Comprender as verdadeiras razóns detrás dos conflitos

No meu traballo coas parellas, un tema común é que están tendo as mesmas pelexas unha e outra vez. Normalmente, estes argumentos non son de natureza grave, aínda que, ao longo dos anos de ter as mesmas disputas, a intimidade emocional comeza a romperse.

Que é a intimidade emocional?

É a capacidade de ser vulnerable e NON ter esa vulnerabilidade cunha consecuencia. Ves isto entre vellos amigos no que podes revelar todos os teus tolos, e eles quérente e aceptan de todos os xeitos e adoitan rirse contigo. Pensa en cando te coñeceches e nos meses que seguiron. Estabas emocionado de falar con eles e compartir os teus pensamentos, experiencias e ideoloxías e esa conexión foi máxica. Esa conexión é o comezo do amor romántico eintimidade emocional. ESE é o segredo de relacións duradeiras. Esa conexión e seguridade ao ser visto e escoitado polo que es.

Avance rápido uns anos, e a tarefa mundana de coexistir podería comezar a romper esa conexión e non te volves tan a miúdo un ao outro por ese apoio e ese apoio emocional ou emocional.intimidade intelectual.

Ah! Se puidese dicirche a intensidade detrás da miña discusión coa miña parella sobre o lixo! Unha vez á semana, o lixo debe ser arrastrado ata o final da calzada para recollelo. Asegúrome de que o que ten que estar fóra da casa está fóra e a única responsabilidade do meu compañeiro... é sacalo do garaxe e deixalo para que o recollen. Esperto, preparo os bebés para a escola, vístome para o día de traballo e poño os tacones de agulla. Nun bo día, estou a correr e tropezar coas bolsas dos libros e os xantares, o meu bolso e os seus zapatos, e non empalar aos gatos mentres corro pola porta do coche e vexo que os nenos non chegan tarde hoxe! E mentres estou sacando... aí está o colector do lixo, aínda ao lado da casa. Imaxinemos a colorida chamada telefónica que está a piques de recibir. Transmito a mensaxe por 50a vez de que isto é o único que necesito que faga os martes!! El responde con desculpas fervorosas e dúas opcións, ou sacar eu o lixo (nos meus tacones de aguja), ou simplemente deixalo para a próxima semana, non é un gran problema e está canso das molestias. A discusión aumentou entón nun apaixonado intento de ser escoitado e comprendido por ambas as partes.

Comprender o problema

Aquí é onde o meu traballo como oterapeuta(mediador e árbitro) faise moi difícil. É realmente sobre o lixo? ¿De verdade é que non lle importa ou é preguiceiro? Trátase de rixidez? En todas as situacións, hai dúas perspectivas e ambas son precisas, permitime dicir que de novo, ambas as dúas son precisas nas súas limitadas percepcións da verdade. A única forma de superar este obstáculo en particular e ter algunha esperanza de manter a conexión intacta é tentar comprender o que hai detrás da reacción da túa parella.

Mira tamén: Que é un conflito de relación?

Cal é o gran problema?

Non só escoitar para xerar a túa inmaculada réplica ou desintegrar a súa postura e xustificar a túa. Comprender de verdade o que está detrás da resposta negativa e por que a consideran unha violación do seu valor. Todas as respostas negativas ocorren como resultado dun valor que se percibe como violado. Neste caso, non é o lixo (aínda que está literalmente cheo de feces, xa sexa dun cueiro ou dos gatos e, ademais, aumentará a intensidade dos malos cheiros se se deixa unha semana máis). Trátase de fiabilidade e fiabilidade. Son quen pode facer calquera cousa pola miña conta se o precisaba. Eu estaba a confiar que non estou só nesta relación e que son capaz de facelo confiar sobre a miña parella e que seguirá coas súas palabras porque o é fiable. Eses son os valores cando se violan, provocarán unha resposta negativa. Este é o caso en CALQUERA circunstancia en que sinto que estes valores non se cumpren. Así funcionan os valores. Desde a súa perspectiva, estaba chegando tarde e séntese abrumado coas súas outras responsabilidades e, polo tanto, necesita comprensión e compaixón do seu compañeiro.

Cando se avalía deste xeito, algunha das partes ten a intención activa de minimizar ou descartar a importancia da outra? Absolutamente non. Sen a comprensión do que se esconde baixo o conflito, este conflito producirase e manifestarase en multitude de circunstancias diferentes e o resultado será o mesmo. Tómate o tempo para preguntarte a ti mesmo e á túa parella, NON cal é o gran problema, máis ben Por que é isto un gran problema.

Compartir: