Deterioro da relación e construción de dinámicas saudables

Deterioro da relación e construción de dinámicas saudables

Neste artigo

As relacións deterioranse debido a dores e dores de forma reiterada.



Desde graves dores de abuso físico ata a morte por mil cortes de papel por abusos verbais, emocionais e mentais. As persoas que buscan asesoramento nunca buscan axuda porque as súas vidas van ben e felices na casa e no traballo.

Sempre se trata de relacións

Ninguén é arrestado por ser 'demasiado' feliz a menos que acabe na desintoxicación e normalmente non os vexo na miña práctica.

Freud e os seus teóricos das relacións de obxectos son correctos.

Todo se reduce ás relacións pai-fillo. Por suposto, tamén se xogan irmáns e compañeiros.

Os humanos somos criaturas emocionais e estamos conectados para ser coidados e coidados durante o noso lento desenvolvemento.

Dependemos dos nosos conserxes para nutrirnos, protexernos e reconfortarnos, ademais de coidar as nosas necesidades humanas básicas. Pense na xerarquía de necesidades de Maslow. O primeiro nivel son as necesidades fisiolóxicas de nutrición, sede, fatiga e limpeza.

Pregúntate a ti mesmo: 'que tipo de ambiente ou celador non é capaz de satisfacer estas necesidades básicas?' Por suposto, o foco principal estará na atención temperá da nai ao neno e os pais teñen un enorme impacto, directa e indirectamente, sobre a nai, o medio ambiente e o neno.

Que está a suceder na vida dunha muller se non atende ás necesidades do seu fillo?

Está deprimida a nivel xenético sen medicamentos? Está deprimida pola súa relación co pai? ¿Está a ser maltratada e deprimida? ¿Está demasiado deprimida para atender as necesidades do neno? A casa? etc.

¿Recorreu aos medicamentos ou ao abuso de substancias para adormecer as dores das súas experiencias? Cal é o papel do pai na súa saúde mental e emocional? Cal é o seu papel se as adiccións forman parte da ecuación? As preguntas son infinitas. As respostas definen a equipaxe transportada. O segundo nivel de necesidades son as de seguridade, como a necesidade de sentirse seguro e a capacidade de evitar dor e ansiedade.

O terceiro nivel é a pertenza e as necesidades de amor. A maioría dos meus clientes describiron a súa infancia e disciplina 'normal' en termos bastante duros e punitivos, como cintos, remos, 'calquera cousa dispoñible'.

Interiorizan a dor

Estes pais, con estilos de crianza autoritarios, sen resposta e inflexibles, inflixen dor para ensinarlles aos seus fillos o correcto do mal e cren na disciplina da 'vella escola'. Aínda que algúns nenos poden reaccionar positivamente a estas medidas, a maioría non.

Interiorizan unha dor significativa cunha forte dose de 'F- ti!' simultaneamente. Moitas veces, estes pais son inconsistentes, envían mensaxes mixtas de amor e odio ou, peor aínda, só o rexeitamento.

Os divorcios por calquera motivo raramente son bos e traerán as súas propias dores, dores e medos. O medo é o noso maior motivador.

A rabia socialízase a través da emoción expresada e a aprendizaxe social a través da observación combinada coa experiencia directa. Estase ensinando a facer dano a alguén para que lle ensinen que fixeron algo mal. Estáselles ensinando a ferir a alguén cando infrinxe as túas expectativas. Ensinamos á xente a tratarnos.

Invitamos a abusos cando os tomamos pasivamente

Invitamos a abusos cando os tomamos pasivamente sen establecer asertivamente os límites e as consecuencias adecuadas. Invitamos á agresión cando usamos a agresión porque haberá quen decidiu: 'Non vou aguantar máis' e decidiron defenderse agresivamente.

Polo tanto, os nosos sistemas de crenzas e o esquema cognitivo fórmanse a través destas experiencias e interaccións.

As nosas dores e dores e disparadores establécense moito antes de comezar a saír.

E canto máis dolorosas son as experiencias infantís de máis xente, máis profundas serán as feridas e as dores. E canto máis desesperados tivesen unha relación íntima resolver os seus problemas. Nin un só cliente recoñeceu os fíos das súas dinámicas familiares dentro dos fracasos das súas relacións adultas ata que foron forzados á terapia dun xeito ou doutro.

Como o meu mentor, o doutor Walsh dixo na primeira semana das prácticas de posgrao: 'Ninguén vén á terapia voluntariamente. Están ordenados xudicialmente ou ordenados polo cónxuxe '. Na miña práctica especializada en relacións en crise (voluntarias e xudiciais), menos do 5% dos meus clientes foron voluntarios.

E os seus problemas e problemas nunca son diferentes dos que están en liberdade vixiada polos seus conflitos que cruzan as fronteiras para implicar a aplicación da lei.

A equipaxe familiar é como ir ao aeroporto

A equipaxe familiar é como ir ao aeroporto

Os clientes aprenden en terapia que a súa equipaxe familiar é como ir ao aeroporto. Non pode simplemente deixar a equipaxe e afastarse dela. Envolve os nocellos con cables de aceiro e enreda co do noso compañeiro, ás veces como un velcro de forza industrial, completamente enmallado e codependente.

Principalmente todo o mundo cun ambiente doméstico doloroso recorre a unha relación íntima para satisfacer as súas necesidades de amor, aceptación, valor e nutrición. E con demasiada frecuencia recorre ao alcol e ás drogas para adormecer a dor e divertirse nos seus estados alterados.

O doutor Harville Hendricks, terapeuta de relacións de longa data e autor dos libros, Getting the Love You Want, discute IMAGO, que significa espello. O noso Imago é a representación interiorizada dos trazos e características positivas e negativas dos nosos conserxes.

Chámanos a atopar socios que representen os trazos negativos dos nosos pais

A súa teoría, que resoa fortemente cos meus clientes, é que estamos inconscientemente atraídos a atopar socios que representen os trazos e patróns negativos dos nosos pais. A miña propia vida resaltou claramente a inconsciencia da selección de compañeiros e das atraccións.

Por sorte, nun nivel suave e tolerable que permite explorar os temas e asuntos de crecemento e cambio.

Segundo a teoría, se nos sentimos rexeitados e sen importancia na infancia (é dicir, síndrome do fillo medio, pai alcohólico ou despois dun divorcio), atoparemos alguén que nos faga sentir o mesmo na vida. Quizais o compañeiro é un adicto ao traballo ou viaxa moito por traballo.

Podería sentirse igual (é dicir, solitario, abandonado, sen importancia) que estar casado cun alcohólico, alguén que pasa todo o tempo cazando, pescando, xogando ao golf ou arrancando o seu coche mentres te deixa na casa.

Se nos sentimos cargados de responsabilidades (é dicir, parentalizadas) polas mesmas razóns, entón os deberes e responsabilidades sentiranse igual, aínda que queiramos ser os pais na casa por elección. Co tempo, a experiencia pódelle pesar por non sentirse apoiado e desequilibrado cos deberes e as tarefas domésticas.

O conflito de necesidades e medos non satisfeitos afloran desde a nosa infancia

Se ten valores 'tradicionais', pode crer que está a cumprir o seu papel de provedor de traer a casa o touciño e que as tarefas domésticas son o traballo 'da muller'. Así, o conflito de necesidades non satisfeitas e medos e sentimentos afloran desde o máis profundo da nosa infancia. Volvémonos hipersensibles ás mesmas experiencias do pasado e non queremos experimentar eses sentimentos como adultos.

As claves para cambiar son identificar os desencadenantes e as necesidades non cubertas. Identifica como comunicalos mellor usando o formato 'Eu sinto' e aprende a identificar os teus patróns de sabotaxe, como pechar en silencio 'porque a ninguén se preocupan por min nin pola miña opinión'.

Ou berrando para 'asegurarte' de que te escoiten, nunca funciona.

A maioría das persoas cuxas relacións se deterioran e fracasan nunca aprenderon habilidades de comunicación saudables.

Quédanse pelexando, sen explicar nin pedindo axuda. Os nosos medos á vulnerabilidade fan que nos comuniquemos indirectamente, en absoluto, ou con toxicidade por medo á exposición.

É difícil confiar nos demais cando os do noso pasado non eran tan fiables. Non obstante, debemos confiar o suficiente para descubrir se me ferirás ou non. Lentamente. As relacións saudables non queren facerse dano e provocar dores.

Pense no que significa provocar intencionalmente as súas dores e dores. Aprende a loitar xusto.

Evite desenvolver a lingua do atleta

Evite meter o pé na boca e desenvolver a 'lingua do atleta'. Nunca podemos recuperar as palabras de ferir e péganse ás costelas. É por iso que os abusos mentais, emocionais e verbais doen máis que os físicos. Os hematomas e os cortes curan, as palabras soan nos oídos.

Desenvolver asertividade e comunicación sa para establecer límites

As reaccións e as consecuencias inadecuadas son sinais de identidade das emocións expresadas e da volatilidade aprendidas na infancia e que estoupan ou implantan nas relacións adultas.

As relacións son un intercambio de enerxías emocionais. Saes dela o que metiches.

O amor non é igual a Chaos + Drama! Fala con calma e claridade. É o único xeito de preocuparse á xente. Escoita coa intención de aprender, non defendelo e separalo.

Siga os valores fundamentais de STAHRS 7. BERRITT (Teña 'razón'): Equilibrado, igualdade, respecto, responsable, integridade, traballo en equipo, confianza.

E estarás por diante do xogo.

Feliz aninovo. Pode ser o momento de volver avaliar a calidade da súa relación. Pode ter sorte e formar parte do feliz vintecinco por cento. Moita sorte coa túa vida e relacións. Nunca temos espazo nin tempo para unha mala relación. Só as relacións saudables melloran a nosa vida.