Pelexar ou non loitar? A terapia individual pode axudar

Nalgún momento dos meus vinte anos, quedei claro para min que os homes polos que máis me atraían eran os peores compañeiros para min. As miñas relacións máis apaixonadas, as que sentín que debían ser, os homes que eran as miñas almas xemelgas... estes foron cos que máis drama tiven, as pelexas máis feas, o máis caos, a máis dor. Desencadeámonos como tolos. Estas relacións semellaban menos á relación saudable que eu quería.

Estou seguro de que algúns de vós podedes relacionarvos.

(Adiviña o que? Sei como solucionar isto. Continúa lendo.)

Isto levoume a sentirme bastante desesperada. Como podería ser certo que estaba destinado a estar nunha relación con moita paixón e moita loita ou ser relegado a unha relación aburrida que era estable pero sen paixón? Este parecía un castigo cruel e inusual por crecer nunha familia enferma.

Fixen todo tipo de cousas na miña mente para afrontar isto. Decidín nun momento que a única solución era ter unha relación aberta para poder ter un matrimonio estable cunha dose de paixón ao lado. Pero eu sabía no meu corazón que realmente non funcionaría para min.

Por que escollín a terapia

Durante moitos anos, mentres estaba loitando con este dilema, tamén estiven facendo o meu traballo. Era ben consciente de que a razón pola que me atraían este tipo de parellas era a miña inestable infancia. Así que estiven en terapia semanal, por suposto, pero tamén máis que iso. Fun de retiros en lugar de vacacións para facer máis terapia. Os retiros implicaban mostrar a miña alma e mergullarme no traballo máis íntimo do meu Eu. Eran caros e eran duros. Quería pasar unha semana chorando e volvendo visitar a dor infantil cando puiden estar na praia de México? Non. Quería enfrontarme a todos os meus demos e medos? Non especialmente. Estaba ansioso por deixar que outras persoas viran as partes de min das que me daba vergoña? Nin un pouco. Pero eu quería unrelación saudablee dalgún xeito sabía que este era o camiño para iso.

Tiña razón. Funcionou

Pouco a pouco, fun desfacendo das miñas vellas formas, vellas crenzas, vellas atraccións. Pouco a pouco, fun enterando do que me impediu. curei. perdoei. Eu medrei. Aprendín a quererme a min mesmo e entrei no meu eu pleno.

Agora fíxate, nunca me decatei de que tiña que facer. Ou cura para facer. Sentinme ben. Non estaba deprimido nin ansioso. Non estaba perdido nin confundido. Non estaba loitando de ningún xeito, salvo que as miñas relacións eran unha merda. A monogamia en serie estaba envelleciendo... como eu. Pero sabía que o denominador común das miñas relacións era eu. Entón pensei que algo en min debía cambiar.

Moito cambiou. Cambiei dun xeito que non podía imaxinar. E atopeime, por fin, cun home do que estou tolo que é o máis san e estable posible. Non sorprendente, é unha desas raras persoas cuxa infancia foi xenial. (Realmente non o cría ao principio, pero resulta ser verdade). Non pelexamos e poucas veces nos disparamos. Cando o facemos, falamos diso e é doce e tenro, e ambos nos sentimos máis namorados despois.

Nestes días, as parellas adoitan vir a min para facer terapia e dinme que pelexan todo o tempo pero que están moi namorados e queren estar xuntos. Sempre lles digo a verdade: podo axudarche, pero vai ser moito traballo.

Explícolles que a razón pola que pelexan é que a súa parella está desencadeando algo non curado en si mesmos. E que curarse a si mesmo é o único xeito de parar a loucura.

Creo que sobre todo non me cren. Pensan que só poden atopar un compañeiro que non os desencadee. Cren que non son eu, é el/ela. E teñen medo. Por suposto. Eu tamén tiña medo. Xa o pillo.

Pero algunhas parellas aceptan emprender a viaxe. E por iso son terapeuta de parella. Este é o meu propósito . Poño a unirme a eles nunha viaxe milagrosa e fermosa. Poño a estar con eles a medida que se namoran uns dos outros dunha forma totalmente nova, como persoas que son máis completas e máis capaces de ser adultos.amor.

Así que adiante, segue loitando se é necesario. Ou segue buscando alguén co que non pelexas. Ou renunciar e conformarse. Ou convencerse de que non estaba destinado ao matrimonio. Seino mellor. Sei que podes ter o que eu teño. Todos somos capaces de curar.

Non foi tan malo realmente, toda esa terapia. É como un parto... en canto remata, non parece tan malo. E, de feito, encantouche. E quero facelo de novo.

Compartir: