15 sinais críticos do cónxuxe e como tratalos

muller triste sentada e mirando de lado á súa parella sentada detrás dela

Neste artigo

A crítica é unha das peores formas de comunicarse nun matrimonio, é de lonxe as cousas máis prexudiciais ás que se pode someter unha relación.

A crítica é unha emoción profunda que se invoca para defendernos ou para atacar ao noso cónxuxe.

Durante os conflitos, as parellas usan a crítica ata o esgotamento e marcan a relación.

Ter un cónxuxe demasiado crítico pode ser molesto. Podes sentir que o teu cónxuxe te critica constantemente, o que che fai sentir que non es o suficientemente bo.

Aquí podes aprender o que significa para o teu cónxuxe ser crítico, así como 15 signos críticos do cónxuxe e formas de tratar este problema.

Que significa ser crítico?

Segundo os expertos, os sinais críticos do cónxuxe prodúcense cando un marido ou unha muller se centran nos defectos da súa parella de forma xudicial.

Ademais, cando un cónxuxe está sendo crítico, exprésase en culpando á outra persoa polos seus erros, intentando corrixilos ou corrixilos e manifestando a súa desaprobación pola parella.

Desafortunadamente, un cónxuxe demasiado crítico non é útil, que tamén é un dos signos comúns dun cónxuxe crítico. A crítica e a crítica non motivan ao outro compañeiro a converterse na mellor versión de si mesmo.

A crítica céntrase unicamente no negativo e non implica solucións nin suxestións de mellora, o que deixa á persoa que está a ser criticada unha sensación de impotencia.

En pocas palabras, a resposta a O que significa ser crítico é que o compañeiro crítico está lanzando ataques ao personaxe do outro, enmarcando cada problema como o resultado dun defecto do personaxe.

Diferenza entre denuncia e crítica

Outro aspecto de entender o que significa ser crítico é coñecer a diferenza entre unha queixa e unha crítica.

As queixas son inevitables de cando en vez, pero o diferenza entre unha queixa e unha crítica é que unha queixa non se expresa como un defecto de carácter.

Por exemplo, pode queixarse ​​co seu cónxuxe de que non lle axudou cos pratos e pedirlle que interveña. Cun cónxuxe crítico, o que normalmente sería unha queixa menor enmárcase como un ataque ao carácter do outro compañeiro.

Por exemplo, o compañeiro crítico diría: Nunca axudas cos pratos; es tan egoísta e preguiceiro. Aquí, a declaración é máis profunda que unha queixa, xa que o cónxuxe demasiado crítico suxire que algo está mal con quen é a outra persoa.

|_+_|

Está ben criticar ao teu cónxuxe?

home e muller pensando

Aínda que é aceptable dicirlle ao teu cónxuxe cando algo che molesta e pedirlle que cambie o seu comportamento, xeralmente non está ben criticar ao seu cónxuxe . Os expertos advirten de que as críticas poden ser un dos principais factores que conducen ao divorcio.

  • A crítica pode afectar á autoestima

Isto non é sorprendente, dado que o cónxuxe demasiado crítico ten un efecto negativo na súa parella. Cando alguén que se supón que debe quererte e apoiarte sempre é crítico co teu carácter, pode cometer a túa autoestima, deixándoche a sensación de que non podes facer nada correctamente.

A investigación avaliou 249 cónxuxes de 132 parellas casadas e descubriu que a crítica conxugal percibida predixo significativamente síntomas depresivos no cónxuxe criticado.

  • A crítica é ineficaz

En lugar de conseguir que alguén cambie o seu comportamento, a crítica excesiva fai que alguén se poña bastante á defensiva.

Se o compañeiro crítico está constantemente facendo acusacións sobre o carácter da súa parella, esa persoa quererá defenderse en lugar de cambiar o seu comportamento.

Toda esta actitude defensiva pode destruír a intimidade dentro dunha relación e provocar que as parellas se separen unhas das outras.

  • As críticas danan a confianza

Finalmente, un cónxuxe demasiado crítico dana a confianza dentro da relación. Cando escollemos unha parella, confiamos que esta persoa nos quere e apoie e que nunca nos faga dano intencionadamente. Co paso do tempo, as críticas constantes poden erosionar a confianza.

  • A crítica pode ser abusiva

En casos extremos, a crítica pode ser incluso unha forma de abuso emocional , cun compañeiro deixando o outro para manter o control da relación.

O maltrato emocional nunca está ben, pero as críticas deben evitarse en xeral porque non constitúen unha relación feliz e incluso poden levar a unha ruptura e divorcio.

Como pode a crítica destruír un matrimonio?

Como se indicou anteriormente, as críticas destrúen os matrimonios rogando a confianza e a intimidade dentro da relación. Cando unha persoa sente que non pode confiar na súa parella para que a ame e a apoie por mor das constantes críticas, é probable que se sinta insatisfeita.

Ademais, cando o cónxuxe demasiado crítico destrúe a intimidade dentro dunha relación, é fácil que dúas persoas dentro dun matrimonio se separen mentres a parella criticada se afasta para protexerse.

Ademais, cando a muller crítica ou o marido crítico erosiona o a autoestima do outro compañeiro , ese socio pode buscar a validación noutro lugar.

Aínda que non sempre é así, é comprensible que poida levar a unha aventura, ou un compañeiro pode eventualmente abandonar a relación para atopar a felicidade.

A crítica viola as necesidades básicas dunha persoa dentro dun matrimonio. A investigación examinando a asociación entre o conflito matrimonial e o divorcio, explicou como a crítica é unha forma de comportamento conflitivo destrutivo que contribuíu a aumentar os divorcios.

As mulleres teñen que saber que os seus maridos queren e aprecian, mentres que os homes deben saber que as súas esposas as ven como capaces e agradecen o traballo duro que fan pola familia.

Cando un cónxuxe é excesivamente crítico, estas necesidades básicas non se satisfacen, o que fai que o outro cónxuxe se sinta irrespectado e non querido. Isto non augura nada bo para o matrimonio.

|_+_|

15 sinais que o teu cónxuxe é demasiado crítico

Se estás a preguntar sobre como se ven as críticas nun matrimonio, os seguintes 15 signos críticos de cónxuxe poden axudarche a determinar se foi vítima dun cónxuxe demasiado crítico ou se quizais es un compañeiro crítico ti mesmo:

  1. O teu cónxuxe cóntache con frecuencia cousas que non lle gustan de ti e raramente te felicita por algo que estás facendo ben.
  2. O teu cónxuxe insultouche con sarcasmo diante dos fillos.
  3. Cando esteas ao alcance de oído, o teu marido ou muller quéixase de ti diante dos amigos, case coma se burlase de ti.
  4. Os teus fillos escoitaron ao teu cónxuxe criticándote tantas veces que comezan a criticarte do mesmo xeito que o fai a túa parella.
  5. Notas que o teu cónxuxe parece molesto por todo o que fas, incluídas as cousas que non podes controlar, como a forma en que respiras ou camiñas. O teu cónxuxe tamén pode criticarte pola forma en que fas estas cousas.
  6. Hai un conflito constante sobre cousas que supostamente fixeches incorrectamente. Os conflitos constantes son outro sinal común dun cónxuxe crítico.
  7. O teu compañeiro é nunca satisfeito coa forma de facer as cousas e tende a microxestionar.
  8. Cando non segues as indicacións da túa parella ou fai exactamente o que prefire que fixeras, o teu compañeiro actúa ofendido.
  9. Sentes que o teu cónxuxe intenta controlarte e non confía en ti para tomar boas decisións.
  10. O teu cónxuxe é perfeccionista e manténche os mesmos estándares.
  11. Se fas algo o 90 por cento correctamente, o teu compañeiro fixarase no 10 por cento que non estaba á altura dos seus estándares.
  12. O teu compañeiro é facilmente insultado e ofendido.
  13. Notas que o teu compañeiro crítico sente a necesidade de facer comentarios sobre a aparencia ou as opcións doutras persoas.
  14. O teu cónxuxe facilmente atopa fallas contigo e raramente atopa algo positivo que dicir.
  15. O teu compañeiro loita por eloxios cando logras algo no traballo ou alcanzas un dos teus obxectivos.
|_+_|

10 posibles razóns polas que o teu cónxuxe é fundamental

home e muller separados pensando

Aínda que os sinais críticos do cónxuxe anteriores poden ser frustrantes, pode haber razóns subxacentes que expliquen por que o seu cónxuxe é tan crítico. Isto pode incluír o seguinte:

  1. O teu compañeiro é moi crítico consigo mesmo e, polo tanto, tamén é crítico cos demais.
  2. Cando unha persoa crece con pais moi críticos , este comportamento apréndese, e transfírese ás relacións adultas.
  3. O teu o compañeiro loita coa ansiedade ou sentimentos de insuficiencia e determinou que pode facer fronte a estes sentimentos controlando aos demais.
  4. O teu cónxuxe debe sentirse dominante e ser un compañeiro demasiado crítico fai que se sintan poderosos.
  5. Ás veces, as persoas críticas poden ter un diálogo interno que é moi crítico, e proxectan isto a outros. Este podería ser o caso do seu cónxuxe crítico.
  6. O teu marido ou muller críticos poden estar estresados ​​ou tratar con algunhas emocións incómodas, e criticarte axuda a distraelos de como se senten.
  7. Nalgúns casos, ser demasiado crítico pode converterse nun hábito ou nunha forma aprendida de comunicarse cos demais.
  8. Inocentemente, o teu compañeiro crítico pode pensar que son útiles.
  9. Existe a posibilidade de que a túa parella se sinta ferida ou resentida por algo que pasou na relación e, en lugar de expresalo, convertéronse en moi críticos.
  10. É posible que o teu compañeiro non entenda como comunicar unha opinión ou preferencia cando se sente firmemente por algo.
|_+_|

Preguntas que podes facerte se o teu cónxuxe é crítico

Agora que tes unha idea de por que a xente critica, hai algunhas preguntas que podes querer facerte se o teu cónxuxe sempre é crítico.

Por exemplo:

  • Pode querer preguntarse se a crítica é un comportamento novo ou algo que sempre foi un problema?
  • Se se trata dun comportamento novo, quizais queiras considerar se hai algo que fixeches para ferir ou molestar ao teu cónxuxe, que levou ao comportamento?

Por outra banda, se a túa parella sempre foi demasiado crítica, a causa raíz pode ser diferente.

  • Se a túa parella sempre foi crítica, quizais teñas que preguntarte se cres que é capaz de cambiar?
  • Tamén podes preguntarche que podes facer para deter o comportamento?

Ás veces é tan sinxelo como ter unha discusión. Se cres que o comportamento non vai cambiar, pode que tes que preguntar se é algo que podes seguir tolerando.

  • Tamén podes preguntarche se a túa parella é cariñosa e amable cando non son críticas. Se é así, quizais os momentos críticos non sexan tan malos?
  • Tamén podes considerar que a túa parella é tan crítica con todos e non só contigo?

Se o teu marido ou muller crítico parece ser así en todas as relacións, é probable que non sexa persoal e que nin sequera saiban que son tan críticos.

Mira tamén: Por que nos arrefriamos cos nosos compañeiros

Como vivo cun cónxuxe crítico?

Se a túa parella é demasiado crítica, probablemente te preguntes como tratar cun cónxuxe crítico. Quizais o máis útil que podes facer é manter unha conversa.

Quizais o teu compañeiro non saiba que é demasiado crítico ou que simplemente non sabe que é tan ferido para ti.

Cando a túa parella pareza estar de humor alegre, senta e manteña unha conversación sobre o feito de que te sentes menosprezado cando falan contigo. Tamén podes sinalar casos específicos que che doen.

Por exemplo, podes dicir: Síntome ferido cando criticas as miñas capacidades de limpeza. Tamén podes pedir que o teu compañeiro formule queixas sen atacar o teu personaxe.

Poderías dicir: En lugar de chamarme preguiceiro e egoísta cando queres máis axuda na casa, simplemente podes dicirme que agradecerías que puidese dobrar a roupa os fins de semana.

Ao ter esta conversación, é útil se pode discutir exactamente como se sente e por que se sente así. Finalmente, conclúe cunha solicitude ou recomendación sobre como se pode comportar a súa parella.

Cando ofreces unha recomendación, non te queixas simplemente do problema; tamén estás ofrecendo unha solución, facendo que o socio crítico sexa máis receptivo ao que estás dicindo.

Ademais, pode ser beneficioso para ti preguntarlle á túa parella se hai algo que o molestou. Podes preguntar se están estresados ​​no traballo, se senten ansiosos ou se quizais fixeches algo para ferirlles ou facelos sentir inadecuados.

Se existe unha inseguridade subxacente ou un problema na súa parella que está a causar un comportamento crítico, o seu coidado e preocupación poden axudarlle a superar este problema.

Finalmente, se a conversación co teu compañeiro crítico non sae ben ou non está receptivo a facer cambios, podes considerar a terapia de parella para axudarche a aprender mellores formas de comunicarte entre eles.

Se a túa parella non está disposta a ir a terapia, podes considerar asesoramento individual para axudarche a afrontar e determinar cal é o teu mellor curso de acción.

|_+_|

Conclusión

O comportamento crítico pode ser desastroso para un matrimonio porque deixa a unha parella se sente inadecuada pero non resolve os problemas ou desacordos matrimoniais.

En definitiva, a crítica, que implica queixas que inclúen ataques ao carácter da parella, erosiona a confianza e a intimidade.

Se o teu cónxuxe presenta os signos dun cónxuxe crítico ou ti, chegar á causa raíz do problema pode axudarche a resolver o problema.

Por exemplo, se a túa parella aprendeu dos pais a ser crítico, pode que teñas que sinalar que o seu comportamento é prexudicial e darlles un exemplo de ofrecer unha queixa ou suxestión construtiva.

Se o comportamento crítico non cambia, pode ser necesario o asesoramento, xa que as críticas extremas poden levar á caída do matrimonio.

Compartir: