7 Consellos para xestionar os desacordos e loitar xusto na relación

Loita xusta nunha relación

Neste artigo

Parte de toda relación, xa sexa unha amizade ou unha relación romántica, implica desacordos. É parte da condición humana. Todos somos diferentes e ás veces hai que discutir esas diferenzas. Non hai nada de malo en estar en desacordo coa túa parella ou mesmo en discutir.

Os argumentos ocorren en todas as relacións e hai formas saudables de argumentar que poden achegarte como parella en lugar de afastarte un do outro. A maioría das parellas que buscan asesoramento de parellas están a buscar para poder aprender a comunicarse mellor. Están chegando porque necesitan apoio para escoitar á súa parella e ser escoitadas pola súa parella.

Ninguén nos ensina realmente o que significa loitar xusto. Na escola aprendemos a compartir ou dinnos que non é agradable dicir certas cousas sobre as persoas, pero realmente non hai unha clase que nos ensine a comunicarnos cos demais. Por iso, aprendemos a comunicarnos co noso entorno. Normalmente comeza mirando como discuten os nosos pais e a medida que envellecemos comezamos a mirar outras relacións adultas para buscar pistas sobre como loitar xusto coa esperanza de que o esteamos facendo ben.

Este artigo darache algúns consellos sobre como loitar xusto e evitar danar a túa relación. Tamén me gustaría facer un pequeno aviso de que este artigo está dirixido a parellas que teñen discusións pero que non cometen violencia doméstica nin ningún tipo de abuso.

1. Utiliza enunciados I

As declaracións I son probablemente unha das principais técnicas que o orientador de parella introducirá ao comezo do asesoramento de parella.

A idea detrás do uso de declaracións I é que lle dá a cada persoa a oportunidade de falar sobre como o fai sentir o comportamento da súa parella e ofrece comportamentos alternativos. É unha forma de expresar as túas necesidades sen parecer acusatorias ou combativas. As declaracións I sempre teñen o mesmo formato: Eu sinto __________ cando fas _____________ e preferiría ______________. Por exemplo, síntome frustrado cando deixas a louza na pía e preferiría que a limparas antes de deitarte.

2. Evita a linguaxe extrema

Moitas veces o que ocorre nas discusións cos nosos socios é que empezamos a usar unha linguaxe extrema para intentar demostrar o noso punto ou porque empezamos a crer. Tenta evitar unha linguaxe extrema como sempre ou nunca xa que na maioría dos casos esas palabras non son certas.

Por exemplo, nunca sacas o lixo ou nós sempre facemos o que queres ou nunca me escoitas. Por suposto, estas son afirmacións que veñen dun lugar de frustración e emoción pero non son certas. Na maioría das parellas, podes atopar casos nos que puideses facer algo que querías.

Entón, se observas que se usa unha linguaxe extrema, dá un paso atrás e pregúntase se é realmente unha afirmación verdadeira. Reenfocar a conversación ás afirmacións I axudará a eliminar a linguaxe extrema.

3. Escoita para entender, non paravolver batallar

Este é un dos consellos máis difíciles de seguir no momento dunha discusión. Cando as cousas se intensifican e as nosas emocións asumen, podemos conseguir unha visión de túnel onde o único obxectivo en mente é gañar a discusión ou destruír o compañeiro. Cando isto ocorre, a relación sofre. Se estás escoitando ao teu compañeiro para atopar fallos nas súas declaracións ou para rebatir o punto, xa perdeches. O obxectivo dunha discusión nunha relación debe ser crear unha relación saudable.

A pregunta que debes facerte é que podo facer para asegurarme de que estou expresando as miñas necesidades mentres manteño esta relación intacta. Unha forma de asegurarte de que estás escoitando para comprender a túa parella en lugar de rebatir é repetir o que acaba de dicir. Entón, en lugar de responder cun argumento contrario, responde dicindo que o que necesitas de min é ____________. Escoiteino ben? É incrible como repetir o que di a túa parella pode desescalar a situación e pode axudarche a chegar a un compromiso.

4. Non te distraes con outros temas

É doado distraerse con outros temas cando estás baixo unha discusión que só queres gañar. Comeza a traer puntos vellos de discordia ou problemas antigos que nunca se resolveran. Pero discutir co teu cónxuxe deste xeito só prexudicará a relación; non axudalo. Aportar vellos argumentos nestes momentos non axudará a vostedes a chegar a unha resolución, senón que prolongará o argumento e descarrilará. Calquera posibilidade de chegar a unha resolución para o tema actual desaparecerá se te atopas discutindo outras 5 cousas que se acaban de mencionar só porque un ou os dous estás tan enfadado que perdiches o coñecemento do que importa neste momento. ; a relación non ti.

5. Temporalización dunha discusión

Moita xente dirá que non manteña nada e só di o que se che ocorre cando ocorre. Para ser honestos uns cos outros todo o tempo. E estou de acordo con iso ata certo punto, pero creo que o momento en que dis algo é vital para a túa capacidade de expresarte e, o máis importante, para a capacidade da túa parella de escoitarte. Polo tanto, teña en conta o momento en que traes algo que sabes que provocará unha discusión. Evita sacar cousas en público onde terás público e onde será fácil que o teu ego se faga cargo e só queiras gañar. Ten en conta as cousas cando teñas tempo suficiente para discutir todo e a túa parella non se sente apresurada. Ten en conta as cousas cando ti e a túa parella esteas tan tranquilos como poidas. As túas posibilidades de expresar as túas preocupacións e atopar unha solución xuntos aumentarán drasticamente se tes en conta o momento.

Temporalización dunha discusión

6. Fai un tempo morto

Está ben pedir un descanso. Hai certas cousas que dicimos que non podemos recuperar. E a maioría das veces, lamentamos dicir esas cousas unha vez rematada a discusión. Podemos sentir as palabras de rabia fervendo baixo a superficie e, de súpeto, estoupamos. Normalmente hai sinais de advertencia que aparecen antes de estoupar (por exemplo, levantar a voz, poñerse en confrontación, insultar) e esas son as bandeiras vermellas que che envía o teu corpo para avisarte de que necesitas un tempo morto; Necesitas tempo para refrescarte. Así que pídeo. Está ben pedir un tempo de descanso de 10 minutos nunha discusión para que ti e a túa parella poidas refrescarte, lembrarvos de que foi realmente a discusión e volver o un ao outro cun maior entendemento e un enfoque máis tranquilo.

7. Evitar ameazas de rexeitamento

Isto é probablemente o máis importante que hai que evitar ao discutir. Se non estás a pensar en deixar a túa relación cando ambos estás a sentirte tranquilos, non menciones esa ameaza nunha discusión. Ás veces quedamos tan abrumados coas emocións e só queremos rematar a discusión ou só queremos gañar que acabamos ameazando con abandonar a relación. Ameazar con marchar ou ameazar co divorcio é unha das maiores formas de prexudicar a túa relación. Unha vez que se fai esa ameaza, crea unha sensación de inseguridade na relación que levará moito tempo curarse. Aínda que saíse por rabia, aínda que non o dixeses en serio, aínda que o dixeses para deter a discusión, agora ameazaches con marchar. Agora deches a túa parella a idea de que isto podería ser algo no que estabas pensando. Polo tanto, non o digas a menos que o digas de verdade cando te sintas tranquilo.

Espero que estes pequenos consellos che axuden na túa relación e nas túas discusións coa túa parella. Lembra que é natural discutir e é natural ter desacordos. A todos nos pasa. O importante é como xestionas eses desacordos para que a túa relación poida seguir sendo saudable e poida seguir prosperando aínda que non esteas de acordo coa túa parella.

Compartir: