As experiencias negativas do pasado poden afectar a túa relación

As experiencias negativas do pasado poden afectar a túa relación

Estar só é unha merda. Espertar xunto a alguén do que unha vez te namoraches, pero para o que apenas te conectas e te sentes 'a quilómetros de distancia' é peor. Algunha vez miras á túa parella e te preguntas: '¿De verdade me ves?' Ou, que tal: 'Se realmente me coñeces e o verdadeiro eu, nunca quererías ter unha relación comigo'? Se é así, entón non está só.




sobrevivirá o meu matrimonio á menopausa

Son conselleiro clínico rexistrado en consultoría privada en Vancouver, Columbia Británica. Traballo con individuos e parellas desde unha perspectiva informada sobre o trauma, enfocada emocionalmente e existencial, e utilizo unha notable modalidade de curación chamada Desensibilización e reprocesamento do movemento ocular (EMDR). En resumo, axudo aos clientes a curación que desexan axudándoos primeiro a conseguir a curación que necesitan.



Ter vulnerabilidades, medo e vergoña

Pero non quero falar de como son un experto en comunicación de relacións, nin do que aprendín a través das miñas distintas formacións especializadas. Estou escribindo este artigo porque, coma ti, son humano. Como ser humano, teño vulnerabilidades, medo e moitas veces sinto vergoña por culpa deles.

Sinto unha profunda dor cando me sinto 'verdadeiramente só;' Odio sentirme feo ou noxento; e absolutamente non soporto sentirse 'preso'. Estou seguro de que tes 'non me gusta' semellante a min. Por favor, permítanme uns minutos percorrer un aspecto da miña viaxe persoal (ata agora), para axudar a iluminar por que estamos no mesmo 'barco de amor'. Despois, axudarei a ilustrar por que vostede e a súa parella poden estar facendo o suficiente para afastarse da soidade, pero non o suficiente para ser realmente íntimos.



A miña propia experiencia

Cando era neno e durante toda a miña xuventude, paraba diante do meu espello, espido, e dicíame: “Son feo. Estou gordo. Son noxento. Ninguén pode amar isto nunca ”. A dor que sentín neses momentos foi realmente insoportable. Non estaba simplemente enfadado co meu corpo físico, estaba enfadado polo feito de que estivese vivo e tiña este corpo. As emocións versaban sobre a miña propia existencia. Por que non era eu o 'rapaz guapo' ou o 'deportista con gran corpo'? Mirei fixamente no meu corpo, chorando, e vencerme a min mesmo, é certo. Literalmente pegaríame ata que a dor que sentía no meu corpo fose suficiente para distraerme da dor emocional da miña existencia. Fixen do meu corpo o chivo expiatorio da miña horrible sorte con nenas no colexio, a miña sensación de soidade profunda e o meu complexo de inferioridade.

Ter sentimentos negativos sobre vostede mesmo e sobre o mundo

Non o sabía nese momento, pero estaba xerando un profundo trauma de apego e formando crenzas negativas moi desagradables sobre min e o mundo. Estas crenzas negativas influíron na forma de ver o mundo e na miña relación con el ou con outras persoas.

Cría que: 'Eu era feo, gordo, noxento e que ninguén me podería querer'.



Ter sentimentos negativos sobre vostede mesmo e sobre o mundo

En esencia, díxenme que non valía para nada. Debido a iso, intentei superar esta crenza compensando en exceso e buscando cousas incorrectas. Fixen moito esforzo e entrei moi ben, saín con moitas mulleres en toda a universidade e tiña a crenza de que: 'Se conseguise que a miña parella me aceptase, entón iso debe significar que son aceptable'. Houbo un problema con esta crenza porque fun de parella en parella en parella para tentar obter a aceptación que desexaba. Nunca o atopei de verdade. Non foi ata que comecei a ser seriamente responsable da miña vida neste mundo, de como me vía.

Ok, entón que ten que ver todo isto contigo?

Ben, xa cho contarei. Aínda non atopei a un cliente (nin a ninguén por iso) que tivese unha 'infancia perfecta'. Por suposto, non todos experimentaron unha educación obviamente 'abusiva'. Pero todos experimentaron algún tipo de trauma (grande ou pequeno) que deixa unha impresión duradeira na súa psique. Cando xuntas dúas (ou máis) parellas que teñen as súas propias experiencias con trauma, tes unha situación delicada, unha que pode (e adoita producila) xerar un círculo vicioso de turbulencia das relacións. Un compañeiro é desencadeado polo outro, percibindo un sinal de que a súa seguridade no mundo (pero realmente a relación) está en perigo. A forma en que se lle comunica á outra parella xeralmente non é a mellor (a non ser que a parella tivese moita práctica a través do asesoramento e o desenvolvemento persoal) e acaba desencadeando á outra parella. O resultado é un ciclo de provocación de feridas de fixación e 'equipaxe interior'. Cantas veces sucede isto? TODO O TEMPO.



O custo de non saber o ciclo no que vostede e a súa parella participan e como evitalo é moi pesado: diminución da intimidade, desenvolvemento persoal e profunda soidade (o tipo no que sente que a súa parella está a quilómetros de vostede) , aínda que os bicas unha boa noite antes de durmir).


perdón nas citas do matrimonio

Todos necesitamos algo dos nosos compañeiros

O problema é que a maioría de nós temos moito medo de adentrarnos cara as cousas realmente asustadoras que nos incomodan e logo compartilo con outra persoa (e moito menos coa persoa máis próxima a nós). A maioría de nós loitamos confiando en que o noso compañeiro é 'o suficientemente seguro' como para ser vulnerable, loita que se reforza debido á mala tradución das nosas necesidades individuais. A maioría da xente sabe intuitivamente cales son as súas necesidades de relación (apego), pero non desenvolveron as ferramentas de comunicación para expresalas claramente coa súa parella e, ademais, teñen dificultades para pedir o que precisan da súa parella. Todo isto require que se desenvolva un 'espazo sagrado' dentro da relación para fomentar a seguridade con vulnerabilidade.



Todos necesitamos algo dos nosos socios

Por desgraza, o que tende a ocorrer con moitas parellas é que a seguridade créase sen vulnerabilidade; este é o seu 'confort na variedade de xardín' que existe na maioría das relacións. sempre se chega. Así, o resultado é a sensación de 'estar só' a pesar de estar 'xuntos'.

Teoría da terapia de parellas enfocadas emocionalmente

Para explicar máis detalles, teño que facer unha breve sinopse da teoría da terapia de parellas enfocadas emocionalmente ou EFTCT (baseada en Attachment Theory de John Bowlby). EFTCT foi creada pola doutora Sue Johnson e é unha teoría que serve para explicar por que ten unha reacción tan grande cando sente que o seu vínculo coa súa parella está 'ameazado'.

Como seres humanos, sobrevivimos e evolucionamos por mor dos nosos cerebros. É evidente que nunca tivemos dentes nin garras afiadas. Non podiamos correr tan rápido, nunca tivemos a pel nin a pel camuflados e realmente non poderiamos protexernos dos depredadores, a non ser que formásemos tribos e usásemos os nosos cerebros para sobrevivir. Estamos aquí, así que claramente funcionou a estratexia dos nosos antepasados. A nosa evolución dependía do vínculo de apego creado entre o bebé e a nai (e outros coidadores). Se este vínculo non existise, non existiriamos nós. Ademais, a nosa capacidade de sobrevivir non dependía simplemente do vínculo inicial cos coidadores, senón do vínculo continuo coa nosa tribo: estar exiliado ou só no mundo significaría a morte case segura.

Para dicilo francamente: o apego aos demais é unha necesidade básica de supervivencia.

Avance rápido ata hoxe. Entón, que significa todo isto? Significa que, como humanos, estamos moi conectados para ansiar a seguridade inherente ao vínculo coas nosas figuras de apego estreito (pais, cónxuxe, irmáns, amigos, etc.). E dado que o vínculo coa súa parella ou cónxuxe é tan importante, calquera ameaza percibida a este vínculo adoita ser interpretada polo individuo como increíblemente dolorosa (e posiblemente incluso traumática). Noutras palabras: cando un compañeiro experimenta o vínculo como ameazado, responden de forma similar á supervivencia, cos métodos de afrontamento que adquiriron ata agora, no interese de protexerse (e o vínculo).

A continuación móstrase un exemplo para poñer todo isto en contexto.

Coñece : John e Brenda (personaxes de ficción).

John tende a retirarse e calar mentres Brenda faise máis forte e frenética. Debido á educación e ás experiencias de vida anteriores de Brenda, valora sentirse conectada e próxima coa súa parella (a maioría das personalidades femininas si). Para que Brenda se sinta 'segura no mundo', necesita saber que John está comprometido con ela e está totalmente presente. Cando está molesta, necesita que Xoán se achegue e a suxeite. Cando Brenda ve a John apartarse e retirarse, vólvese frenética, asústase e séntese soa (Brenda percibe a seguridade no seu vínculo con John como 'ameazada').

Non obstante, cando Brenda se pon frenética e asustada, tamén se fai máis forte e tende a responder ao silencio de John con palabras moi escollidas (como 'Que es ti? Estúpido? Non podes facer nada ben?'). Para Brenda, calquera resposta de John é mellor que ningunha. Pero para John (e debido ás diversas experiencias de vida que tivo), os fortes e rechamantes comentarios de Brenda suscitan sentimentos de profundas inseguridades. Ten moito medo de ser vulnerable con Brenda porque interpreta que os seus rechamantes comentarios e o seu alto volume son inseguros, evidencia clara (para el) de que non é 'o suficientemente bo'. Ademais, o simple feito de sentirse 'inseguro' e 'estúpido' fai que John cuestione a súa 'virilidade'. Desafortunadamente, aínda que o que precisa da súa muller é sentirse nutrido e empoderado, aprendeu a protexer os seus sentimentos de inseguridade retirándose e controlando as súas emocións por si só.


asuntos emocionais e mensaxes de texto

Problemas entre parellas

A parella non entendeu que a inseguridade de Brenda co vínculo da súa relación desencadeou as inseguridades de John consigo mesmo. O seu afastamento fixo que Brenda empurrase aínda máis para obter unha resposta del. E adiviñáchelo: canto máis empurraba e perseguía, máis se facía silencio e canto máis se apartaba, máis empurraba e perseguía & hellip; e o ciclo segue e segue & hellip; e segue & hellip; e & hellip;

O 'ciclo push-pull'

Agora, esta parella é unha parella de ficción, pero o 'ciclo push-pull' é probablemente o ciclo máis común que vin. Hai outros ciclos de relación por aí, como o 'retirar-retirar' e o 'perseguir-perseguir' e o sempre complicado 'flip-flop' (un termo que eu acuñei con cariño para ciclos onde aparentemente saíu da nada, os socios 'flip-flop' ao estilo contrario de enfrontamento).

Pode facer unha pregunta importante: por que a parella permanece xunta se se desencadean deste xeito?

Sen dúbida, é unha pregunta válida e á que se responde referíndose a todo aquilo de 'instinto de supervivencia' que tratei antes. O vínculo de unión entre si é tan importante que cada socio soportará algún que outro ciclo de conflito (e ás veces moi frecuente) a cambio da seguridade de estar nunha relación co outro e de non sentirse completamente só no mundo.

A comida para levar

A maioría dos enfrontamentos de relación débense a que un compañeiro (socio A) desencadea a resposta da estratexia de supervivencia (supervivencia) do outro (socio B). Á súa vez, esta acción resulta nunha resposta do outro (socio B), que desencadea unha resposta de supervivencia adicional do outro socio (socio A). Así funciona 'o ciclo'.

Sempre lles digo aos meus clientes que o 99% das veces non hai 'ningún tipo malo', o culpable do conflito de relación é 'o ciclo'. Busca 'o ciclo' e descubrirás como comunicarte coa túa parella e navegar por esas augas traizoeiras. Crea o 'espazo sagrado' e comeza a desenvolver os motivos para a seguridade e a vulnerabilidade, os requisitos previos para a intimidade real.

Estar só é unha merda. Pero estar só na túa relación é aínda peor. Grazas por compartir o teu espazo comigo. Desexo unha maior conciencia, intimidade e amor na súa relación consigo mesma e coa súa parella.

Comparte este artigo se resoou contigo e non dubides en deixarme un comentario e contarme os teus pensamentos. Encantaríame conectarme se desexas máis axuda para identificar o teu propio 'ciclo de relación' ou recibir información sobre como os meus produtos e servizos poden axudarche, ponte en contacto comigo por correo electrónico.