Como xestionar a ignorancia nunha relación?

A ignorancia nunha relación é mala

Neste artigo

Exemplo -

Unha vez Deborah veu a min chorando e dixo: 'Non entendo o que estou facendo mal. Dígolle ao meu compañeiro Dan que quero contarlle algo moi importante. Comezo a contarlle como me sinto por algo que fixo e que me doeu. Despois bótase sen me permitir rematar o que digo e dime que me equivoco por sentir como o fago.

Isto é algo que a maioría de nós enfrontamos a esa ignorancia nunha relación unha ou máis dunha vez. O que tantos de nós ansiamos máis que nada é notarse e validarse. Queremos ser nós mesmos e que alguén nos vexa con toda a nosa gloria e diga: 'Quérote tal e como es'.

Queremos que alguén poida escoitar a nosa dor, limpar as bágoas cando estamos tristes e alegrarnos por nós cando as cousas van ben.

Agardamos que o amor da nosa vida nos atraiga

Ninguén quere sentir que ten que xustificar o que sente coa que ama.

Agardamos que a persoa que máis amamos considere válida a nosa opinión. Inconscientemente dicímonos que deberían ter as costas e non facernos sentir tolos cando temos unha idea extravagante.

O tolo é que, a pesar de que a maioría de nós, no fondo, queremos estar con alguén que se decata e cre en nós, cantos de nós temos a vontade de descubrir de verdade o que é importante para nós, expresarnos esta idea para despois capaz de expresalo con confianza a quen amamos.

Pero, a ignorancia nunha relación, xa se faga a sabendas ou sen sabelo, pode matar as nosas expectativas do amor das nosas vidas permanentemente.

Como as nosas inseguridades entran na nosa forma de entenderse

Despois de traballar con Deborah e Dan durante un tempo, vin como a natureza da súa dinámica significaba que non podían manter conversas nas que cada un puidese expresarse plenamente e ser oído.

Canto máis Deborah expresou sentimentos de inseguridade relacionados con Dan, máis se activa o botón de inseguridade de Dan. Canto máis se disparaba este botón, máis defensivo se facía, etc. Canto máis defensivo se facía, máis Deborah se sentía inaudita e sen importancia.

Canto máis sen importancia se sentía, máis se retiraba e deixaba de compartir porque xa non tiña sentido probalo. Esta dinámica está alimentada polas inseguridades de ambos os dous lados e a necesidade de ser visto e comprendido, pero tamén acende o medo a ser visto e comprendido.

Para os que buscamos amor, cantos sentimos que podemos ser verdadeiramente o suficientemente vulnerables como para compartir con outra persoa sen medo, sen preocupacións de seren xulgados ou criticados.

Por unha banda, buscamos as mellores formas de tratar a ignorancia nunha relación xa que a mesma ignorancia nunha relación case nos mata. Non obstante, por outra banda, tememos expresarnos plenamente porque nos preocupa ser xulgados ou criticados.

Querer notado, poder expresarse con claridade e recibir a túa mensaxe é un dos maiores retos que atopo con moitos dos meus clientes tanto por persoas que buscan amor como por persoas que xa teñen unha relación.

Que se nos impide ver e comprender o amor da nosa vida?

A resposta é o medo. Medo a ser verdadeiramente visto.

Para moitos, o medo a ser realmente visto e recoñecido tamén está asociado a ser ferido, rexeitado e incluso incomprendido. Medo a que a persoa que máis amamos neste mundo vaia en contra do que é máis importante para nós, defendéndonos e desafiándonos.

Moitos de nós resultaron feridos pola xente que estivo máis preto de nós durante a nosa infancia. Fomos ignorados e desatendidos ou ben nos prestaron atención negativa. Necesitabamos aos nosos amigos ou simplemente probamos drogas con substancias para librarnos da dor. Poucos consideraron que o consumo de drogas substanciais axudase a curar a dor de non ser notado polo que ama.

E acabamos loitando contra o dilema de querer ser vistos polo noso compañeiro para ser tamén o que nos aterra absolutamente.

Para aqueles de nós que non recibimos unha atención positiva durante os nosos anos de formación, ás veces só asociamos a ser notado coa negatividade. Hai algo integrado en cada un de nós que quere recibir amor e atención. Non obstante, isto provoca un dilema e medo a enfrontarse á ignorancia nunha relación.

Queremos que nos notemos, pero debido ao medo asociado, recuamos ou loitamos por iso.

Este enigma crea unha dobre ligazón e impide que poidamos avanzar en tantas áreas da nosa vida. Ten un impacto máis profundo na nosa relación sentimental. Entón, a pregunta é como superas o descoñecemento nunha relación?

Necesitamos escoller entre querer ser visto e superar o medo

Querer ser visto ou superar o medo

Probablemente, esta sexa unha das mellores formas de tratar a ignorancia nunha relación.

Cando non podemos decidir se queremos que nos vexan ou non, o xeito no que nos expresamos queda pouco claro. Como consecuencia, o noso compañeiro non nos entende mal. Isto crea máis frustración, sentimos que a nosa parella simplemente non se preocupa por nós e acabamos experimentando ignorancia nunha relación.

O descoñecemento do noso compañeiro provoca dor e acabamos buscando formas negativas como 'como superar a dor do rexeitamento?', De Internet para volver ao noso compañeiro por todos os medios posibles.

Este ciclo desenvólvese e desenvólvese nunha dinámica na que acusamos ao noso compañeiro de non conseguirnos. En vez de asumir a responsabilidade de como nos sentimos, que queremos expresar e como queremos que nos entendan, arremetámonos inxustamente contra os nosos socios por non entendernos.

Decímonos a nós mesmos: 'Se realmente me amaran, entenderíanme mellor. Se realmente fosen o correcto, conseguiríanme '.

Por desgraza, isto non é certo.

Desconectándonos do dilema de querer ser vistos e ao mesmo tempo ter medo a que nos vexan, podemos manternos firmes e permitirnos recibir o tipo de atención que máis desexamos e merecemos do noso compañeiro.

Compartir: