Como cambiar un matrimonio codependente nunha relación sa

'Cando estás infeliz, eu estou infeliz'.

Parécelle familiar esta frase? Desafortunadamente, moitas parellas nun matrimonio codependente relaciónanse entre elas a partir desta suposición ou incluso promesa.

Estás nun matrimonio ou relación codependente?

Nun matrimonio codependente non é raro ter un comportamento codependente pouco saudable e adictivo prevalente na relación.

¿É un problema?

Non son a felicidade mutua e o sufrimento compartido? núcleo do verdadeiro amor ?

Ao parecer, moita xente cre que o son. En consecuencia, o seu xeito de amosar o amor é

asume os sentimentos do seu compañeiro, especialmente os malos sentimentos do compañeiro. Moitas veces, estes sentimentos están no estrés, a ansiedade e a depresión.

A matemática disto é clara: se ambas as partes asumen a mala sensación da súa parella, as dúas parellas están infelices a maior parte do tempo , ou polo menos máis tempo do que estarían sós.

Entón, se os hai características da codependencia na túa relación, quédate coa xente, xa que ofrecemos información útil para comprender unha relación dependente de forma irresponsable e consellos útiles sobre como superar a codependencia nun matrimonio ou relación codependente.

Segundo Wikipedia , A codependencia é unha condición de comportamento nunha relación onde unha persoa permite a adicción doutra persoa, a súa mala saúde mental, a súa madurez, a súa irresponsabilidade ou o seu baixo logro.

Entre os principais síntomas de codependencia está unha dependencia excesiva doutras persoas para a aprobación e o sentido da identidade.

O termo Codependencia probablemente se usa en exceso e a miúdo evoca máis vergoña ca ela axuda a resolver calquera cousa.

Mira tamén:

Gustaríame sinalar que asumir o sentimento infeliz dunha parella, permítelle renunciar aos seus sentimentos e manterse de mal humor máis tempo, ao igual que describe a cita da Wikipedia.

Un dos elementos é a compaixón

No seu libro True Love, Thick Nhat Hahn describe os catro elementos esenciais do verdadeiro

amor. Ou segundo as súas palabras, a capacidade de dicir algo así como: 'Querido, vexo que estás a sufrir e estou aí por ti'. É realmente útil e curativo, pero non implica que o partido compasivo asuma o sufrimento.

Máis ben, están dispostos a estar co seu amado sufrido, a non desaparecer no sufrimento do compañeiro e deixarse ​​abrumar por iso.

O significado literal de 'compaixón' é sufrir xuntos. Pero como suxire Hahn, un non precisa sufrir para aliviar o sufrimento doutro.

Ao contrario, é necesario algún nivel de desprendemento para estar presente ante a dor doutro.

Para a parella (s) nun matrimonio codependente, é crucial entender que se se quere tratar de aliviar a dor dun compañeiro, hai que estar algo fóra dela.

Practica a ecuanimidade nas relacións para restaurar a calma

Outros dous aspectos importantes do amor mencionados nese libro son Alegría: o verdadeiro amor debe ser alegre e divertido, a maioría das veces.

E a ecuanimidade, que Hahn describe como a capacidade de ver á amada como separada . Alguén que poida achegarse e estar distante.

Alguén con quen se comparte profundamente ás veces e nun momento diferente afástase. Isto é todo o contrario á codependencia, onde os socios deben estar sempre próximos.

Os nenos aprenden as habilidades para navegar polo equilibrio entre separación e convivencia arredor dos tres anos.

O neno agárrase á nai, despois vai xogar só por un tempo, despois volve á nai durante uns minutos, etc.

Aos poucos as distancias entre a nai e o neno van crecendo e os tempos separados vanse alongando. No proceso, o neno aprende a habilidade para relacionarse con outro a partir do sentido dun eu separado. En lingo psicolóxico chámase ' Constancia do obxecto . '

O neno aprende a confiar en que a nai está alí e está dispoñible para conectarse, incluso cando non está na proximidade directa nin sequera fóra da vista.

A maioría da xente non tivo unha infancia perfecta onde puideron aprender ese tipo de confianza. Eu cre que é Milton Erickson quen dixo: ' Nunca é tarde para ter unha boa infancia ', Pero eu teño nunca atopei probas suficientes.

Nun matrimonio codependente, a confianza e a fe diminúen. Non obstante, nun relación sa aprender a confiar nun compañeiro dun xeito máis profundo pode mellorar moito calquera asociación.

A confianza só se pode construír moi lentamente

Porfacendo pequenas promesas e cumpríndoas. Estas promesas son tan pequenas como 'Estarei a cear ás sete' ou 'despois da ducha gustaríame sentarme contigo e escoitar o teu día'.

Ambos os socios precisan facer promesas e arriscarse a confiar nas promesas do outro.

Cando un compañeiro non cumpre unha promesa, como inevitablemente sucederá ás veces, é así imprescindible para falalo. Falar sobre iso inclúe un desculpas polo fracaso por un lado e vontade de crer que o fracaso non ocorreu maliciosamente.

Iso é aprender a perdoar. Por suposto, isto non é doado e leva a práctica.

Se tal conversa non ocorre, as contas acumúlanse e ao final conducen a frialdade, distanciamento e crise na relación, o que empeora as cousas nun matrimonio codependente.

Cando notas á túa parella de mal humor, o primeiro paso é tomalo un momento para estar consciente diso e quizais pense cal pode ser a raíz ou a causa.

• Non se senten ben fisicamente?
• Algo os defraudou?
• ¿Están estresados ​​por algún acontecemento futuro?

Sexa o que sexa, intente non tomalo persoalmente, xa que normalmente nun matrimonio codependente, unha parella adoita virar o túnel.

O seu estado de ánimo non é culpa túa nin responsabilidade túa

Pode ser útil recoñecer a si mesmo que non está de mal humor. Agora podes axudar.

Dille á túa parella que notaches que non están ben. Pregunta se queren unha cunca de té ou un refregue nas costas ou se fale contigo. Podes adiviñar suavemente o que lles molesta: 'Tes dor de cabeza?' '¿Preocúpalle?'

Trata de ter claro que son preguntas verdadeiras e non afirmacións, porque claramente non sabes realmente o que causa os seus sentimentos. Calquera que sexa a axuda que ofreza, intente facelo de xeito libre e de boa gana, para que non se acumule ningún resentimento máis tarde.

Estea preparado para escoitar si e non

Un dos signos non saudables de codependencia é asumir que tes que nutrir e protexer ao teu compañeiro as 24 horas.

Para escapar da prisión dun matrimonio codependente, é recomendable que unha parella deixe de gastar toda a súa enerxía satisfacer as necesidades do seu compañeiro .

Estea preparado para aceptar que a súa oferta de axuda pode non ser útil e non pode cambiar o estado de ánimo da súa parella.

Tenta limitar a túa interacción a preguntas, observacións neutras e ofertas de axuda. Se faga unha suxestión, faino sinxelo e estea listo para parar despois de que a primeira sexa rexeitada.

Lembre, non é o seu traballo 'arranxar' o estado de ánimo da súa parella.

Co paso do tempo, tal práctica traerá moita máis alegría na túa relación e cambiará un matrimonio codependente nunha parella sa.

O ritmo de achegarse e separarse pode chegar a ser tan natural como respirar e a gratitude acompañará cada vez que te atopes e te achegas, sentíndote afortunado por contar con esta persoa na túa vida.

Poema de Rumi Ás de paxaro é unha gran descrición dese movemento entre a intimidade e distancia, apertura e tempo privado só.

Ás das aves

A túa dor polo que perdiches garda un espello

A onde estivo traballando con valentía.

Agardando o peor, ves e no seu lugar,

Aquí tes a cara alegre que quixeches ver.

A túa man ábrese e péchase

E abre e pecha.

Se sempre fose a primeira

Ou sempre estirado,

Quedarías paralizado.

A túa presenza máis profunda está en todos os pequenos

Contratación e expansión: os dous están moi ben equilibrados e coordinados

Como ás de paxaro.

Compartir: