Como afectan os estilos de apego ás relacións

Neste artigo

• Impacto dos estilos de anexos
• Que é a teoría do apego
• Tipos de estilos de anexos
• Como os estilos de apego afectan a túa relación
• Cambiando o seu propio estilo de anexo
• O asesoramento e a terapia poden axudar

Todos coñecemos o xogo do gato e do rato nas relacións. É esa dinámica familiar do cazador e do perseguido. Hollywood e a cultura popular fan un gran traballo ao representar esta danza na fase de cortexo dun romance incipiente.

Porén, en lugar de que a persecución continúe para sempre, moitas veces asistimos a un final feliz, co rato desmaiándose no abrazo do gato e o xogo completo.

Que pasa cando o xogo de persecución continúa moito despois de que a misión inicial remate?

Como xestionamos o baile de ida e volta que se estende máis aló da fase de lúa de mel ata o ritmo monótono e cotiá da relación?

No mundo da psicoloxía, o comportamento do gato e do rato de desexar ou evitar a outra persoa atribúese aos nosos primeiros patróns de apego ou estilos de apego.

Estes estilos ou comportamentos creceron a partir da nosa relación coas nosas nais (ou coidadoras principais) cando eramos bebés e estendéronse ata os cuartos da nosa vida adulta.

Impacto dos estilos de anexos

Os estilos de apego nos adultos inflúen e inflúen na forma en que viven a vida e se relacionan cos demais.

Algúns de nós teremos a sorte de ter un estilo de apego seguro, o que levará a relacións positivas cos demais.

Mentres que outros poden desenvolver estilos de apego ansioso ou evitativo, o que provoca problemas na forma en que se relacionan coas súas parellas ou cónxuxes e na forma en que experimentan o mundo.

Pero iso non é todo.

O impacto na perspectiva dunha persoa (sexa é seguro ou inseguro) aumentará a medida que camiñas pola vida demostrando continuamente a ti mesmo que o mundo é seguro ou inseguro (dependendo do teu estilo de apego).

Os que pensan que o mundo é seguro prosperan en todos os sentidos.

Aqueles que teñen un estilo de apego inseguro vólvense inseguros, desconfiados, pesimistas e cústalles crer que poidan alcanzar os seus obxectivos porque non o experimentaron no pasado, francamente, iso nunca lles pasou antes.

Este ciclo de experiencias combinadas continúa ata que a persoa co apego inseguro dáse conta e fai un esforzo consciente para anular a súa programación da primeira infancia.

Moita xente experimenta conflitos, soidade e desafíos na forma en que se relacionan cos demais e experimentan a vida. e xa que cada un de nós prospera coa conexión, n ese é un triste estado de cousas.

Porén, hai esperanza.

Comprender cales son os estilos de apego e cales son os teus estilos de apego nas relacións pode axudarnos a comprender as nosas fortalezas, debilidades e vulnerabilidades nas nosas relacións.

Isto permítenos a oportunidade de entendernos a nós mesmos ou ao noso cónxuxe e atopar os medios para curarnos ou traballar cun apego inseguro.

É que aínda que creceras sentíndose inseguro no mundo, poderías reconciliar e curar esta situación, e atopar unha forma de anular a túa programación insegura e mesmo desenvolver un apego seguro.

Que é a teoría do apego

o traballo conxunto de John Bowlby e Mary Ainsworth sobre, A teoría do apego , baséase nos conceptos de etoloxía, cibernética, procesamento da información, psicoloxía do desenvolvemento e psicanalistas.

A teoría describe o apego como unha conexión psicolóxica duradeira entre os seres humanos, sendo o seu principio máis importante o desenvolvemento dunha relación entre un neno e polo menos un coidador principal para o desenvolvemento social e emocional normal.

A teoría do apego actúa como un sólido establecemento para comprender o desenvolvemento de metodoloxías de afrontamento ineficaces e os elementos ocultos dos desafíos emocionais dun individuo.

Tipos de estilos de anexos

Psicólogos e investigadores definiron dous grupos principais de estilos de apego.

• Anexo seguro
• Apego inseguro

Anexo seguro

Os adultos con apegos seguros tiñan nais que satisfacían as súas necesidades emocionais cando eran bebés. As súas nais:

• Constantemente collíanos cando choraban.
• Aliméntaos cando tiñan fame.
• Devolveulles o sorriso.
• Deixa que exploren o mundo, sabendo que a súa nai estaba de costas.

Os adultos conectados de forma segura non participarán en ningunha versión estendida do xogo de relacións do gato e do rato.

Naturalmente atraerán a outros adultos unidos de forma segura.

Cada parella terá autonomía para saír e explorar o mundo sabendo que o outro está a animar, con ganas de preguntar sobre as súas aventuras e deleitarse coas cousas físicas, sexuais e intimidade emocional .

Para comprender mellor un estilo de anexo seguro, mira:

Apego inseguro

Por outra banda, os adultos con apegos inseguros (tamén coñecidos como ansiosos) tiñan nais que non eran capaces de satisfacer as súas necesidades emocionais cando eran bebés. Estas nais foron:

• Incoherente
• Non responde
• Rexeitando

Os estilos de anexos inseguros dividíronse en tres tipos.

• Ansioso-Ambivalente

Bebés que están incriblemente ansiosos cando se separan da súa nai e, ao mesmo tempo, a afastan cando volve.

Estes individuos adoitan buscar na súa parella aprobación, apoio e capacidade de resposta. Os individuos con este estilo de apego valoran as súas relacións, pero sempre están nerviosos e estresados ​​sobre o alcance da implicación da súa parella.

• Ansioso-Evitador

Bebés que dan a impresión de ser independentes sen apenas sinais ansiedade de separación cando a nai non responde.

Os individuos con estilo de apego ansioso e evitativo teñen unha alta autoestima e unha perspectiva positiva de si mesmos.

Estes individuos en xeral aceptan que unha relación non os completa e preferirían non depender dos demais, que os outros confíen neles ou buscar axuda e respaldo nos círculos sociais.

Os adultos con este estilo de apego evaden a proximidade apaixonada e suprimirán os seus sentimentos cando se enfronten a unha circunstancia emocional.

• Desorganizado

Bebés que son maltratados ou maltratados gravemente pola súa nai. Estes bebés non teñen resposta ao comportamento da nai. Están deprimidos, teñen unha mirada en branco cando son suxeitos pola nai ou mostran un comportamento perturbador como balancearse cara atrás e cara atrás cando a nai está preto.

Para os adultos con este estilo de apego, poden desexar o desexo das súas parellas, que moitas veces é a fonte dos seus medos.

Os individuos desorganizados necesitan intimidade e, con todo, experimentan inconvenientes ao confiar e confiar nos demais. Non controlan ben os seus sentimentos e mantéñense afastados dos apegos emocionais, polo seu medo a ser feridos.

Se aínda non estás claro sobre o teu propio estilo de anexo, tamén podes probar o ' Cuestionario de estilo de anexos ’ para avaliar se estás ligado a alguén e ata que punto.

Como os estilos de apego afectan a túa relación

Xa que a maioría dos adultos non abordaron o estilos de anexos formaron na infancia, arrastran estes comportamentos na súa vida adulta, que se converte, converténdose así na bagaxe emocional das súas relacións.

Este concepto é ao que se refiren os psicólogos transferencia – cando alguén redirixe sentimentos e comportamentos sentidos na infancia a unha relación substitutiva na idade adulta.

Por máis que non queiramos admitilo, a maioría de nós casamos con algunha versión das nosas nais e pais. Ou polo menos eses trazos semellantes son os que vemos neles. W e cando un individuo se atopa tipos específicos de circunstancias estresantes /events podemos presenciar eses trazos no seu comportamento.

Unha parella insalubre común é un ansioso-evitador cun ansioso-ambivalente. Estes dous adoitan xuntarse en relacións para reproducir a dinámica coa nai na infancia. O seu comportamento de enfrontamento pode causar serios conflitos na relación.

O adulto ambivalente ponse nervioso cando se separa da súa parella e busca desesperadamente a súa atención.

Poden desexar e ás veces esixir que a súa parella satisfaga as súas necesidades. Este aferrarse fai que o compañeiro evitante se dirixa aos outeiros... ou ao soto. Unha vez que a parella ambivalente abandona o seu desexo, a parella evitante volve.

O compañeiro evitante é, aínda que non pode articular a súa propia necesidade de atención, pero a idea de separación provoca ansiedade no seu interior. Canto máis espazo lle dea o compañeiro ambivalente ao seu homólogo evitante, máis contentos estarán ambos.

A menos que ambos os socios se dean conta de que a única persoa consistente que é totalmente responsable de satisfacer as súas propias necesidades é eles mesmos, as cousas só se manteñen ata que o ciclo se repita.

Cambiando o seu propio estilo de anexo

Non poderás cambiar o estilo de apego da túa parella, polo que o mellor que podes facer é cambiar o teu estilo de apego.

Sempre existe a posibilidade de que un individuo poida corrixir os patróns que ten dentro da súa psique, pero o individuo non só necesita querer facelo, senón que tamén teña a coraxe de camiñar por un territorio inseguro mentres explora novos terreos.

A visualización creativa e a hipnose serían unha boa forma de comezar a regresar e reconstruír un vínculo seguro con un mesmo.

Desenvolver unha conciencia do teu estilo de apego e como inflúe na túa vida e nas túas relacións tamén axudará. Sobre todo, se traballas tamén no desenvolvemento da autoconciencia e despois creas hábitos para alterar que corrixan os patróns que identificas.

Se estás ansioso

Se es ambivalente e te sentes ansioso ou necesitado cara á túa parella, en lugar de buscar algo fóra de ti que che preste a atención que desexas, recoñece que este é o teu comportamento de apego e pregúntalle que podes darche no momento para conectarte contigo. e satisfacer as súas propias necesidades.

Isto pode incluír cousas como:

• Regalate unha masaxe.
• Saca a unha cita para cear.
• Toma unha clase de ioga ou danza.
• Medita.
• Practica algunha outra forma de amor propio.
• Manteña un diario dos seus sentimentos para explorar calquera patrón que desencadee sentimentos de necesidade.

Se es evitativo

• Practica a articulación da túa necesidade de espazo dun xeito amable e compasivo antes chega ao punto no que queres fuxir do teu compañeiro.
• Practica expresando os teus sentimentos e pídelle ao teu compañeiro que che dea un espazo seguro para articulalos sen reacción nin xuízo.

Para todos os estilos de anexos

• Non sexas o culpable da desorde dos teus socios!

Cando te desencadees, lembra que o estilo de apego da túa parella é algo formado desde que eran bebés.

Aínda que o comportamento pode ser recreado ou transferido a ti, o O comportamento NON é sobre ti , nin é un reflexo de ti. Non caia na trampa de pensar que es culpable do comportamento da súa parella.

O asesoramento e a terapia poden axudar

Moitas veces non sabemos que estamos actuando dunha determinada maneira debido aos nosos estilos de apego. Ter un traballo profesional contigo para aumentar a túa conciencia sobre o teu estilo de apego é unha boa forma de alterar o teu comportamento.

Orientadores e terapeutas pode axudar ás persoas con estilos de apego pouco saudables a ver como as súas experiencias cos seus coidadores moldearon as súas estratexias de afrontamento e como estas estratexias limitan as súas relacións no futuro e contribúen ás súas experiencias de angustia.

Ademais, os asesores e terapeutas tamén poden axudar ás persoas con problemas de apego a atopar formas de satisfacer as súas necesidades non satisfeitas.

O cambio real non vén da loita por arranxar algo; vén de ter unha conciencia de si mesmo e da situación. Noutras palabras, é a conciencia a que provoca un cambio, non a loita.

Para levar

Todo o mundo ten diferentes estilos de apego, e ninguén ten a culpa do teu. Pode ser doado dirixir a túa frustración á túa nai ou á túa coidadora principal, pero recorda que cada pai quere e coida ao seu fillo o mellor que pode.

O apego humano sempre foi visto como un elemento primario, fenómeno de base biolóxica con fortes raíces evolutivas. Dado que a investigación do apego existe desde hai só unhas décadas, a concienciación sobre o tema non fixo máis que comezar.

Agradece que poidas coñecer o teu estilo de apego e mantéñase seguro de que, coa cantidade adecuada de conciencia, dominio propio e amor propio, podes pasar de ser inseguro a un anexo seguro .

Compartir: