Realidade da relación vs. Fantasía da relación

Realidade da relación vs Fantasía da relación

Neste artigo

Estás máis interesado en casar que na persoa coa que te casas?

Esta pode parecer unha pregunta estraña, pero é unha das que, como terapeuta, me pregunto ás veces. Para aclarar, moitas veces son as mulleres as que me pregunto isto.

Notei un tema sobre as mulleres que se conforman cunha situación menos que satisfactoria coa esperanza de que isto leve ao matrimonio e a unha familia. Non só iso, senón que puxeron as súas vidas en suspenso para fomentar o proceso.

Avaliación da posible felicidade futura

Este artigo proponse abordar este posible camiño e darlle ás mulleres ferramentas que lles axuden a avaliar a súa potencial felicidade futura na súa relación actual.

Pasei gran parte da miña carreira falando coa xente sobre a fase de lúa de mel da súa relación e creo que aquí é onde moita xente se queda atrapada.

A fase inicial da maioría das relacións é emocionante e pode ser estimulante. Normalmente, ambos os socios están poñendo o seu mellor pé e intentando impresionarse mutuamente. En moitos sentidos, ambos os socios están a facer un espectáculo. Na miña experiencia, esta é moitas veces a razón pola que as persoas permanecen nas relacións máis tempo do que deberían.

Se te atopas dicindo cousas como, só desexaría que a miña parella volvese á persoa que era cando os coñecín. É probable que esteas neste barco. Estás esperando que a túa parella volva coa persoa da que te namoraches. Iso ten moito sentido. En moitas relacións, a versión en fase de lúa de mel da parella volve de cando en vez renovando a nosa esperanza.

Esperando que a túa parella cambie de varias maneiras para ser a túa parella ideal

Outra versión disto é querer ou esperar que a túa parella cambie de varias maneiras para ser a túa parella ideal. Esta pode ser unha pendente esvaradía e algo ao que prestar atención.

Hai unha diferenza entre amar a alguén a pesar dos seus defectos percibidos e esperar que se converta na persoa que podes querer ou sentirte amado.

Presión social

Gustaríame recoñecer as presións ás que se enfrontan as mulleres ao casar e formar unha familia.

Tanto se estás experimentando isto dos teus compañeiros, dos medios de comunicación, da túa familia ou só do teu entorno, esta presión pode ser intensa. Para as mulleres, isto súmase á bioloxía e ao medo de que esperar demasiado tempo che deixe opcións limitadas para ter unha familia.

A pesar de que as mulleres están a dar a luz cada vez máis tarde na vida aínda hai outras persoas que se asentan con alguén de vinte e tantos anos e comezan o seu camiño cara a criar a crianza.

Independentemente dos artigos sobre os famosos que dan a luz a finais dos corenta bebés sans, aínda estamos alimentados da idea de que o noso útero secará ou de que estamos destinados a ter problemas de fertilidade insuperables.

Ninguén espera ser un pai maior

Isto, unido á idea de que ninguén espera ser un pai maior, pode levar a ansiedade a unha velocidade alta e facer a tormenta perfecta para conformarse cun futuro cónxuxe menos que desexable para evitar a posibilidade de perder a oportunidade de ter fillos e unha familia. .

Para algunhas persoas, isto funciona. Non obstante, isto tamén pode levar a sentirse atrapado nunha situación na que estás atado a alguén coa que non estás satisfeito polo ben do teu fillo ou fillos.

Presión dos compañeiros

Presión dos compañeiros

Non creo que a presión para competir cos nosos compañeiros teña aumentado necesariamente. Non obstante, noto que as redes sociais provocaron unha captación da nosa competitividade. É un foro para que a xente saia unha versión ben elaborada da súa realidade.

A unha certa idade, comeza a sentir que todos se comprometen, se casan ou teñen bebés. Cando este é o teu obxectivo pero non estás exactamente onde esperabas estar, pode sentirse frustrante e mesmo doloroso. Tamén fai que un sexa máis propenso a gravitar cara ás opcións máis próximas aínda que non teñan sentido total.

A idea de que poidas conseguir algunhas das cousas que queres pode anular a túa felicidade xeral.

Este é o momento no que as ex parellas parecen máis atractivas se comezan a comprometerte. Podes ter unha lista de razóns polas que a relación non funcionou e tamén ter a esperanza de que puidesen cambiar ou crecer desde que remataron as cousas.

Visión de túnel

Isto lévanos á visión de túnel. Algunhas persoas céntranse demasiado na idea de facer parella e/ou casar. Un fenómeno común é que despois se centran menos en si mesmos e no seu propio desenvolvemento persoal e máis en facer que unha relación funcione.

Moitas veces permitirán que un compañeiro traspase certos límites coa esperanza de que a súa propia resposta relaxada atraiga o favor do compañeiro.

Poden sufocar os seus propios sentimentos por medo a que a súa parella se desactive pola súa expresión de infelicidade, ou que os experimente como unha molestia. En esencia, camiñan sobre cascas de ovos intentando facer feliz á súa parella cando eles mesmos non o son.

Todo isto coa esperanza de que o compañeiro lle guste máis. É case unha extensión da fase de lúa de mel. Agora está preparado o escenario para que nunca consigas o que queres. Cando nos dobramos para que os demais se sientan cómodos, inevitablemente a nosa comodidade faise menos importante e o resentimento aumenta.

Na vida, cando deixamos a un lado as nosas necesidades, dalgunha maneira póñennos ao día.

O que podes facer

Todos estes factores que afectan a túa futura relación son fáciles de ver en retrospectiva. Coñezo a moita xente que me pode dicir que sabían que as cousas non estaban ben antes de casar e agora están divorciados. Como podes evitar caer nunha dinámica semellante?

Fai inventario

Recomendo encarecidamente que faga un balance da súa vida e se faga algunhas preguntas serias. Se non estás seguro das respostas, é comprensible; As preguntas da vida non son fáciles.

Podería ser útil falar cun terapeuta que che axude a descubrir o que queres e necesitas fronte ao que tes actualmente.

Faite preguntas como

Faite preguntas como

Estou perseguindo as miñas paixóns/intereses persoais?

Estou centrando no meu propio crecemento e desenvolvemento?

A miña parella apoia o meu crecemento?

Que quero dun compañeiro e estou a conseguir o que quero?

Son feliz na miña relación actual?

A miña parella e eu falamos do que queremos no futuro?

Estamos realmente na mesma páxina?

Síntome seguro para comunicar o que penso e o que sinto?

O meu compañeiro escoita as miñas preocupacións e trata de entenderme?

Tentamos os dous resolver os nosos problemas fundamentais?

Podes preguntarte se os teus plans futuros están dirixidos pola túa ansiedade ou pola túa felicidade.

Intenta ser honesto contigo mesmo

Non estou suxerindo que ninguén estea equivocado por querer casar e comezar un futuro con alguén. Síntome obrigado a falar do que pasa cando antepóns ese obxectivo.

Moitas veces escoitamos falar de establecernos ou simplemente de establecernos. Creo que podes telo todo se es fiel ás túas necesidades e dás a coñecer as túas necesidades. Pode levar tempo atopar o compañeiro axeitado.

Cando te sentes apresurado ou presionado pode nublar o teu criterio.

A xente adoita equiparar casar con ser feliz. Non é unha cura para a soidade. A verdade é que algunhas das persoas máis solitarias que coñezo están casadas. O matrimonio, mesmo coa persoa adecuada, é duro e require traballo. Tómate o teu tempo. Mereces todas as cousas boas.

Compartir: