3 xeitos de cultivar a intimidade no teu matrimonio

Debes amar de tal xeito que a persoa que amas se sinta libre -Thich Nhat Hanh

Creo que todos desexamos unha profunda intimidade. Tamén creo que temos medo da vulnerabilidade que leva cultivar unha experiencia deste tipo nas nosas relacións.

O impulso inconsciente para protexernos da vulnerabilidade provén do medo ao xuízo, o medo ao rexeitamento, o medo á humillación e, no nivel máis profundo, o medo á morte. Se non me gusto e me enganas, podería morrer, ou se te deixo entrar e ti morres, nunca sobrevivirei a esa perda, son dous medos primarios que poden impulsar os motivos, impulsos e pensamentos inconscientes das persoas no ámbito social e social. interaccións relacionais.

Porque non hai garantías de que a túa parella non te abandone se revelas a túa verdade. A xente, sen sabelo, mantéñense nunha caixa para agradar á súa parella. Esta caixa non só se limita ao teu propio crecemento e evolución, é un intento de controlar a propia intimidade que desexas. Cando ocultas a túa verdade, criticas á túa parella (aínda que sexa unha broma), dás con expectativa ou condición, resistes ao apoio, eres inflexible nas túas opinións, intenta ser a persoa que pensas que a túa parella quere e/ou non responde ás súas palabras. feridas, necesidades e desexos, estás intentando controlar a túa relación para protexerte da vulnerabilidade.

O outro lado deste nivel de control é a proxección. Cando te aferras ás túas ideas sobre a túa parella, a forma en que queres que se desenvolva unha dinámica ou a forma en que pensas que debería ser a túa vida xuntos, estás tentando controlar o teu matrimonio en lugar de experimentalo. A túa relación é moito máis profunda, cambiante e fluída que as ríxidas ideas que adoitamos ter sobre nós mesmos, os demais e a propia vida.

Dinnos que o vínculo do matrimonio debe ser inquebrantable, que o 50% que se divorcia fracasou e que os que permanecen xuntos son un éxito. Dinos que como parella imos crear unha profunda intimidade que resiste o paso do tempo e que estaremos totalmente satisfeitos coa nosa relación coa persoa que escollemos como parella na vida. E entón xuntámonos, dous humanos defectuosos, a maioría de nós con feridas de apego desde a infancia (casualmente, o 47% de nós temos feridas de apego, o que é case o mesmo que a taxa de divorcio), querendo crear algo que teñamos demasiado medo. realmente abrirse.

Nun intento de sentirnos seguros, aferrámonos a unha persoa como a nosa persoa, e intentamos controlar esa persoa e a dinámica da relación. Debido á impermanencia inherente das relacións humanas, a falta de fundamento que sentimos compénsase tentando atopar un terreo, tentando atopar algunha permanencia.

É por iso que chamo o matrimonio un engano: porque a historia que nos venden sobre o matrimonio dinos que recibimos a nosa seguridade da nosa parella, que imos crear unha vida xuntos que soportará dificultades e que se seguimos xuntos teremos éxito. . A historia non inclúe a evolución da nosa propia conciencia, a curación das nosas propias feridas ou a impermanencia da vida e da relación.

Cando dúas persoas se unen no matrimonio máis comprometidas con manter a súa persoa durante o resto da súa vida, entón están abertas ao crecemento e á evolución, pero o amor pode sufocarse facilmente. Cambiar o vello guión de Ata que a morte nos separe a Veremos o que pasa a medida que crecemos e evolucionamos xuntos, é unha vantaxe que moitos teñen demasiado medo de aceptar. Non obstante, pídoche que consideres a posibilidade de que cando saias da túa caixa e deixes de tentar poñer á túa parella nunha caixa, poidas experimentar a profundidade da conexión íntima que querías durante toda a túa vida.

Cada vez que nos apoiamos demasiado noutra persoa para a nosa estabilidade, temos a garantía de que o noso mundo sacudaremos tarde ou cedo. Mirar a outra persoa para a seguridade ten a crenza inherente de que estás fragmentado ou non completo en ti mesmo. Se colapsas ao redor da túa soberanía e integridade, intentando controlarte a ti mesmo, á túa parella e á túa dinámica, finalmente perdes de vista o teu propio crecemento, evolución e saúde e deixas de ver á túa parella máis aló das túas proxeccións e das túas necesidades.

Como sería coñecernos desde a súa totalidade, estar tan aliñados co seu eu soberano que posúen a súa verdade en integridade contigo mesmo? Como sería ofrecer a túa verdade con propiedade e coidado, sen tratar de xestionar como aterra no outro? Como se pode sentir manter o seu terreo sagrado, sen derrubarse nin inflarse, e permanecer aberto na súa vulnerabilidade?

Este nivel de intimidade no teu matrimonio require coraxe, seguridade e unha tremenda autoconciencia. Aquí tes tres habilidades que debes cultivar para esta conexión profunda nas túas relacións:

1. Comunícate para conectar en lugar de controlar:

Manter a intención de que as túas palabras conecten en lugar de danar é o primeiro paso para crear intimidade emocional. As túas palabras son moi poderosas: poden derrubarse ou iluminarse. Poden manter un muro entre vós ou mantelo aberto e conectado. Poden ser ameazantes ou cultivar unha cultura de seguridade.

Aínda que queiras algo práctico, preguntar de tal forma que che faga sentir máis conectado e menos como se estiveses facendo unha demanda ou dando ordes pode cambiar sutilmente a túa dinámica relacional co paso do tempo. Moitas veces dígolles ás parellas coas que traballo Cando estás pelexando polos pratos, non se trata dos pratos. Isto quere dicir que se estás molesto coa túa parella por non achegar máis, por tomar iniciativa na casa ou por defender o que lle ofreces ao fogar, estás intentando controlar como se comporta a outra persoa.

Se estás apegado ao resultado da comunicación, o que significa que estás comunicando algo para que o teu compañeiro vexa o teu punto de vista ou para facer o que queres, entón estás intentando controlar a túa parella. Para afirmar o obvio, a ninguén lle gusta que lle digan o que ten que facer e unha conta de quen fixo o que fixo, isto non vai facer que se sinta máis conectado.

Para temas máis cargados, como un argumento que é crónico ou que levas recopilando resentimentos e probas contra a túa parella durante moito tempo, é posible que te identifiquen coa túa historia e creas que tes a verdade do que pasou ou do que foi. pasando coa túa parella. Se te comunicas desde este lugar, estás a ver a situación desde unha perspectiva limitada e inevitablemente te afastarás da conexión e da solución. Afrouxa o control da túa historia e lembra que ambos contribúes a crear unha dinámica relacional. Volve á túa intención de conexión, lembrando que ambos queres sentirte máis preto despois da comunicación. Permite que as túas palabras cultiven a intimidade que desexas. Quizais este sexa o acto máis vulnerable de todos.

2. Revela o que che está pasando:

Cando te comunicas para conectarte, o máis importante que podes facer é compartir coa túa parella o que che está pasando. A habilidade de revelar a túa experiencia é unha que hai que practicar e cultivar ao longo do tempo. Aínda que é máis fácil para algúns que para outros, normalmente non falamos nunha lingua que revele o noso mundo interior aos que nos rodean.

Por exemplo, se o meu compañeiro me pregunta por que traballo tanto, podo facilmente poñerme á defensiva e manter unha historia de xuízo e vergoña sen unha revelación máis profunda. Se en cambio di o meu compañeiro, síntome só e teño certa tristeza polo pouco que chego a verte. Ultimamente, parece que estás traballando máis, e pregúntome se me estás evitando, afondo no mundo da miña parella e o que está subxacente á historia de que traballo demasiado. Se se indica a primeira forma (sen a revelación) e atémoo mentres estou facendo algo mal, sentímonos menos conectados, que non é o que realmente quere a miña parella. Se se ofrece a segunda forma (coa revelación), sei que a miña parella quere máis tempo comigo e tamén quere parte da miña atención.

A intelixencia emocional e a intimidade emocional son a base de todas as relacións exitosas. Cando permites que a túa parella vexa o teu mundo interior coa túa lingua, estás sendo vulnerable de tal xeito que honra a profundidade da túa conexión co teu cónxuxe.

A linguaxe de revelación adoita sentirse orientada, seguida dunha explicación. A explicación sempre se indica nun idioma que teña a propiedade da túa propia experiencia. Por exemplo, non digas que estou frustrado contigo porque nunca te acurrucas comigo pola noite ou Me enfadas cada vez que miras o teu teléfono na cama en lugar de acurrucarme. Inherente a estas dúas frases é o sentimento de que se a outra persoa se comportase dun xeito determinado, estarías ben. Non hai propiedade niso.

En cambio, digamos, síntome frustrado porque quero máis contacto físico antes de durmir e sinto que estás máis interesado no teu teléfono que estar comigo. A lingua aquí posúe a túa frustración como a túa, e tamén ten a túa historia como a túa. Isto dá voz á túa realidade subxectiva mentres deixas que o teu compañeiro entre no teu mundo interior.

3. Ten curiosidade:

Cando as persoas se activan, poden facilmente entrar nun patrón de defensa. Cando o teu compañeiro che achegue con comentarios sobre como se sente ferido por algo que dixeches ou fixeches, podes tentar explicarlle, dicirlles como se equivocaron ou sacar unha longa lista de como te feriu. Este patrón preséntanos da vulnerabilidade e da intimidade.

Cando te defendes ante a túa parella, deixas de ter curiosidade polo que está a experimentar e creas unha barreira na túa conexión. Por máis desafiante que poida parecer, intenta manterte aberto á conexión e estar na túa vulnerabilidade a través da túa curiosidade.

Parece que estás moi enfadado comigo por dicirlle á túa nai que virías facer o xardín por ela. Cóntame máis…

Reflexiona sobre o que escoitaches, parafrasea e pregunta se hai outra cousa que che permita fomentar a conexión no medio dunha discusión. Isto require un alto nivel de conciencia, dedicación á conexión e regulación para estar neste tipo de diálogo entre eles. A medida que evolucionas e creces xuntos, este tipo de comunicación substitúe a rixidez e a teimosía pola fluidez e flexibilidade.

Compartir: