Cal é o mellor consello de relación que un terapeuta pode dar?

O día de San Valentín está á volta da esquina, entón que mellor momento para pensar en mellorar as túas relacións. Como psicoterapeuta con máis de vinte anos de experiencia, teño o privilexio de traballar estreitamente con individuos e parellas a través do proceso de fortalecemento das súas habilidades de relación e mellora das súas vidas íntimas. Non en balde, a xente adoita buscar terapia para pedir consello. Preguntas como as que se indican a continuación fálanse con frecuencia na miña oficina de terapia. Tamén aparecen cando estou charlando con alguén fóra da oficina e descubren a miña liña de traballo:

'O meu matrimonio ten problemas: que debo facer?'

'As miñas relacións non duran: como rompo este patrón?'

'Cal é a clave para que o amor dure?'

'A miña muller está constantemente no meu caso, como podo facer que retroceda?'

Podería seguir pero vostede obtén a foto. Gústanme os desafíos que presentan estas preguntas e tamén me gustan cando os xornalistas abordan preguntas temáticas sobre relacións, comunicación e amor:

'Cales son os signos de que unha relación ten o necesario para percorrer a distancia?'

'Que é o que máis se queixan dos homes casados ​​na terapia?'

'Cales son os maiores erros que cometen as persoas casadas?'

Preguntas coma estas obríganme a pensar tematicamente sobre o meu traballo e retanme a cristalizar as teorías que enmarcan o meu enfoque da terapia. Cal é, entón, o mellor consello de relación que un terapeuta pode dar? A resposta depende da escola teórica na que se forme o terapeuta. Dado que estou adestrado en terapia de sistemas, estou convencido de que o consello máis importante que podo dar é usar declaracións 'eu'.

Non lle digas ao teu marido: 'TES moito frío e nunca me abrazas!' En lugar diso: 'Realmente podería usar unha aperta.' Se queres traballar máis e de verdade coa tensión matrimonial relacionada co nivel de afectos físicos, profundiza un pouco nas causas subxacentes da túa insatisfacción. Se dominas este consello, quizais te atopes dicindo algo así:

'Se son totalmente honesto, teño que recoñecer que son alguén que ansia moitos afectos físicos. E tamén teño que recoñecer que, incluso cando saiamos, notei que o anhelaba nun nivel que supera a túa zona de confort natural. Non era inxenuo imaxinar que esta tensión desaparecería a través do matrimonio e do paso do tempo, e agora estou loitando con ela máis que nunca. Quero descubrir como satisfacer as miñas necesidades pero tamén respectar o teu sentido do espazo persoal '.

Unha declaración 'eu' pode comunicar calquera cousa que unha declaración 'ti' poida comunicar, pero dun xeito máis agradable que é menos probable que aumente a capacidade defensiva e é máis probable que se escoite. Un dos meus clientes de psicoterapia explicou os poderosos resultados deste consello:

As declaracións '' eu 'son a miña nova superpotencia máxica. Díxenlle á miña filla que non podía permitirme o teléfono que quería en vez de darlle conferencias sobre responsabilidade financeira. Respectou totalmente esta resposta. Despois, estaba a cear cunha moza e dous homes pediron que nos acompañaran. En vez de dicirlles que andasen, dixen ‘grazas pola túa oferta, o meu amigo e eu non nos vimos desde fai tempo e realmente queremos que o tempo se poña ao día.’ Funcionou como un encanto '.

Por que son tan eficaces as declaracións 'eu'?

Desde unha perspectiva psicolóxica, a vontade de falar do propio demostra a vontade de posuír a súa parte da ecuación da relación. Noutras palabras, aínda que teñas razón de que o teu cónxuxe non sexa tan afectuoso fisicamente como che pode gustar, é óptimo posuír e expresar o teu desexo de agarimo en lugar de microanalizar as deficiencias percibidas polo teu marido.

A teoría de sistemas fai fincapé no desenvolvemento emocional e na madurez do individuo. A capacidade de equilibrar a separación e a unión é un compoñente esencial e fundamental da madurez emocional. Segundo a teoría de sistemas, o principal obxectivo psicolóxico con respecto á intimidade é desenvolver a capacidade de ser íntimo cos demais mentres se experimenta a si mesmo como un eu separado. Entón, a disposición a converter as afirmacións de 'ti' en declaracións de 'eu' é o eixo central das comunicacións da teoría de sistemas. Prometo que calquera frase do seu vocabulario pode reestruturarse deste xeito e mellorará as súas relacións - románticas ou non. Forzarche a cambiar cada comunicación emocionalmente complexa que conteña a palabra 'ti' nunha comunicación baseada na palabra 'eu' é o mellor agasallo de San Valentín que podes facer !!!

Compartir: