22 expertos dan a coñecer os mellores consellos sobre o matrimonio para unha relación duradeira

Mellores consellos sobre matrimonio para unha relación duradeira

Cada relación é diferente e implica experiencias únicas. Cada parella atravesa distintos momentos de felicidade e desafíos. Aínda que ninguén necesita unha folla de ruta para gozar dos momentos felices, superar os problemas pode ser complicado.

Por moito que nos gustaría crer, non pode haber un algoritmo xeneralizado ou un libro de regras que poida implementarse para facer desaparecer eses problemas. Non obstante, con algunhas orientacións de expertos en relacións veteranas para superar os problemas de relación pode ser algo máis fácil.

Non poden renunciar completamente aos teus problemas, pero, nos tempos sombríos, poden amosarche o camiño da luz.

Xunto coa loita contra os problemas conxugais, os expertos en relacións tamén poden identificar problemas conxugais latentes e evitar os problemas inminentes. A prevención é realmente mellor que curar.

O seu consello pode aforrar moitos conflitos, as consecuentes emocións negativas e tempo e esforzo que se gastarían na resolución do problema.

Recompilamos consellos de terapeutas e conselleiros experimentados para axudarche a previr e eliminar os teus problemas conxugais.

Os expertos desvelan o mellor consello matrimonial para unha relación duradeira e satisfactoria.
1. Desactiva a ira, abraza o modo zen

Doutor Dean Dorman, Ph.D.
Psicólogo

A clave para ter un gran matrimonio é poder ignorar as 'invitacións de ira' que lanza a túa parella. Son cousas como traer cousas do pasado, xurar, rodar os ollos ou interromper á túa parella cando falan. Isto permite que a parella se manteña no tema da discusión.

Cando os argumentos descarrilan nunca se resolven. Cando se deixan sen resolver acumulan e danan a intimidade. Só cando unha parella pode seguir un tema o tempo suficiente para resolver os seus problemas, pode manter a relación 'libre de rancor. '

2. Responsabilízate das túas propias emocións

Barbara Steele Martin, LMHC
Conselleiro de saúde mental

As emocións, positivas ou negativas, poden sentirse contaxiosas cando estamos preto dos nosos socios.

A realidade é que o que esteas a sentir provén de ti, non da túa parella. A atención plena e a regulación das túas propias emocións axudaranche a responder á túa parella de formas máis saudables.

3. Aquí tes como o teu cónxuxe deletrea amor: A-P-P-R-E-C-I-A-T-I-O-N

Doutora Mary Speed, doutora, LMFT
Conselleiro de matrimonio

En máis de 20 anos de práctica, o tema principal que escoito de parellas de todos os ámbitos da vida é: A miña muller non me aprecia. O meu marido non se decata do que fago por el. Lembra como o teu compañeiro deletrea amor; A P P R E C I A T E!

4. Ten menos expectativas da túa parella

Vicki Botnick, MFT
Conselleiro e psicoterapeuta

Moitas veces o mellor consello que podo dar ás parellas é esperar menos das súas parellas. Por suposto, todos queremos que os nosos cónxuxes nos dean o amor, o coidado e o apoio que merecemos.

Pero tendemos a entablar unha relación pensando que os nosos cónxuxes nos brindarán todas as boas sensacións que estamos perdendo e, a verdade, sempre acabamos decepcionados (porque iso é pedir demasiado a calquera persoa) e á nosa parella acaba sentíndose xulgado.

Pola contra, temos que saber dar estas cousas a nós mesmos. ¿Anoxado de que o teu mozo non che dea piropos?

Constrúe a túa autoestima para que a túa confianza chegue desde dentro. Frustrada a túa moza non che pregunta o suficiente sobre o traballo?

Sae cun amigo que escoite ben. Ter unha vida chea, con moitos amigos, actividades e logros que che cumpren, é un camiño moito mellor cara á satisfacción que pedirlle a outra persoa.

Unha vez que te sintas seguro de que podes proporcionarte amor e apoio, entón podes pedir algo realista a outra persoa e realmente disfrutar nel cando o obteñas.

5. Respectar a separación intermitente (inmedidas decentes)

Nicole Tholmer, LPC, LLC
Conselleiro

Invita e adopta a separación na túa relación. Isto axudarache a achegarte máis. Busca un hobby, pasa tempo cos teus amigos e anima á túa parella a facer o mesmo. Daráche máis cousas das que falar e evitará que o teu matrimonio se volva aburrido.

Respecta a separación intermitente

6. Medita e explora as profundidades da túa relación

Mark OConnell, LCSW-R
Psicoterapeuta

Unha actividade que fago con todas as parellas coas que traballo comeza cunha meditación durante a cal pido a cada compañeiro que imaxine un dormitorio desde a infancia. A continuación pregúntolles quen (se alguén) está na porta e que tomen a experiencia emocional do que ven mentres respiran.

Algunhas persoas ven sorrir a un dos pais, que os fai sentir seguros e reconfortados. Outros poden ver a dous pais na porta ou a toda a súa familia. É posible que a xente da porta teña expresións desaprobadoras nos seus rostros ou, se cadra, vexa cada movemento do cliente con descaro. Algúns clientes non ven a ninguén e incluso poden escoitar discutir na habitación seguinte.

Despois, ao saír da meditación, comentamos o que viron, o que sentiron e como se aplica a súa relación entre si. Este exercicio ofrécenos imaxes evocadoras para traballar coa próxima vez que a parella estea en conflito.

Podo pedir a cada un deles que interprete ao avogado defensor do outro e que se divirta co papel, quizais suplantando ao seu avogado favorito en televisión e que valide os sentimentos e o punto de vista da outra persoa, con tanta curiosidade, compaixón e convicción. o máis posible- invocando as imaxes como mostras segundo corresponda.

O meu consello para todas as parellas é probar todo isto na casa.

7. Exprese as súas necesidades con veracidade para evitar o resentimento futuro

Arne Pedersen, RCCH, CHt.
Hipnoterapeuta

Podemos estar tan condicionados a ser de certo xeito, evitar circunstancias nas que nos sentimos incómodos ou tratar de non defraudar á nosa parella porque non nos gusta o resultado, que non expresamos completamente o que realmente sentimos.

Isto pode converterse nun hábito de non comunicar unha necesidade ou un límite saudable de algo que para nós é importante.

Pode ocorrer inocentemente sen darse conta, pero co paso do tempo, perdemos anacos de nós mesmos e o resentimento pode formarse lentamente porque non conseguimos satisfacer plenamente as nosas necesidades.

Cando practicamos regularmente falando a nosa verdade de xeito compasivo, como comezar dicindo 'Necesito dicir a miña verdade', estamos practicando a expresión e oído polo que somos, que é alguén que podemos manter mellor que practicar ser alguén que non o somos.

8. Escoita de verdade á túa parella, le entre liñas

Doutora Marion Rollings, doutora, DCC
Psicólogo licenciado

É importante aprender a discutir e non loitar. A comunicación non consiste só en falar entre nós, senón tamén en como expresamos as nosas emocións entre nós. Os desacordos e malentendidos poden escalar ata pelexas.

Aprende a escoitar de verdade o que precisa o teu compañeiro ou compañeira.

9. Fale durante 15 minutos todos os días sobre cousas que non están relacionadas coa súa casa

Lesley A Cross, MA, LPC
Conselleiro

O matrimonio é difícil. Moitas veces moito máis difícil do que pensamos que será. Entramos no matrimonio despois de ter unha marabillosa 'entrevista' de cortexo e moitas veces sorpréndenos ao ver que o traballo que obtivemos (é dicir, fomos contratados como cónxuxe) non era o que pensabamos que entrevistabamos.

O romance cambia un pouco e o foco afástase do cortexo á rutina da vida. As conversas poden comezar rapidamente a centrarse no fogar, as finanzas, os nenos, o horario e o traballo.

Para loitar contra o meu mellor consello é falar co seu cónxuxe a diario polo menos 15 minutos sobre cousas que NON son a casa, as finanzas, o traballo, os fillos ou o horario. Ningún deses elementos estivo implicado no proceso de namoramento da entrevista.

Para manter vivas as chamas e o compromiso, a atracción e a conexión forte, as parellas necesitan estar conectadas en niveis emocionalmente máis profundos e a comunicación é unha parte fundamental diso.

10. O desenvolvemento da intelixencia emocional é importante para un matrimonio exitoso

Kavitha Goldowitz, MA, LMFT
Psicoterapeuta

En canto ao consello matrimonial, hai boas e malas novas. A boa nova é que estás en control total de cambiarte. A mala noticia é que non podes cambiar de parella.

O desenvolvemento da intelixencia emocional é de primeira importancia para un matrimonio exitoso. A intelixencia emocional significa ser consciente dos teus pensamentos, sentimentos e necesidades en calquera situación.

Despois tes a opción de responder e comunicarte coa túa parella con maior claridade. É unha habilidade de relación potenciadora que as parellas poden desenvolver para establecer unha conexión máis profunda consigo mesmas e entre si.

É importante desenvolver a intelixencia emocional

11. Non deixes que a paternidade secuestre o teu matrimonio

Michelle Scharlop, MS, LMFT
Terapeuta de matrimonio e familia

Ten en conta que, aínda que poidas ser pais, nunca te esquezas de dedicarche tempo a ser marido e muller.

Mantén vivo o teu matrimonio cun compromiso mutuo que inclúa ter respecto mutuo, unha forte amizade, disposición a transaccións, actos de agradecemento diarios e ser capaz de comunicarte, de comunicarte realmente sobre calquera tema.

12. Ter razón non ten importancia, céntrate en comprender os sentimentos da túa parella

Katherine Mazza, LMHC
Psicoterapeuta

Toma a noción de Ter razón e póñaa de lado por agora. O máis importante é que a túa parella se sinta dun certo xeito.

Trae Curiosity a esta noción. Inviste en aprender por que e como se sente a túa parella así. Se podes renuncia á túa necesidade de ter razón, podes aprender algo interesante e conectarte no proceso.

13. Nunca asuma cousas, siga comunicándose

Lesley Goth, PsyD
Conselleiro

Busque o positivo entre si a diario. Escoita sempre e asegúrate de que a túa parella se sinta oída. Non asuma que sabe o que pensa ou sente a súa parella. Fai preguntas e non deixes nunca de explorar quen son.

Homes, sigue perseguindo á túa parella, incluso despois de que digas 'si'. Mulleres, fai saber á túa parella que estás orgulloso del (a miúdo e de verdade).

14. Escoita á túa parella

Myron Duberry, MA, BSc
Psicólogo rexistrado provisional

Como calquera equipo, a comunicación é fundamental. Ás veces a túa parella non busca unha solución a un problema, só para que a escoites.

Resolve os problemas cedo, non deixes que se acumulen ata que non poidas tomalo e só explotes. Fala de quen é o responsable da casa. Se non, alguén pode sentir que está a facer máis que a súa parte.

15. Nunca ignore os pequenos problemas. Xuntos poden provocar problemas maiores de neve

Henry M. Pittman, MA, LMFT, LPHA
Conselleiro

Non ignore os pequenos problemas. Moitas veces os problemas 'pequenos' non se comparten nin se expresan e estes problemas acumúlanse en problemas 'maiores'.

A parella non ten a habilidade para manexar este 'gran' problema porque nunca aprenderon a tratar os 'pequenos problemas'.

16. Lembra ser amable coa túa parella todo o tempo

Suzanne Womack Strisik, doutora.
Psicólogo

A bondade consigo mesma e coa túa amada é saudable e dá vida; protexe de desconexión, desesperación e medo.

A bondade é consciente, intencionada e poderosa: promove a autoestima, o pensamento sólido e a claridade na toma de decisións. Solte a desagradabilidade e a dureza o máis rápido e o máis rápido posible.

Lembre ser amable coa súa parella todo o tempo

17. Cinco 'R'S' fundamentais para o matrimonio

Sean R Sears, MS
Conselleiro

RESPONSABILIDADE- Para que calquera matrimonio sexa saudable, cada cónxuxe debe aprender a responsabilizarse dos seus propios sentimentos, pensamentos, actitudes, accións e palabras.

RESPECTO- Isto pode parecer un 'descaro'. Non obstante, non falo só de tratar ao noso cónxuxe con respecto nas nosas accións e palabras, o que é importante. Refírome ao respecto que acepta, valora e afirma as nosas diferenzas.

REPARAR- John Gottman dixo a miúdo que a maior parte do matrimonio é un traballo de reparación. Por reparación, refírome especificamente ao perdón. Temos que ser dilixentes para evitar que o noso corazón se amargue, desconfíe ou peche.

A principal forma de facelo é desenvolver o hábito do perdón. As parellas que realmente están loitando adoitan estar nun momento no que ningún dos dous compañeiros se sente seguro nin está conectado. O camiño principal cara á seguridade e a conexión comeza coa vontade de perdoar.

REPETIR- Unha das primeiras leccións que aprendes como conselleiro é a arte de escoitar activamente. Escoitar activamente é repetir á outra persoa o que escoitou dicir coas súas propias palabras. Os cónxuxes deben asegurarse de que a intención da súa mensaxe sexa a mesma que o impacto.

O único xeito de facelo é facer un 'check-in' que consiste en repetir o que se escoita e preguntar se entendiches correctamente. Hai unha diferenza entre unha comunicación efectiva e unha comunicación construtiva.

LEMBRA- Necesitamos recordar a 'regra de ouro'. Necesitamos tratar ao noso cónxuxe do xeito que nos gustaría ser tratados. Necesitamos saber que o matrimonio sempre é un traballo en curso. Necesitamos lembrar que o matrimonio non é necesariamente atopar a persoa adecuada senón converterse na persoa adecuada.

18. Sexa tolerante cos vicios dos outros

Carlos Ortiz Rea, LMHC, MS Ed, JD
Conselleiro de saúde mental

Todo o mundo escoitou o seguinte: Non hai algo para nada, sempre hai algo para algo . Aínda que se trata dun antigo e popular apotegma, tamén pode ser aplicable á dinámica de parella.

Queremos aceptalo ou non, o intercambio, comercio ou reciprocidade entre a diada sempre está latente.

Desta premisa, podemos deducir que, para manter unha relación amigable, cómoda e saudable, debemos aplicar este principio.

Noutras palabras, para manter unha boa relación, temos que aceptar e tolerar as debilidades e trampas da nosa parella de xeito recíproco.

Manter este termo medio, por así dicilo, parece ser a clave para unha relación equilibrada, cumprida e, en definitiva, sa.

19. Non compartas os detalles do teu matrimonio con outros

Marissa Nelson, LMFT
Terapeuta de matrimonio e familia

A persoa coa que estás casando xa non é a túa muller ou novia, compartirás unha vida xuntos. Para iso, é importante preservar e protexer a integridade da relación. Cando te enfades, non hai queixas de Facebook nin citas crípticas sobre unha pelexa que poida estar tendo.

Xa non chamarás a consenso a todos os teus amigos sobre se tes razón ou estás equivocado nunha discusión. O teu matrimonio é sagrado e o que suceda na túa relación debe permanecer na túa relación.

Cando iso non ocorre, invitas aos demais á túa conexión, o que nunca é bo. Apóiase nun mellor amigo de confianza para botar man ou atopar un terapeuta no que poida confiar e aprender habilidades para ser un mellor compañeiro e superar o conflito.

Non compartas os detalles do teu matrimonio con outras persoas

20. É importante centrarse no desenvolvemento da conciencia en torno a patróns negativos

Delverlon Hall, LCSW
Traballador social

A maioría das parellas nunca están interesadas en saber quen son as súas parellas nin están realmente dispostas a ser coñecidas.

Tomar conciencia de fantasías inconscientes na súa relación é importante, comprender as necesidades non satisfeitas desde a infancia actívase nas relacións; estas necesidades case sempre se proxectan na relación e interfiren coas parellas que se senten próximas.

As relacións requiren compromiso emocional, sintonía e verdadeira disposición a entenderse. Centrarse no desenvolvemento da conciencia en torno a patróns negativos e a disposición a desenvolver habilidades en torno á comunicación de necesidades e vulnerabilidade é vital para unha relación sa e un matrimonio.

21. Os conflitos son saudables. Axudan a resolver os problemas conxugais latentes

Martha S. Bache-Wiig, EPA, CA
Adestrador e conselleiro holístico

Non teñas medo do conflito; axuda a ter claro o que é verdadeiramente importante para vostede e como asegurarse de que se satisfagan as súas necesidades.

Pero unha vez que o teñas claro, elixe Amor, dominación excesiva ou pesar. Nutre o propósito e a alegría que te reuniron ao principio, e o teu amor e conexión crecerán.

22. Agardar que a túa parella te complete te arrepentirá

Jessica Hutchison, LCPC
Conselleiro

Non esperes que o teu compañeiro te complete, espera que contribúan a ti. Esperar que outro ser humano nos faga enteiros leva a expectativas irreais e a decepción.

Se te sentes decepcionado co teu matrimonio actual, pregúntate: 'Estou esperando que a miña parella faga máis do que son capaces?'

Pensamentos finais

Respete estes consellos para gozar dunha vida matrimonial feliz e satisfactoria. Estes consellos non só o axudarán a percorrer con precaución períodos críticos da súa relación, senón que tamén axudarán a recoñecer os signos de problemas con bastante antelación.

Compartir: