6 razóns do abuso de cónxuxe nun matrimonio

Neste artigo

• Pensamentos desencadeantes
• Incapacidade para tolerar a lesión
• Crecer nunha familia maltratadora
• Falta de límites nun matrimonio
• Falta de empatía
• Abuso de substancias

É alarmantemente común: a xente cásase, espera un día feliz e cando un día botan unha ollada ao seu matrimonio, a ilusión dun cónxuxe amable e cariñoso xa non está. A persoa na que se supoñía que confiaban coa súa vida e felicidade é a persoa que máis tristeza lles causa e, por desgraza, a miúdo pon en perigo a súa saúde e seguridade ao entregarse ao abuso de cónxuxe.

Aínda que estas relacións están baixo exame psicolóxico durante décadas, aínda é imposible precisar as causas dunha relación abusiva, nin o que desencadena ao abusador a participar nun episodio violento.

Non obstante, hai certos trazos comúns de moitos destes matrimonios e de moitos autores de malos tratos. Aquí tes unha lista de cinco razóns comúns polas que o abuso conxugal ocorre nun matrimonio, o que causa o abuso físico e por que o maltrata:

1. Pensamentos desencadeantes

Como comezan as relacións abusivas?

A investigación demostra que o que precipita directamente a violencia nun argumento matrimonial é unha secuencia de pensamentos moi prexudiciais, que frecuentemente presentan unha imaxe totalmente distorsionada da realidade.

Non é raro que unha relación teña os seus xeitos de argumentar que moitas veces non van a ningures e son realmente improdutivos. Pero nas relacións violentas, estes pensamentos son as causas do abuso e son potencialmente perigosos para a vítima.

Por exemplo, algunhas distorsións cognitivas que adoitan soar na mente do agresor ou na súa mente son as seguintes: 'Está sendo irrespetuosa, non podo permitilo ou pensará que son débil', 'Quen fai ela cre que está, falándome así? ',' A un imbécil tan só non se lle pode dar á razón doutro xeito que pola forza ', etc.

Unha vez que estas crenzas veñen á mente do maltratador, parece que non hai volta atrás e a violencia faise inminente.

2. Incapacidade para tolerar a lesión

É difícil para todos facernos dano a quen amamos e comprometemos a nosa vida. E vivir con alguén, compartir estrés cotián e dificultades imprevisibles levará inevitablemente a ser ferido e decepcionado ás veces. Pero a maioría de nós lidamos con tales situacións sen ser violentos ou psicoloxicamente abusivos cara aos nosos cónxuxes.

Non obstante, os autores de malos tratos mostran incapacidade total para tolerar que se faga mal (ou a súa percepción de danados e ofendidos). Estes individuos que presentan un comportamento abusivo reaccionan á dor causándolle dor a outros. Non poden permitirse sentir ansiedade, tristeza, parecer débiles, vulnerables ou ser abatidos de ningún xeito.

Entón, o que fai que unha relación sexa abusiva nestes casos é que cargan e atacan sen descanso.

3. Crecer nunha familia maltratadora

Aínda que non todos os maltratadores proceden dunha familia maltratadora ou dunha infancia caótica, a maioría dos agresores teñen un trauma infantil na súa historia persoal. Do mesmo xeito, moitas vítimas de abusos conxugais tamén adoitan proceder dunha familia na que a dinámica era tóxica e estaba chea de abuso psicolóxico ou físico.

Deste xeito, tanto o marido como a muller (a miúdo inconscientemente) perciben o abuso no cónxuxe no matrimonio como a norma, quizais incluso como unha expresión de cercanía e agarimo.

Na mesma liña, mire este vídeo onde Leslie Morgan Steiner, vítima de violencia doméstica, comparte a súa propia experiencia na que a súa parella, que tiña unha familia disfuncional, adoitaba abusala de todos os xeitos posibles e explica por que as vítimas de violencia doméstica non son capaces para saír facilmente dunha relación abusiva:

4. Falta de límites nun matrimonio

Ademais dunha baixa tolerancia a ser ferido polo agresor e unha alta tolerancia á agresión, os matrimonios abusivos caracterízanse a miúdo polo que podería describirse como falta de límites.

Noutras palabras, a diferenza da intimidade nunha sa relación romántica, as persoas en matrimonios abusivos normalmente cren nun vínculo irrompible entre eles. Isto só pode responder á pregunta que ten a xente de por que se produce abuso incluso nas chamadas relacións amorosas.

Este vínculo está lonxe de ser un romance, presenta unha disolución patolóxica dos límites que son necesarios para unha relación. Deste xeito, faise máis doado abusar do cónxuxe e tolerar o abuso, xa que ningún dos dous se sente separado do outro. Así, a falta de límites emerxe como unha das causas máis comúns de abuso físico.

5. Falta de empatía

Unha razón esperada que permite ao autor cometer violencia contra alguén con quen comparte a súa vida é a falta de empatía ou o sentimento de empatía gravemente diminuído, que deixa paso aos impulsos todo o tempo. Unha persoa con tendencias abusivas a miúdo cre que ten un poder case sobrenatural para entender aos demais.

Moitas veces ven as claras limitacións e debilidades doutros. É por iso que, cando se enfrontan á súa falta de empatía nunha discusión ou nunha sesión de psicoterapia, disputan apaixonadamente esa afirmación.

Non obstante, o que os elude é que a empatía non significa só ver os defectos e as inseguridades dos demais, ten un compoñente emocional e vén coidado e compartimento dos sentimentos dos demais.

De feito, atopouse nun estudo realizado pola Universidade de Barcelona que poñendo ao agresor na pel da vítima mediante un sistema de realidade virtual inmersiva, os maltratadores puideron darse conta do temeroso que sentían as súas vítimas ao ser maltratadas e mellorou a súa percepción de emocións.

6. Abuso de substancias

O abuso de substancias é unha das causas máis comúns de abuso nas relacións. Segundo o American Journal of Public Health, tamén se descubriu que estes dous están relacionados entre eles tamén no sentido de que ás veces os autores do abuso tamén obrigan ás súas vítimas a consumir alcohol e drogas. Moitos episodios de violencia tamén implican o uso de alcol ou drogas ilícitas.

Dinámica de xénero no abuso de cónxuxe

Tamén é interesante notar que a prevalencia do abuso de cónxuxes na comunidade LGBTQ é moi pouco reportada principalmente debido ao medo a ser estigmatizada aínda máis como comunidade, ás percepcións subxacentes sobre a forza de homes e mulleres e moito máis.

A ostracización tamén existe cando se invirten os roles de xénero nas relacións heterosexuais, onde non se lle dá moita importancia ao comportamento do cónxuxe abusivo mentres se denuncia se o agresor é unha muller. Todo isto pode animar aínda máis ao agresor a continuar o ciclo da violencia.

O matrimonio sempre é difícil e leva moito traballo. Pero nunca debe provocar o abuso e o sufrimento dos cónxuxes por parte dos que están destinados a protexer ás súas parellas do dano. Para moitos, o cambio é posible, con axuda e orientación profesional, e sábese que moitos matrimonios prosperan despois de conseguilo.

Compartir: