Prevención de matrimonios pouco saudables: identificación de motivadores problemáticos

Ás veces a xente pregúntame se traballar como matrimonio e terapeuta familiar me fixo perder a esperanza no matrimonio. Sinceramente, a resposta é non. Aínda que non me estraña o resentimento, a decepción e as loitas que ás veces resultan de dicir 'si', traballar como terapeuta deume unha idea do que fai (ou non) un matrimonio saudable.

Incluso os matrimonios máis saudables son un traballo duro

Mesmo os matrimonios máis saudables non son inmunes a conflitos e dificultades. Non obstante, con isto dito, creo que algunhas das loitas ás que se enfrontan as parellas nun matrimonio pódense evitar cando se emprega sabedoría na selección do seu cónxuxe. Non digo isto para avergoñar a ningunha parella que estea a ter dificultades nas súas relacións conxugais. Os problemas non sempre son un sinal dun matrimonio pouco saudable. Mesmo cando as parellas poden contraer matrimonio por razóns menos que ideais, creo que a curación pode producirse en calquera matrimonio sen importar como fora o comezo desa relación. Eu fun testemuña.

Motivacións problemáticas detrás da decisión de casar

A intención deste artigo é concienciar sobre motivacións problemáticas detrás da decisión de casar. Espero que este artigo axude a evitar decisións de relación pobres ou precipitadas que, no futuro, resultarían nunha loita innecesaria ou feriríanse. Os seguintes son motivadores comúns para o matrimonio que vexo con máis frecuencia en parellas cunha base matrimonial débil. Ter unha base débil crea conflitos innecesarios e fai que o matrimonio resista menos a soportar os estresantes naturais que poidan xurdir.

• Medo a que non veña ninguén mellor

'Alguén é mellor que ninguén' é ás veces o pensamento subxacente que fai que as parellas pasen por alto as bandeiras vermellas.

É comprensible que non queiras estar só, pero paga a pena dedicar a túa vida a alguén que ou non te trata ben ou non te emociona? As parellas que se casan por medo a ser solteiras senten que se conformaron con menos do que merecen ou menos do que querían. Non só é decepcionante para o cónxuxe que sente que se instalou, senón que é ferido para o cónxuxe que sente que se conformaron. Verdade, ninguén é perfecto e é inxusto esperar que o sexa o teu cónxuxe. Non obstante, é posible sentirse mutuamente respectados e gozados. Iso é realista. Se non te sintes así na túa relación, é probable que ambos sigan mellor.

• Impaciencia

O matrimonio ás veces colócase nun pedestal, especialmente dentro das culturas cristiás. Isto pode facer que os solteiros sexan menos que individuos enteiros e pode presionalos para que se casen apresuradamente.

Ás parellas que o fan a miúdo preocúpalles máis estar casados ​​que casar. Desafortunadamente, despois dos votos do matrimonio, poden comezar a darse conta de que nunca coñeceron realmente á súa parella ou nunca aprenderon a traballar a través do conflito. Coñece á persoa coa que estás casando antes de casar con ela. Se estás apresurado ao matrimonio só para que poidas sentir que estás comezando a túa vida, probablemente sexa un sinal que debes ralentizar.

• Esperando inspirar o cambio na súa parella

Traballei con varias parellas que eran completamente conscientes dos 'problemas' que están causando problemas no seu matrimonio antes de camiñar polo corredor. 'Pensaba que iso cambiaría unha vez que estivemos casados', é a miúdo a razón que me dan. Cando te casas con alguén, estás de acordo en levala e querela como son. Si, poden cambiar. Pero é posible que non. Se o teu mozo di que nunca quere fillos, non é xusto enfadarse con el cando di o mesmo cando estás casado. Se pensas que o teu significativo necesita cambiar, dálles a oportunidade de cambiar antes do matrimonio. Se non o fan, cásate só se podes comprometerte con eles como son agora.

• Medo á desaprobación dos demais

Algunhas parellas casan porque están demasiado preocupadas por decepcionar ou por ser xulgadas por outras. Algunhas parellas senten que deben casarse porque todos o esperan ou non queren ser esa persoa que rompa un compromiso. Queren mostrar a todos que o acertaron e que están preparados para este seguinte paso. Non obstante, a incomodidade temporal de decepcionar a outros ou de ser cotillada non se achega nin á dor nin ao estrés de asumir un compromiso de por vida con alguén que non é o mellor para ti.

• Unha incapacidade para funcionar de forma independente

Aínda que o método 'You complete me' pode funcionar no cine, no mundo da saúde mental, chamámoslle 'codependencia' que NON é saudable. A codependencia significa que obtés o teu valor e identidade doutra persoa. Isto crea unha presión pouco saudable sobre ese individuo. Ningún ser humano pode realmente satisfacer todas as túas necesidades. As relacións saudables están formadas por dous individuos sans que son máis fortes xuntos pero capaces de sobrevivir por si mesmos. Imaxina unha parella sa coma dúas persoas collidas das mans. Se un cae, o outro non caerá e incluso poderá aguantar ao outro. Agora imaxina á parella codependente como dúas persoas espaldas apoiadas unhas nas outras. Ambos senten o peso da outra persoa. Se unha persoa cae, ambas caen e acaban por resultar feridas. Se vostede e a súa parella dependen unicamente dos outros para sobrevivir, o seu matrimonio vai ser difícil.

• Medo ao tempo ou á enerxía perdidos

As relacións son investimentos serios. Levan tempo, cartos e enerxía emocional. Cando as parellas investiron moito nas outras, é difícil imaxinar a ruptura. É unha perda. O medo a perder o tempo e a enerxía emocional nunha persoa que finalmente non será o seu cónxuxe pode provocar que as parellas acepten o matrimonio contra o seu mellor criterio. Unha vez máis, aínda que poida que sexa máis doado escoller o matrimonio por unha ruptura neste momento, vai levar a moitos problemas conxugais que poderían evitarse.

Se resoa con un ou varios destes, é algo a ter en conta antes de asumir un compromiso matrimonial. Se xa estás casado, non te desesperes. Aínda hai esperanza para a túa relación.

Os matrimonios non saudables pódense facer sans

Os motivadores do matrimonio en parellas saudables inclúen xeralmente un profundo respecto polos demais, un goce sincero da compañía do outro e obxectivos e valores compartidos. Para os que estean soltos, busque a alguén que teña as cualidades de facer un compañeiro saudable e traballe para converterse nun compañeiro saudable para outra persoa. Non se apresure o proceso. Evitarás a ti e aos demais unha dor emocional innecesaria.

Compartir: