Que é o ciclo de relación Push-Pull e como rompelo

Neste artigo

• Que é unha relación push-pull?
• Que tipo de persoas acaban nunha relación push-pull?
• Explicar os fundamentos do ciclo push-pull en 7 etapas
• Por que os socios se someten ao ciclo?
• Pode funcionar unha relación push-pull?
• Os membros do xogo push-pull poden alterar o seu comportamento?
• Como arranxar unha relación push and pull?

Empurrar e tirar en parella é case como un xogo. En moitos casos, un ou os dous participantes son medo á intimidade .

Desafortunadamente, é posible que alguén non teña un sentido de amor por si mesmo, polo que ten o reto de involucrarse nun relación segura , moitas veces afastando a outra persoa despois de tirala.

As relacións push-pull son sustentables durante un período substancial, xa que hai momentos de alegría e satisfacción para que cada persoa queira aguantar.

Non hai, porén, ningunha posibilidade para un apego xenuíno, nin a realización é alcanzable. Máis aínda, cada un sente unha falta de control e ningunha estabilidade, deixando a todos vulnerables a feridas.

Este tipo de emparellamento é infructuoso para axudar a curar vellas feridas. En cambio, engade outra capa ao impedir gozar dunha unión que, doutro xeito, podería facelos felices se se permiten experimentar alegría, en lugar de elixir a derrota cando parece que vai ben.

Neste punto, debes considerar se non é prudente facelo perseguir o amor propio antes de intentar involucrarse en calquera relación. Ten que haber amor propio antes de que se poida desenvolver un vínculo saudable nunha asociación.

Que é unha relación push-pull?

Un ciclo de relación push-pull é un exemplo claro de xogar, pero é unha dinámica que non é infrecuente.

En xeral, unha persoa desempeñará o papel do empurrador que ducha á outra persoa co seu interese. O outro individuo revólvese no brote, desenvolvendo un sentido equivocado de seguridade .

O tirador cre que se está a desenvolver un vínculo, polo que comezan a gozar da atención e a sentir valor na parella. Aínda así, o empurrador comeza a afastarse gradualmente e desinterésase. O pensamento inmediato do tirador é preguntarse que fixeran para provocar a reacción.

É unha clásica estratexia de relación push-pull que deixa no seu camiño unha sensación de inestabilidade e ataques de estrés e tensión para polo menos unha parella. Algunhas persoas prosperan coa dinámica de relación push-pull.

Estes altos e baixos emocionais non son algo que ninguén poida soportar por unha eternidade. Finalmente, a inseguridade innata e as situacións intermitentes de alta presión fanse insoportables.

Todo o mundo goza dun certo desafío, pero a turbulencia emocional é esgotadora.

Crer que tes amor, valor e aceptación ademais dos comezos dun vínculo especial e despois ter o teu mundo patas arriba crea dúbidas no teu criterio que fai que cuestiones a túa capacidade para facer percepcións precisas.

Unha persoa sa, xeralmente estable e equilibrada, atopa empurrar e tirar a relación confusa , facéndolles adiviñar o que crían e xestionar o rexeitamento , creando unha ferida para quen simplemente busca unha parella amorosa.

Que tipo de persoas acaban nunha relación push-pull?

O ideal é que para que este tipo de relación funcione, alguén cunha ideoloxía sa e equilibrada para as citas e as relacións non é elixible.

As persoas que se involucran na teoría da relación push-pull teñen normalmente feridas non cicatrizadas de experiencias anteriores ou a que estiveron expostos relacións insalubres facendo que desenvolvan actitudes pouco saudables sobre as asociacións.

Cada individuo carecerá de confianza en si mesmo ou terá baixa autoestima que a maioría. Un terá problemas de abandono mentres que o outro terá un problema de intimidade, e estes medos crearán a mecánica push-pull.

Un iniciará a relación como impulsor. O outro evitarao por medo a ser vulnerable ao abandono, e isto marca o ton das variadas etapas que comprenden o ciclismo que a parella vai soportar ao longo da súa asociación.

Explicar os fundamentos do ciclo push-pull en 7 etapas

Navegar pola teoría push-pull durante calquera período de tempo leva a dous individuos distintos para levar a dinámica. Esta xente vai conscientemente medo ao abandono ou intimidade ou facelo inconscientemente.

Cada un ten baixa autoestima. Polo tanto, un busca parellas románticas para sentirse valorado, e goza de que alguén os persiga para sentir ese valor. Un non quererá ser asfixiado por un compañeiro e o outro evitará inseguridade nunha relación .

Se só hai un destes tipos nun enfrontamento, mentres que o outro provén de a relación sa e equilibrada estilo, a parella non durará.

Na maioría das veces, se estas dúas persoas se xuntan, a dinámica push-pull está aí dende o principio. Os ciclos pódense prolongar nun primeiro momento e despois facerse menos ao longo da relación.

Hai aproximadamente sete etapas, e funcionan así.

1. A persecución

Nesta etapa, hai dúas persoas con menor autoestima. Alguén ten que facer o primeiro paso.

Xeralmente, é o que ten medo á intimidade quen persegue a alguén polo que lle atrae, mentres que o individuo con medo ao abandono xoga difícil de conseguir ao principio.

Esta persoa é reticente ser vulnerable ao exporse a unha nova relación. En definitiva, a atención prestada é suficiente para que mereza a pena o impulso á autoestima.

2. A felicidade

Ao principio, cada compañeiro pasa un bo rato atopando a experiencia emocionante, pasando máis tempo xuntos, que finalmente culminan nun apego físico.

Desafortunadamente, as relacións do síndrome push-pull como estas son relativamente superficiais, e as parellas non se implican conversas íntimas e profundas .

3. A Retirada

Despois dun tempo, a persoa que iniciou a unión opta por afastar á parella porque se abruma debido ao medo á intimidade.

Cando a intimidade comeza a desenvolverse, fai que a persoa considere ou arrefriar as cousas ou correr. Na maioría dos casos, esta persoa retírase da súa parella tanto emocional como físicamente.

4. Repeler

A parella que experimenta este cambio dinámico sitúase ao punto por mor do medo ao abandono; esa persoa convértese agora no tirador ou no perseguidor para evitar que se quede.

Farán o que consideren necesario para conseguir a atención que antes estaban recibindo. O tirador orixinal, agora o empurrador, tendo medo á intimidade, está a experimentar os pés fríos.

Queren estar sós, atopando a situación asfixiante e optando por retirarse cada vez máis canto máis intente a parella. achegarse . O que se sente abandonado parece necesitado e como se fose molesto ou posiblemente sendo crítico .

5. Distante

Temendo o abandono, en última instancia, a persoa vai retroceder, actuando por autoprotección en caso de disolverse a unión, polo que o dano é menos intenso.

6. Reconciliar

Agora a intimidade diminúe significativamente. O compañeiro, con medo á intimidade, comeza a ver á súa parella nunha luz favorable de novo en lugar de como unha ameaza.

A relación é unha opción moito mellor que estando só , así que a persecución comeza de novo. As desculpas, a atención e os agasallos comezan como unha extensión do remordemento polo comportamento desagradable para recuperar o cariño da parella.

Hai certas reticencias, pero a atención segue sendo boa para o ego e ter parella é mellor que o abandono que foi o foco inicialmente.

7. Paz e harmonía

Unha sensación de felicidade e paz volve a un grao cunha única persoa satisfeita de que nada se volveu demasiado íntimo. O outro só está satisfeito de que a parella non rematou completamente a relación.

As etapas seis e sete son como unha e dúas comezando de novo: é un ciclo, e isto pode continuar tantas veces como o permitan. Funciona porque, en esencia, ninguén quere que a parella avance demasiado en serio, nin quere que a unión remate.

Nalgúns casos, as parellas poden ir durante anos nestes ciclos. Nalgúns casos, o trastorno emocional faise demasiado para un ou para os dous.

Por que os socios se someten ao ciclo?

O ciclo continúa porque estes dous individuos sufriron feridas de experiencias pasadas satisfacer unha necesidade para o outro. Non é satisfactorio, non é saudable, non é estable, pero é mellor que a que ven como a alternativa, que cren que é estar só.

Cada un non quere nada profundo nin íntimo, pero queren ser sostibles. As etapas crean un ciclo ou desenvolven unha rutina para manter unha asociación sen significado nin substancia, pero poden durar mentres queiran continuar co patrón.

Pode funcionar unha relación push-pull?

Estas relacións poden prolongarse durante anos ou incluso durante a vida da parella se poden desenvolver unha armadura para a montaña rusa emocional que experimentarán.

Sempre hai ese período de non saber para o que ten medo ao abandono no que tes que preguntar se ese pode ser o final definitivo. Se experimentas moitos ciclos que poden ser realmente dolorosos ou sentirte cómodo, é só parte do xogo.

O dos medos á intimidade ten menos que perder no trato por non querer nada serio de todos os xeitos. É pouco probable que esta persoa quede soa a menos que o compañeiro que teme o abandono se canse da turbulencia emocional e se marche.

Os membros do xogo push-pull poden alterar o seu comportamento?

Para a parella implicada en retroceder nunha relación e afastar a alguén nunha relación, as cousas poden cambiar se alguén se dá conta de que o ciclo que está a vivir non é saudable para ningún deles.

En última instancia, alguén se cansará da carga emocional extrema que leva unha unión como esta e quererá algo mellor, aínda que iso signifique aceptar o concepto de estar só e saudable, en lugar de con alguén pero continuamente traumatizado.

Como arranxar unha relación push and pull?

Facer un baile de relación de frío e calor ou achegarse e despois afastarse pode esgotar emocionalmente á parella que soporta a toxicidade deste partido.

A parte triste é que o empuxe e o tirón son cíclicos, o que significa que non hai unha ruptura coa turbulencia; o conflito, a incerteza e a presión continúan ata que alguén finalmente ve que non é saudable, se iso ocorre.

Ás veces, estas asociacións duran anos e máis aló. Como poden estes socios evitar a adicción e salvarse do ciclo push-pull?

Aquí tes algúns consellos:

1. Identifica o problema

Idealmente, quere recoñecer a dinámica das relacións push-pull

para que cada un estea nunha mellor posición para resolver os problemas en lugar de etiquetar a un ou a outro como o que crea un comportamento de empurrar e tirar.

Cada un está contribuíndo ao ciclo por igual.

2. Empatizar para evitar un final definitivo

Os que queiran manter a relación e tentar eliminar a toxicidade da dinámica push-pull necesitan empatía. Posuír o feito de que xogas un papel activo na dinámica insalubre axúdache a comprender a túa parella e os detonantes da súa vulnerabilidade e medo.

Mostrar empatía pode abrir unha liña de comunicación entre cada un de vós que finalmente aliviará os medos e as inseguridades e axudará a desenvolver hábitos de apego máis saudables.

3. Recoñecer o custoso que poden resultar estas dinámicas

As parellas poden volverse adictas á dinámica dunha parella push-pull. Pero a confusión sobre as emocións cústalle aos individuos de forma excepcional, xa que cada persoa experimenta medo, ansiedade, estrés, frustración, confusión, alienación e rabia, todos eles desgastados e insalubres.

Cando recoñeces o custo da túa saúde emocional, podes comezar a facer os cambios necesarios. Non é imposible arranxar esta dinámica.

4. Respecta á outra persoa tal e como é

Cada persoa ten necesidades distintas e estilos de anexos responsable de crear a base push-pull. Nalgúns casos, o que tira pode querer ter unha longa discusión sobre cuestións de asociación para sentir seguridade e estabilidade para que o medo ao abandono se satisfaga.

Non obstante, un impulsor comezará a sentirse asfixiado e desbordado por estas conversacións, e finalmente retirarase da súa parella.

Cando, en cambio, se desenvolve o respecto mutuo respecto da forma única do outro de ver o partido, cada un pode acomodar estas diferenzas en lugar de presionar contra elas.

5. A distancia pode ser refrescante

Os impulsores necesitan distancia para tranquilizar o seu sentido de individualidade en lugar de sentir que desenvolver unha asociación pode custar o seu sentido de si mesmo.

Se o tirador acepta a necesidade dun empurrador de vigorizar sen poñerse ansioso, nervioso ou crítico con ese tempo de afastamento, o empurrador pode gozar de auto-calmante sen necesidade de retirarse ou repeler. Probablemente o impulsor volva totalmente atento e cariñoso.

6. Fai o traballo

En lugar de centrarse en tentar arranxar a outra persoa, é esencial traballar na cicatrización dalgunhas das súas feridas para que poida converterse nun versión saudable de si mesmo . Pode contribuír a rematar o ciclo push-pull.

Curar algúns problemas de autoestima ata que teñas máis confianza en ti mesmo axuda a combater parte da inseguridade e do medo dándoche unha mellor perspectiva, creando finalmente un ambiente máis saudable.

7. Permitir vulnerabilidade

Cando o empurrador pídelle ao tirador que permita certa distancia periódicamente sen sentirse ameazado, o empurrador debe dar algo á relación.

O impulsor quizais poida mostrar algunha vulnerabilidade emocional. Iso equivalerá a facerse íntimo nalgún momento.

Probablemente haxa feridas que crean a necesidade de desenvolver muros ao redor deste aspecto do corazón do empujador, pero usando pasos de bebé, pensamentos, experiencias previas, aprensións e medos sairán á luz aos poucos.

Para que o impulsor teña éxito, o compañeiro necesita afrontar a súa vulnerabilidade con compaixón, apoio e comprensión. Se hai algún xuízo, a retirada será inminente, e o medo compúxase.

8. Non permitas un xogo de poder

Normalmente, o poder con esta teoría recae na persoa que xoga duro para conseguir ou se distancia mentres quen persegue queda vulnerable.

Precisará un esforzo consciente para garantir que cada persoa participe na toma de decisións na asociación, mesmo con pequenas cousas. Todas as cousas que afectan ao sindicato deben ser opcións compartidas.

9. As suposicións son mellores fóra da mestura

É vital evitar desenvolver a túa versión de compañeiros ou asociacións na túa mente e despois atopar unha forma de apoiar as imaxes. Iso provocará unha reacción cara á túa parella en función da túa percepción en lugar do que podería ser un punto de autenticidade.

Ao facelo, o teu compañeiro pode facer unha declaración que sacas completamente de contexto porque creaches un xiro negativo nos trazos sinceros.

10. Lembra que as relacións saudables non son imposibles

Independentemente do que puideras ter experimentado ou presenciado na túa historia, relacións saudables son posibles. O ciclo push-pull no que te atopas é corrixible e tes a oportunidade de desenvolver unha conexión máis profunda se cada un posúe os seus sentimentos e decide expresalos abertamente.

Iso significa sen apuntar co dedo nin responsabilizar a ninguén por crear os problemas ou arranxándoos senón traballar xuntos para cambiar a dinámica.

Se queres saber máis sobre como romper o ciclo de relación push-pull, mira este vídeo.

Pensamentos finais

As relacións push-pull poden chegar a un nivel tóxico ou dúas persoas poden recoñecer o que está a suceder e traballar xuntas para modificar o curso da asociación.

Cómpre traballo, compromiso e expor un nivel de vulnerabilidade que pode facerte sentir incómodo. Aínda así, se cres que a outra persoa é adecuada para ti, non hai mellor lugar para comezar a curar vellas feridas.

Compartir: