11 xeitos de navegar con éxito nos desencadenantes da túa relación

Dise no Xénese que Adán e Eva son: Ezer K'Negdo - compañeiros de axuda que tamén son opoñentes/opostos. Unha relación primaria son ambas as dúas. Como se poden converter maxistralmente os momentos de oposición nunha intimidade cada vez máis profunda? A habilidade para navegar polos desencadenantes relacionais emocionais/fisiolóxicos configura significativamente a calidade das relacións.

Os campos minados emocionais requiren unha excelente atención, atención aos efectos microcósmicos, internos e interactivos, para unha navegación segura. As preferencias, necesidades e desexos, conscientes e inconscientes, pódense activar de xeito cruzado de xeito que active o que me gusta chamar sistemas nerviosos simpáticos en duelo. As parellas poden quedar atrapadas en dereitos de duelo e activación competitiva.

A fisioloxía da corregulación é observable e adestrable: os nosos sistemas límbicos son instrumentos exquisitos que necesitan calibración e afinación continuas. Podemos aprender a tocar como músicos, tocando notas de forma intencionada e colaborativa, escoitando aos nosos co-músicos, as súas respostas, as claves e o tempo!

Abordarémolo neste artigo, guiándote a recoñecer os teus patróns de activación e aos teus socios e a atopar claves e prácticas que podes aplicar para previr, navegar, reparar e harmonizar de novo os conflitos perturbadores.

Comezamos cunha avaliación:

1. Que tan conectada, segura e duradeira é a túa relación?

2. Cando a túa amada é ferida ou ofendida, como respondes?

3. Que fas coas túas feridas e vulnerabilidades?

4. A túa relación é un refuxio seguro para traer as túas feridas?

5. Como funciona a honestidade e a verdade na túa relación principal?

Cando nos provocan os nosos patróns de sufrimento de feridas, podemos perder a cabeza; a nosa bondade, humor, compaixón, presenza, paciencia e bondade son desafiadas. Os patróns de defensa, evitación e represalia adoitan activarse e vaise á zona de fuga/loita/culpa/vergoña! Estes eventos de angustia poden arruinar unha boa noite ou unha mañá cedo, meterse coa nosa estabilidade e sensación de benestar e establecer un ton difícil que precisa atención e reparación.

Estiven casado e divorciado. Son moi consciente do que pode saír mal nunha relación e moitas veces teño falla! Ás veces aprendemos dos outros, ás veces da experiencia. Ás veces un informa ao outro. En parella eterapeuta matrimonialdurante máis de trinta anos, vin e guiei parellas moi funcionais que necesitaban posta a punto e parellas moito máis disfuncionais ao bordo do divorcio. Queimeime e queimeime, e aprendín algunhas cousas mentres sazonaba na tixola do romance!

Cando somos capaces de cambiar eses tolos momentos de co-activación do cerebro límbico en indagación, percepción,integridade e intimidade!~ construímos seguridade relacional, confianza e confianza! Facer produtivo o conflito édistintivo dunha relación saudable! Resolver o momento e restablecer unha conexión segura é máis importante que resolver o problema ou impulsar unha axenda. Do mesmo xeito que no béisbol, a base na casa debe estar segura, non evitando conflitos, senón por medios hábiles.

Cales son algunhas claves e prácticas útiles?

Facendo o conflito seguro, crear o que me gusta chamar unha cultura de candor é un bo comezo. Se temos un proceso acordado para aprender o aire e compartir queixas, damos permiso e parámetros aos nosos desacordos, límites que, como nos deportes, crean un territorio xusto e sucio, regras de compromiso e unha sensación xeral de seguridade.

Comecemos por: Facer acordos sobre como ter pelexas. Axuda a cada socio a determinar cales son as súas necesidades, sinais de angustia, curvas crecentes e claves de dominio dos conflitos.

Podemos comezar con algunhas preguntas para cada compañeiro:

1. Cando me sinto enfadado, molesto ou desencadeado, necesito _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

(Espazo? Tocar? Para ser escoitado? Para ser celebrado? Asegurar que es amado? Eloxios? Paciencia? AQUÍ NON HAI BEN OU INCORPORADO.

1. Algúns dos meus signos de angustia son _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
2. O que quero que entendas de min cando estou molesto é _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
3. Cando te vexo na túa rabia e molestia, sinto _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
4. O meu maior medo cando hai conflito é _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
5. O que quero que saibas, pero non podo dicir é _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
6. Algo que noto en ti cando estás enfadado é _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
7. Unha área na que podería usar algún apoio e dominio é _ _ _ _ _ _ _ _ _
8. Recoñezo que contribuín aos nosos conflitos _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
9. Outras ideas útiles que quero compartir e lembrar cando estamos nun conflito son _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Como facemos que o noso compañeiro exprese a súa opinión e exprese información potencialmente conflitiva? Podemos ser amable e deixar que limpe o aire primeiro. Que o outro exprese cales son as súas necesidades e sentimentos. Escoita, ten curiosidade, aterra e regula o teu propio sistema nervioso*(como?), empatiza coa súa situación sen personalizar, defender, explicar, separar, arranxar ou analizar. Esta é a metade da batalla. Facer as súas propias contribucións ao conflito. Admitir e pedir desculpas. Agarda e gaña a túa quenda!

Máis fácil dicir que facer? O que se interpón no teu camiñoescoita e comprensión? Ansioso? Enfadado? ¿Defensivo? Iso é porque é (máis fácil de planificar que de implementar:) Moitas veces estamos aprendendo estas habilidades a través da reparación, a reconciliación e a reflexión despois da loita!! Por iso a preparación para a prevención e a prevención de escalada é a clave!!

Como navegar con éxito nos desencadenantes e as queixas:

1. Fíxate cando te desencadeas e atrae a túa curiosidade.
2. Post-teléfono lanzando a túa historia. Solicite limpar o aire e obteña o consentimento para ventilar primeiro. Crédito extra (o mellor non sarcástico): agradece á túa parella por desencadearte e darche a oportunidade de curarche profundamente e de intimidade. Pregúntalle á túa parella se pode e está disposto a presenciarte. Se tamén se activan, primeiro siga estes pasos separadamente e despois xúntese de novo cando poida ser testemuña despois de ter feito o seu propio traballo.
3. Establece un lugar e unha hora en lugar de vertedura automática e presuntuosa. A maioría da xente (incluíndo o seu cónxuxe) quere ter a opción de escoitar as queixas. O respecto e a temporalización son importantes no proceso e nos resultados. E o proceso é importante! Deixalos ir primeiro (como nos orgasmos :) é moi gracioso. Require contención e disciplina,para converterse no oíntee entendedor que estás buscando. Dá o que queiras!
4. É mellor non seguir adiante con persuasión e tratando de satisfacer as túas necesidades ata que escoites a posición da túa parella para satisfacción da túa parella. A responsabilidade non é só do oínte (é dicir, esixir un certo tipo de escoita) senón tamén do falante. A empatía é unha capacidade que podemos medrar e solicitar, de boa gana, non mellor esixida. Indique a súa queixa ou queixa como unha necesidade positiva e non como unha demanda ou un dereito.
5. Deixa que o teu compañeiro teña os seus propios disparadores, feridas, percepcións e historias. Retrocede e escoita, de forma non defensiva e sen personalizar o que non é teu.
6. Unha boa regra xeral da teoría da atribución: se fai unha atribución negativa á túa parella, intenta ver este trazo en ti mesmo. Se fai unha atribución positiva a si mesmo, véxao nun compañeiro. Pregúntase a ti mesmo e á túa parella: cales son os soños deste conflito?
7. Identifica as historias que estás contando e cantos anos (repetitivas) teñen. Se é repetitivo, podes estar cargando algo de ameazas/disgustos/traumas anteriores... Retrocede para atopar a sinatura emocional* Esa é unha gran arte e pode necesitar apoio profesional.
8. Fai a túa contribución aos ciclos entre ti e o teu compañeiro. Iso desarmará o ciclo do tumulto. Chámolle a iso O poder da admisión. Recoñecer e ser propietario da nosa parte no teatro é empoderar, sacándonos da vítima e entramos na autoridade soberana da nosa propia narrativa.
9. Deeper Dive Rastrea a túa historia ata as súas orixes. Cando é a primeira vez que te sentiches así? Cal é a cadea, a secuencia que segue este patrón? Como se danou alí a túa sensación de seguridade e/ou confianza? Que historias ou crenzas se formaron na túa identidade? Que sentiches entón? Que sentes agora ao lembrar (sensacións físicas, emocións, necesidades, impulsos)
10. Testemuña das túas proxeccións, das túas transferencias de patróns familiares na túa relación. Respecta o seu poder. Inclínate á oportunidade que che presenta a Porta da Conciencia para o teu crecemento. Perdoa ao Messenger mentres atopes e extraes as xemas.
11. Agradece e recoñece á túa parella por escoitalo, testemuñarte e amarte durante o teu proceso.

O perdón é sexy: e canto antes, mellor! As interrupcións ocorrerán: cando aportamos curiosidade, respecto, bondade, compaixón e vontade de escoitar, permitir e perdoar, o conflito afonda nunha incrible intimidade, amor, sensación de ver e ser visto e unha profundidade de vitalidade que doutro xeito sería suprimida por a típica evitación do conflito e da franqueza que poden tipificar as relacións estancadas.

Hai moitas vías paraafondando na túa intimidade. Estas vías requiren gran atención, habilidade, coraxe e vontade. Temos esas calidades e podemos aproveitar eses recursos para cultivar unha cultura de sinceridade. Espero que isto fose útil.

Compartir: