O abuso emocional no matrimonio e por que a xente o soporta

O abuso emocional ás veces é difícil de recoñecer. Máis aínda cando se involucran tantas cousas, como no matrimonio cando hai hipoteca, fillos, plans compartidos, historia, hábito e todo iso. E se alguén che dixese que o teu marido pode ser emocionalmente abusivo, probablemente dirías dúas cousas: non é verdade, non o coñeces, en realidade é un mozo moi doce e sensible e así falamos. entre si, así foi dende o principio. E probablemente teñas razón polo menos parcialmente. É certo que unha persoa emocionalmente abusiva adoita ser bastante sensible, pero sobre todo ao que percibe como unha lesión para si mesma. E saben ser moi doces e amables cando queren. Ademais, a dinámica entre vostedes dous probablemente se estableceu desde o principio. Incluso podes ter escollido uns a outros en función del, consciente ou non. Todo isto fai que sexa moi difícil que unha persoa admita para si mesma que si, pode estar nun matrimonio abusivo. Engade a isto o feito de que o teu marido non te está agredindo fisicamente e quizais nunca mires a verdade aos ollos.

As razóns polas que

Hai dous conxuntos principais de razoamentospor que a xente permanece en matrimonios abusivos- Práctico e psicolóxico. Aínda que, moitos psicólogos cren que o primeiro grupo de razóns tamén presenta só un esforzo inconsciente para non enfrontarse ao que nos asusta. Isto non quere dicir que algunhas (se non todas) desas razóns sexan argumentos válidos. Moitas mulleres casadas maltratadas, por exemplo, adoitan atoparse nunha situación de ser nais desempregadas que se quedan na casa que se enfrontarían a serios obstáculos se fosen.deixar o seu marido abusivo- tanto eles como os seus fillos dependen del para as finanzas, o lugar para vivir, etc. E este é un pensamento moi razoable. Porén, moitas mulleres son moito máis independentes e máis fortes que iso. Aínda que probablemente lles custaría facerse cargo de todo, inconscientemente usan isto como escusa para non meterse no remuíño do divorcio dun maltratador. Do mesmo xeito, moitos séntense presionados polas súas crenzas relixiosas ou culturais para manterse casados ​​independentemente de todo. Así o fan, aínda que lles prexudique a eles e aos seus fillos. Epermanecer casado polo ben dos fillostamén é unha razón práctica común para non fuxir dun maltratador. Non obstante, en moitos casos os psicoterapeutas argumentan que o ambiente tóxico dun matrimonio emocionalmente abusivo pode ser un mal moito maior que un divorcio civil. Polo tanto, todos estes adoitan ser motivos válidos para adiviñar se debe quedarse cun cónxuxe que é emocionalmente abusivo, pero tamén adoitan servir de escudo ante a espantosa perspectiva de saír do doloroso pero coñecido escenario de amor e ferida.

Ciclo cautivador de abuso

O segundo lote de razóns, máis evidente pero tamén máis difícil de abordar, para permanecer nun matrimonio cheo de abuso emocional é o cautivador ciclo do abuso. O mesmo patrón é visto en calquera forma de relación abusiva, e normalmente nunca desaparece por si só porque moitas veces, por desgraza, presenta o núcleo mesmo da relación. O ciclo, en termos sinxelos, oscila entre os períodos de abuso e lúa de mel, e moitas veces resulta ser un obstáculo que non se pode superar. O truco está na inseguridade da vítima pero tamén no apego ao agresor.Persoas abusivas emocionalmentedificultan moito ás súas vítimas separarse das mensaxes degradantes e humillantes que están a escoitar todo o tempo, da culpa e a autoculpa. O mesmo principio aplícase tamén ao abuso físico, pero aí é moito máis fácil asegurarse de que o abuso está a suceder. No maltrato emocional, a vítima adoita crer que é a culpable do abuso que está a sufrir, e soportano coa esperanza de chegar ao período de lúa de mel no que o agresor volva ser amable e amable. E cando chega ese período, a vítima espera que dure para sempre (non o fai nunca) e descarta as dúbidas que puidese ter durante a fase de abuso. E o ciclo pode comezar de novo, coa súa crenza no doce e sensible marido aínda máis reforzada.

Non estamos a defender un divorcio ao primeiro sinal de problemas. Os matrimonios pódense reparar, e moitas parellas conseguiron romper a rutina de dinámicas emocionalmente abusivas, para cambiar xuntos. Non obstante, se vives neste tipo de matrimonio, quizais necesites a axuda dun terapeuta que poida guiarte a ti e á túa familia durante o proceso de curación. Ou, posiblemente, un terapeuta podería axudarche a cuestionar os seus motivos para permanecer nun matrimonio así e axudarche a tomar unha decisión autónoma sobre se queres seguir intentándoo ou se é máis saudable que todos o abandonen.

Compartir: