Por que culpar ao teu compañeiro non axuda

Na terapia de parellas, pídolle aos clientes que se movan dun lado a outro entre querer cambiar de parella e querer cambiar a si mesmos. É tan fácil e tan natural ver todo o que falta á túa parella e sentir que os problemas da relación son culpa deles. Se puidese deixar de pecharme, Sería feliz, di unha persoa ou Só necesito que deixe de berrar e estaremos ben.

Por suposto, é bo identificar e preguntar polo que precisa. Pero iso é só un lado da ecuación e nin sequera é o lado útil. O paso máis útil é mirar a ti mesmo para ver o que podes solucionar. Se podes cambiar calquera dos dous:

• Os fallos que trae na relación ou
• A túa reacción ás faltas do teu compañeiro é aí onde tes unha receita para un crecemento real e a oportunidade de ser máis feliz na túa colaboración.

Non é unha persoa a que causa problemas nunha relación

Esa é a verdade. (Ben, vale, de cando en vez hai un compañeiro terrible, pero esa etiqueta está reservada para os maltratadores.) O problema adoita ser a dinámica entre dúas persoas, o que a experta Susan Johnson chama 'a danza' nos seus marabillosos libros. A propia palabra evoca a imaxe de dúas persoas que se moven cara a adiante e cara atrás, liderando e seguindo, influíndose e apoiando mutuamente. Non hai ningún individuo nun non dous.

Parece contraintuitivo: se me cambio, gustarame mellor. Pero tamén é unha fonte de poder. Sentarse a loitar por 'arranxar' a outra persoa poucas veces funciona. É frustrante, a miúdo fainos sentir como se non fosen escoitados ou entendidos e fai que a súa parella se sinta criticada. Se, no seu lugar, dedicas enerxía a comprender por que non che gusta o que non che gusta del e o que fas que agrava a dinámica, tes máis posibilidades de facer a diferenza.

Vexamos os dous pasos deste proceso

É importante recoñecer o que fas para crear conflitos

Ás veces, un compañeiro parece moito máis culpable. Quizais ela enganou, ou el rabia. Mesmo neses casos, quizais especialmente neses casos, poño o foco de atención igualmente sobre o outro compañeiro, o que a miúdo parece máis pasivo. A pasividade vai baixo o radar porque é tranquila e tranquila, pero iso non significa que non sexa potente e prexudicial. Algúns xeitos comúns de ser pasivos inclúen pechar e negarse a participar, rexeitar a intimidade, pechar emocionalmente á súa parella, actuar martirizado ou depender demasiado doutros fóra da relación. Calquera destes actos rebeldes empurra ao outro a actuar con máis forza e rabia ou a pechar en resposta.

Que fas para contribuír aos problemas da túa relación?

No meu punto de vista, moitas veces relaciónanse co que aprendiches na infancia, xa sexa sobre como funcionan os matrimonios ou como 'deberías' comunicarte cos demais (intentando ser perfecto, agradando aos demais no teu propio detrimento, intimidando, etc.) ). Na terapia individual ou de parella, podes explorar como o teu pasado afecta o teu presente e ofrecelo como agasallo á túa relación actual e á túa felicidade xeral.

A segunda peza reside en comprender como te desencadean as formas de comunicación do teu compañeiro e como podes cambiar como respondes. Ás veces, simplemente tomarse un 'tempo libre' e calmarse antes de discutir cousas pode causar unha enorme mellora ao reducir o drama. John Gottman estudou en profundidade como o noso sistema nervioso se esperta inmediatamente cando nos sentimos atacados ou enfadados e como isto catapulta ao compañeiro enfadado nunha resposta de medo. En canto nos enfadamos, o noso pulso acelérase, o sangue sae do cerebro e xa non estamos comprometidos e escoitamos. É mellor nese momento afastarse e acougar antes de retomar a discusión.

É preciso unha exploración máis profunda para comprender o que tanto te enfurece

Quizais cando se queixa, lembra as esixencias da túa nai para a túa atención. Ou cando gasta demasiado diñeiro nunha noite fai que sintas que as túas necesidades e intereses non importan. Despois de descubrir a que responde exactamente, pode tomar medidas para recoñecer que pode estar reaccionando demasiado ou esquecer pedir o que realmente quere, normalmente respecto ou amor. Entón podes deter a dinámica nas súas pistas e volver a conversa a outra produtiva.

Aínda que é importante saber o que queres da túa parella, mirarte a ti mesmo como o principal artífice do cambio para a túa relación farache máis feliz e satisfeito a longo prazo. Xa sexa só ou coa axuda dun terapeuta, mirar dentro é un xeito fundamental de sentirse máis poderoso.

Compartir: