio exitoso.
Se podes centrarte en ser feliz en lugar de intentar demostrar que tes razón, crecerás e aprenderás uns sobre os outros xestionando os conflitos.
3. Xestionar a túa ira
Expectativas pouco realistas: O meu cónxuxe e eu nunca deberíamos ir para a cama enfadados.
Expectativas realistas: Nunha relación íntima, terás momentos nos que estás inundado de demasiadas emocións, confuso, molesto ou completamente esgotado.
Está perfectamente ir para a cama enfadado se estás demasiado canso para procesar unha discusión ou unha diferenza de opinión. É incrible o que pode facer unha noite de sono decente para restaurar a túa enerxía e darche unha perspectiva máis positiva.
4. Amor e aceptación
Expectativas pouco realistas:A miña parella debería aceptar todo o que fago e quererme incondicionalmente.
Expectativas realistas: É importante respectar ao teu cónxuxe e querelos e honralos.
Por outra banda, todos temos hábitos molestos, e está ben pedirlle ao teu cónxuxe que durma na sala de misións se ás veces ronca con forza ou que limpe as botas de traballo para que non rastrexen o barro nos teus pisos de madeira brillante.
Non podes ter intimidade sen vulnerabilidade, polo que debes sentirte libre de compartir as túas necesidades, sempre que non esperes que a túa parella sexa perfecta.
Expectativas pouco realistas:Debemos compartir todos os mesmos intereses e actividades.
Expectativa realista: Aínda que é agradable gozar da compañía do outro e compartir un ou máis dos mesmos pasatempos ou intereses, non é un requisito para un matrimonio feliz. Mentres discutas as túas expectativas, isto non ten por que ser un rompedor.
A fórmula máxica para a maioría das parellas é pasar entre cinco e dez horas á semana facendo cousas xuntas que poden incluír cociñar, comer, ver programas de televisión ou películas, pasear ou saír a comer ou facer unha actividade.
Sobre todo, vostede e a súa parella probablemente se beneficiarán de actividades bastante ritualizadas que son algo previsibles e que che permiten conectar emocionalmente, fisicamente e sexualmente de forma regular.
Asumir a responsabilidade do teu mentalidade ou perspectiva é un dos máis poderoso formas de manter e restaurar sentimentos positivos cara á túa parella.
Non deixes que o monstro culpable invada a túa casa e deixa de sinalar as imperfeccións do outro, xa que pode esforzar máis un matrimonio que xa non está cumprido.
Cando xorden problemas , busca primeiro entendemento. Entón, debes comezar a responder ás ofertas de conexión e intimidade da túa parella practicando unha comunicación eficaz , mostrando amor , e entenderse mutuamente necesidades emocionais nunha relación.
Compartir:
