Obstáculos de relación e bloqueadores de conexións que danan unha relación romántica

Conexión. A intimidade. Aceptación. Ser coñecido. Ao falar con parellas, con tanta frecuencia, estas son as palabras que se usan para describir o que imaxinan para a súa relación.

É unha necesidade fundamental de sentirnos unidos, conectados e coñecidos. E moitas veces buscamos satisfacer esa necesidade na nosa relacións sentimentais .

Entón, se os dous socios queren o mesmo, a mesma conexión, por que pode eludirnos tantas veces?

Hai varios obstáculos e bloqueadores das relacións que poden impedirnos experimentar a conexión que desexamos e facer que nos afastemos da nosa parella en lugar de cara a nós.

O bloqueador de expectativas

Un dos primeiros obstáculos para a relación ou cousas que estragan as relacións son 'expectativa irreal'.

Todos entramos nas nosas relacións con soños, desexos e expectativas. Pero que pasa cando non se cumpre unha expectativa? Que pasa cando as cousas non van do xeito que tiñamos previsto?

Frecuentemente, podemos atoparnos sós, decepcionados e resentidos cando as nosas expectativas non se cumpren e cando os nosos soños para a nosa relación non se fan realidade.

Pero, pode ser útil avaliar as nosas expectativas e asegurarnos de que sexan realistas.

Por exemplo, moitas veces escoitei a un compañeiro dicir: 'Ben, debería ser obvio que necesitaba isto' ou 'Debería saber que isto era o que eu quería'.

Ás veces podemos ter a expectativa de que o noso compañeiro nos coñeza tan ben que non deberiamos ter que dicirlles o que necesitamos, queremos ou desexamos. Deberían facelo automaticamente.

E, aínda que iso pareza moi romántico e a medida que as parellas se achegan a miúdo, hai veces que poden 'só sabelo', isto non é un expectativa realista .

Os nosos socios non son lectores de mente. Só poden saber se comunicamos as nosas necesidades.

Non importa o 'obvio' que nos pareza ou o 'claro' que sexa, o noso compañeiro non somos nós e non ten ningunha forma de ver as cousas do mesmo xeito que nós ou de saber innatamente algo só porque o facemos.

Cando temos expectativas irreais , configurámonos para decepcionarnos unha e outra vez. E co paso do tempo, isto dificultade de relación obríganos a desvalorizar ao noso compañeiro e a resentirnos.

Mira tamén:

O bloqueador de suposicións

Outra cousa que destrúe un matrimonio é a suposición de coñecer a verdade detrás das accións da túa parella e a incapacidade de superar os obstáculos impoñéndolles o noso prexuízo.

Moitas veces supoñemos que sabemos o que pensa o noso compañeiro e / ou o motivo por que fixeron ou non algo.

Reaccionamos segundo esa suposición e atopámonos a miúdo nun patrón de conflito .

Os supostos son especialmente prexudiciais por mor desesgo de confirmación.

O sesgo de confirmación é cando buscamos e interpretamos información dun xeito que confirme os nosos supostos e nocións preconcebidas.

Entón, como se converte a suposición nun obstáculo para a relación?

Tomemos o lixo da cociña como exemplo.

O compañeiro A nota que o compañeiro B tirou algo á papeleira da cociña e tamén observa que o lixo está completamente cheo e quizais incluso sobrante.

O compañeiro B non saca o lixo pero marcha. Esa é a observación 'neutral'.

Agora podería haber moitas explicacións razoables de por que o socio B non sacou o lixo nese momento.

Quizais o compañeiro B pensou: 'Ah, a papeleira está a encherse, debería sacala pronto' ou 'Ah, a papeleira está chea, farei unha nota para facelo despois de rematar 'X''.

Ou quizais ata o compañeiro B estaba preocupado por outra cousa e simplemente non se decataba do cheo que estaba o lixo.

Non obstante, o compañeiro A ve isto e asume: 'Por suposto, a miña parella non sacou o lixo, son moi egoístas, isto é típico, esperan que faga todo por aquí e non aprecio todo o que xa fago'.

Esa é a suposición. Agora vén o sesgo de confirmación.

O compañeiro A comeza a notar calquera outra cousa na casa que apoie esta suposición.

Queda un vaso na mesa; déixase unha toalla no chan, a luz do garaxe está acesa, quedan bolsas no chan.

Todas estas observacións interprétanse para apoiar a suposición e entón a suposición convértese nunha verdade absoluta. E moi negativo niso.

Acabamos construíndo un caso sólido contra a nosa parella na nosa mente; enfadámonos e tiramos e / ou atacamos automaticamente.

E o noso compañeiro non ten idea do que caeu. Cando estamos neste lugar, o último que queremos é estar preto da nosa parella.

O bloqueador de diferenzas

Cando asociamos por primeira vez con alguén, xeralmente amamos as súas diferenzas. Son intrigantes, interesantes e emocionantes.

As diferenzas poden vitalizarnos e achegarnos , querendo saber máis. Non obstante, co paso do tempo, comezamos a experimentalos de xeito moi diferente, especialmente se a diferenza se refire a algo que sentimos firmemente.

O diferenzas entre unha parella converterse no seguinte obstáculo de relación que de súpeto pode experimentarse como irritante, ameazante e simplemente equivocado.

En xeral, gústanos que as nosas crenzas, as nosas opinións e os nosos pensamentos sexan coherentes co mundo que nos rodea, especialmente co noso cónxuxe.

Cando nos enfrontamos a estas diferenzas, crea moita molestia e automaticamente intentamos eliminar o malestar e 'corrixir' o noso entorno minimizando ou desbotando as distintas crenzas / opinións e argumentando o noso punto / opinión aínda máis forte.

Isto a miúdo sitúanos nunha posición 'un arriba', 'un abaixo' fronte á nosa parella, que é o que mata unha relación.

Estes son algúns áreas que dificultan a conexión co noso compañeiro .

Cando nos atopamos cun patrón de sentirse desconectado , enfadado, desanimado e crítico coa nosa parella.

Pode ser útil para facer un check-in con nós mesmos e vexa se algún destes obstáculos para a relación nos impide afastarnos máis que afastarnos da nosa parella.