Como o teu estilo de comunicación di moito sobre como te comunicas

Como o teu estilo de comunicación di moito sobre como te comunicas

Neste artigo

Unha das queixas máis frecuentes que expresan as parellas é que non se comunican. Pero a verdade, non é que non se estean comunicando, só o fan de xeito ineficaz e pouco saudable.

Eles son un muro de pedra, sinalan co dedo e son críticos coa súa parella ou cónxuxe. Non escoitan. Escoitan responder na súa defensa. Quedan atrapados en conversas circulares que non van a ningún lado deixando a cada persoa frustrada, esgotada e irrespetuosa, sentíndose aínda máis lonxe da súa parella ou cónxuxe.

Soa demasiado familiar, non?

O contido da pelexa dunha parella é menos importante que o proceso

A xente cre que é o contido (diñeiro, sexo, tarefas domésticas) cando en realidade son os patróns que seguen a repetirse unha e outra vez, unido á falta de cariño e respecto que cada un sente.

Para desentrañar parellas de patróns de comunicación ben arraigados, o seu estilo de comunicación abórdase primeiro.

Examinamos como se formou e reforzou o seu estilo. Así, os cambios iniciais veñen de entender primeiro o estilo de comunicación de cada persoa e de axudarlle a recoñecer o seu estilo. Entón, poden comezar a incorporar habilidades e estratexias máis saudables para crear diferentes conversacións que, finalmente, resolverán os seus problemas e 'desatascarán'.

Cal é o teu estilo de comunicación?

Asertivo

Este estilo de comunicación baséase en ter unha autoestima sa e alta.

É a forma de comunicación máis eficaz. É o estilo que a xente lle gustaría ter, aínda que é o máis pouco común. A persoa é capaz de usar a súa voz de xeito eficaz, xestionar os seus sentimentos, o ton e a inflexión.

Teñen a confianza necesaria para comunicarse de xeito que fagan chegar a súa mensaxe sen recorrer a xogos ou manipulacións. Son capaces de establecer límites saudables e apropiados e non permiten que os empuxan máis aló dos seus límites só porque alguén quere algo deles.

Algúns comportamentos clave:

  • Conseguir obxectivos sen ferir aos demais
  • Son expresivos social e emocionalmente
  • Facer as súas propias eleccións e responsabilizarse delas, boas ou malas
  • Son directos na comunicación

Agresivo

Este estilo de comunicación trata de gañar, moitas veces a costa doutra persoa.

Actúan coma se as súas necesidades fosen máis importantes e fan saber á outra persoa. Senten que teñen máis dereitos e contribúen máis á relación. A desvantaxe deste estilo é que non só é ineficaz, senón que, debido a que hai moitos matices evidentes, a persoa que o recibe está demasiado ocupada reaccionando a como se envía a mensaxe.

Algúns comportamentos clave:

  • Queres gañar a calquera prezo ou a costa doutro
  • Reaccionan de forma exagerada, son ameazantes, ruidosos e hostís cos demais
  • Esixente, abrasivo e intimidatorio
  • Non cooperativo, resentido e vingativo

Pasivo agresivo

Este é un estilo de comunicación no que as persoas son 'pasivamente agresivas'. Non comparten o que realmente senten. Parecen excesivamente pasivos, pero en realidade están actuando a súa ira de xeito indirecto, traballando detrás das escenas.

Séntense resentidos e impotentes e expresan estes sentimentos de xeito sutil e socava o obxecto do seu resentimento. Isto moitas veces resulta en sabotearse a si mesmos. Algúns comportamentos clave:

  • Indirectamente agresivo
  • Sarcástico, tortuoso e condescendiente
  • Chismes
  • Non fiable, tortuoso e de dúas caras

Submiso

Submiso

Este estilo de comunicación céntrase en agradar aos demais sen deixar de si mesmo.

Evitan os conflitos e antepoñen as necesidades dos demais como se as necesidades da outra persoa fosen máis importantes. Cren que o que teñen para ofrecer palidece en comparación co que poden ofrecer e contribuír á relación. Algúns comportamentos clave:

  • Atopa dificultades para responsabilizarse das decisións
  • Desactivar
  • Sente unha vítima, culpa aos demais
  • Inexpresivo, rexeita os eloxios
  • Evitar a confrontación e pedir desculpas excesivamente e inadecuadamente

Manipulativo

Este estilo de comunicación é calculado, intrigante e ás veces astuto. Son mestres manipuladores que son hábiles para influír e controlar outras persoas e aproveitar isto ao seu favor.

Pensa nunha ovella con roupa de lobo. A súa mensaxe subxacente está enmascarada pola súa palabra, deixando a unha persoa confusa e inconsciente.

Algúns comportamentos clave:

  • Astuto, e usa bágoas artificiais
  • Solicitar indirectamente as necesidades a satisfacer
  • Hábil para influír ou controlar aos demais para o seu propio beneficio
  • Fai que os demais se sintan obrigados ou arrepentidos por eles

Comezando o proceso de mellor comunicación

Unha das formas de iniciar o proceso de mellor comunicación é utilizar a declaración XYZ de John Gottman. Funciona así, 'cando fai X na situación Y, sinto que Z. Un exemplo en tempo real sería algo así'. Cando falamos dun problema, e me interrompes ou me cortas a metade da frase, síntome invalidado e abatido.

Neste exemplo (que ocorre con frecuencia coas parellas) non lle estás a dicir á persoa o que está facendo, en lugar de como te estás sentindo. Facer isto contribúe a diminuír a posibilidade de que a loita se intensifique e axuda a cada persoa a reducir a velocidade para que poida pensar no que está a pensar e articular os seus pensamentos de forma intencionada e intencionada.

A outra persoa aprende a escoitar e escoita o que está dicindo a outra persoa e despois repíteo. Cada persoa ten a oportunidade de validar e aclarar o que realmente está a dicir a outra persoa e non o que pensa está dicindo, xa que este é un problema moi común.

O meu papel como terapeuta tamén é de mediador e negociador.

Non só debo escoitar atentamente, senón que tamén debo reflexionar a cada persoa o que estou escoitando para obter claridade. As parellas acoden a terapia porque a súa relación descarrilou. Recoñecen nalgún nivel que o que estean facendo simplemente non funciona. Tamén se dan conta de que necesitan axuda para recuperar a súa relación.

Bo para eles.

Polo tanto, é obrigatorio que a terapia non só lles axude a facelo, senón que se asegure de que non repitan os patróns a medida que avanzan no proceso de terapia. O meu papel como terapeuta tamén é de mediador e negociador. Non só debo escoitar atentamente, senón que tamén debo reflexionar a cada persoa o que estou escoitando para obter claridade.

Algo disto soa familiar? Cambiar o seu estilo de comunicación e dar os pasos para aprender a comunicarse mellor, é fundamental para mellorar a súa relación e manter e manter a súa relación de xeito saudable!

Compartir: