'Temos a mesma loita unha e outra vez': 4 xeitos de restaurar a túa relación

Aquí tes formas de restaurar a túa relación cando estás a loitar unha e outra vez

Neste artigo



O único máis esgotador que pelexar coa túa parella é darse conta de que está a ter a mesma pelexa cada vez que non está de acordo. Pensas que estás discutindo sobre os plans de cea cando a túa parella de súpeto bota: 'Sempre é o mesmo. Comemos o que queres e o que eu quero non importa '.



Isto é máis común do que cabería esperar; moitas parellas consideran que, co paso do tempo, os argumentos tenden a destilarse ata algunhas áreas clave do desacordo. Algúns temas comúns de conflito inclúen 'Os meus sentimentos non che importan', 'Non confías en min' e 'Queres controlalo todo'.

Para algunhas persoas, leva anos chegar a este punto de estancamento da comunicación, mentres que outros caen no patrón rapidamente. Pero unha vez que chegan a esta fase, é a mesma historia: cada pelexa convértese dalgún xeito nun guión deprimentemente similar. De 'me dixeches que estarías na casa hai unha hora', dalgún xeito desvíase de 'aquí imos de novo, contándome como fracasei'.



Esas frases que se repiten van acompañadas dunha sensación de desesperanza e esgotamento. Cando tes a sensación de bater na mesma parede, unha e outra vez, é hora de deixar de lado o que levou á última loita e quen ten razón (aquí tes o segredo desafiante que todos os terapeutas de parella saben: os dous tes razón. ¿Agora que?)

Aquí tes 4 xeitos de restaurar a túa relación


o que é pensión alimenticia permanente

1. Comprométete a loitar

As parellas teñen que abrazar unha idea que pode sentirse unha especie de noce: deixar de intentar deixar de loitar.



Isto non quere dicir que debes adoptar a loita, senón alternativamente para velo como algo inevitable e natural e cambiar o xeito de loitar.

Algúns problemas están enraizados e necesitan moita atención. Iso significa que pode ter que loitar contra eles por un longo tempo. Pero se o noso xeito de discutir é tóxico, tendemos a pechar. Ao escoitar o mesmo argumento unha e outra vez, sentímonos de inmediato defensivos e dicímoslle ao noso compañeiro por que non deben sentirse así. O noso compañeiro, á súa vez, séntese resentido (ninguén quere escoitar por que as súas reaccións son erróneas) e responde con rabia e desconfianza.

Como alternativa, o resentimento diminúe cando volvemos comprometernos a discutir e facelo ben. O oínte ten que aceptar oír as mesmas queixas de novo e o falante debe aprender a comunicar o problema con menos rabia. Nesta primeira etapa do proceso de investimento, non estamos intentando solucionar o problema, só falalo ben.

As parellas teñen que abrazar unha idea que pode sentirse unha especie de noce: deixar de intentar deixar de loitar

2. Aprende a loitar mellor

Argumentar ben implica tres regras cardinais: escoitar atentamente e asegurarse de comprender, responder con compaixón e falar sen desprezo. Para facelo aínda máis claro, en calquera conflito, cada socio ten responsabilidades específicas.

3. Siga as regras

As regras do falante son:

  1. Fala dos teus sentimentos (usa afirmacións 'Eu' e explica como estás ferido)
  2. Fala sen criticar nin atacar (supón que o teu compañeiro é o teu amigo)
  3. Pregunta 'como me podes axudar a sentirme mellor con isto?'

As regras do oínte son:

  1. Tenta escoitar a necesidade non cuberta (escoita atentamente)
  2. Non te defendas e di por que tes razón no falante está mal
  3. Fai un descanso se te enfades (volve en canto esteas tranquilo).

Cando usamos estas habilidades, a comunicación cambia, desde a combatibilidade de cada recuncho ata a empatía. Podemos comezar a ver este fastidioso problema con novos ollos e sen a expectativa de que o cambio debe ocorrer de inmediato.

Mentres que antes entramos na discusión co obxectivo de cambiar de parella, agora achegámonos a eles só para compartir pensamentos e ideas, sabendo que cada conversa forma parte dun mapa do problema moito máis longo e serpenteante.

Tenta escoitar a necesidade non cuberta (escoita atentamente)

4. Atopa o que funciona, bota o que non

Imaxina comprometerte a cometer erros e loitar por eles e ter a fe de que isto forma parte da túa viaxe coa túa parella. Imaxina estar de acordo en 'arruinar isto' e colaborar no seguinte movemento aínda que poida supor máis contratempos. A través deste sistema, atopamos o que funciona, botamos o que non funciona e despois pasamos ao seguinte paso, que tamén será imperfecto e fallará nalgúns lugares.

Trátase dunha filosofía de 'dous pasos adiante, un paso atrás', que pode parecer frustrante, pero a maioría da xente realmente resulta ser un gran alivio. En vez de sentirnos pésimos de que o sigamos equivocando, centrámonos nas partes que acertamos e aceptamos e asumimos a imperfección.

Se isto parece pedir demasiado, fíxate nos resultados: unha relación segura a longo prazo que pode soportar golpes e contusións e manterse a longo prazo.

A filosofía de aceptar retos e abordalos con compaixón é o funcionamento instintivo dos socios de éxito. Describen as súas relacións de décadas de duración non como esforzos pacíficos e divertidos sen fin, senón como moito traballo.

Pensamentos finais: non perdas a vista do premio

Gañar estabilidade ás veces semella unha loita costa arriba, pero intenta velo, non como un prezo que pagas, senón como un premio que gañas. Pode ser verdadeiramente encantador comprometernos continuamente nunha loita xuntos. A mensaxe que envías é: Merecemos a pena o traballo. Investigar e resolver problemas con compaixón uns polos outros é unha alegría e un gran agasallo. E comeza con ferramentas de comunicación sinxelas.