4 Regras sobre como nunca te comprometes na relación
Neste artigo
Ao contrario do que nos ensinaron, a clave para tratar o conflito nas relacións non comeza por dicir si, ceder ou ser máis amable. A verdadeira arte do compromiso comeza por non conceder.
Con tantas parellas que vexo na miña práctica, comezaron nos seus matrimonios cedendo ás súas parellas, na equivocada crenza de que o amor significa agradar á túa parella. ' Feliz muller, feliz vida ', Un soa, mentres que outro pode estar orgulloso de ser complacente e flexible.
Despois duns anos intentando amosar amor mediante a capitulación, quedan baleiros e enfadados. Moitas veces, despois deste período desta falsa felicidade, a comunicación converteuse en loita. Cada lado ten a sensación de: 'É o teu camiño ou a estrada' ou 'Non me permiten ter necesidades'.
Nesta fase, as parellas pasan a ter moi claro o que queren, pero xa non están a escoitar o que quere o seu cónxuxe, por medo a ter que ceder. Noutras palabras, comezaron demasiado maleables, pasaron a ser demasiado duro e agora perdeu as habilidades que permiten ás persoas vivir no medio, falando por si mesmos honestamente á vez que amando.
1. Senta co problema
A solución pasa por dar un paso atrás. En vez de atopar un xeito de comprometerse ou saltar para atopar un punto medio inmediatamente, o primeiro paso para resolver problemas é deixar que existan. Non tente atopar unha solución aínda.
2. Escoita activa
Sentar con conflito non ten por que ser pasivo. En vez diso, enfróntense e tórmanse por turnos para que cada compañeiro manifeste as súas necesidades por completo, sen advertencias, sen ter que agradar ao outro nin intentar ferilo. Despois de que un falou, o outro repite o que escoitou, ata que cada un se sente como seu o compañeiro entende plenamente o que intentan dicir.
Este é o traballo duro das relacións. Para que a túa parella se sinta oída, tes que:
- Sexa un bo oínte
Isto significa oes toda a historia sen interromper nin cambiar de tema. Á maioría da xente cústalle escoitar a rabia ou a dor do seu compañeiro sen defenderse, pero aquí é moi importante non insistir no seu punto de vista.
Outra loita común é cando un compañeiro interpreta mal ao outro e, en vez de rexistrarse e pedir aclaracións, simplemente responde con máis resentimento.
- Saber calmar as reaccións
A xente reacciona de forma intensificada, como a rabia e o medo, ou de xeito apagado, como perder o foco ou disolverse entre bágoas. Tenta respirar, senta, escóitaos realmente en lugar de facelo sobre os teus sentimentos. Tamén terás a túa oportunidade de falar.
- Deixa de lado os teus propios sentimentos de xustiza
Ten compaixón e cariño polo que vive o seu cónxuxe. Volve responder con amor. Neste momento, non se trata de quen ten razón. Trátase sendo amigos que queren que se sintan consolados.
O punto máis importante neste exercicio é que non tes que estar de acordo nin comprometerte. De feito, a resolución de conflitos trata de aprender a inclinarse non de acordo coa túa parella e sentirte conectado e querido de todos os xeitos. Trátase de como se compromete nunha relación sen cambiar a si mesmo.
3. Negociación
O último paso, crucial para construír a conexión, é buscar formas de sentirse satisfeitos. É un xeito de comprometerse e o teu compañeiro tamén. Aquí, cada persoa renuncia a algo e, ao final, cada un sente que gañou algo. Pregúntalle á túa parella e a ti mesmo,
'Que podo ceder aquí, aínda que non me comprometo nin retrocedo no que finalmente necesito?'
Neste momento, intente non dar demasiado de si mesmo nin comprometerse. Aínda é máis importante sentarse co malestar de non saber cal é a resposta que resolver rapidamente o problema sen perderse na relación. O conflito en si mesmo non é tóxico para as relacións. Se podes atopar un xeito de manter e tolerar os conflitos mentres segues amoroso, non terás que comprometerte mantendo intacta tanto a túa individualidade como a túa cordura.
Se é posible, tómese uns días máis para consideralo. Este é o traballo que fan os mediadores profesionais todos os días, con adversarios moito máis formidables que o seu compañeiro. Sempre hai un termo medio non comprometedor, e é moito máis fácil negociar e descubrir cando todas as partes son tranquilas e compasivas.
4. Mira o punto de vista do teu compañeiro
Un dos puntos clave no libro do investigador matrimonial John M. Gottman Os sete principios para que o matrimonio funcione é o importancia de aceptar influír ou deixarse influír polas opinións do seu compañeiro. A súa fórmula é pensar na súa rabia como para amosarlle o importante que é para eles. Identifique unha parte razoable da súa solicitude. Atopa un xeito de cooperar con esa peza.
Aquí tes un exemplo. Digamos que un compañeiro quere que os nenos non coman comida lixo pero o outro cre que unha merenda ao día é máis razoable. Despois de fumear durante uns días, practican a escoita.
El di: 'Os meus pais non me deixaban comer doces cando era neno, así que cando ía á casa dun amigo, comía Oreos durante horas'.
Podes dicir: 'Comprendo que na túa infancia, limitar os bocados fixo que te apeteces máis (honrando o seu punto de vista). Pero creo que dar aos nenos acceso diario a alimentos azucarados non é saudable (non retroceder). Quizais poidamos facer unha lista de petiscos pouco saudables para gozar e gardar comida lixo real para delicias especiais (atopando un compromiso) '.
Ao final, o matrimonio non consiste en deixarse ceder e comprometerse. Non se trata de atopar a alguén que poida adiviñar as túas necesidades sen que as digas. Tampouco se trata de atopar a alguén que sempre queira o que vostede quere. E de novo, non se trata de mostrar amor coidando de alguén ou que lle cedan. Trátase de ter unha parella que se sente ao teu carón no seu conxunto, ser complicado e que non renuncia a ningunha de si nin che pide.
Algunhas das claves para ter un gran matrimonio, como o respecto e a individualidade, están moi ben resaltadas no vídeo de Awesome Marriages. Bótalle unha ollada:
Ao agarrarte ao importante para ti, mostras honra e confianza na túa parella, demostrándolle que cres que son razoables e maduros. E mostras respecto por ti mesmo por non comprometerte a ti mesmo e como alguén cuxa opinión merece ser escoitada.
Compartir:
