4 xeitos de superar a ansiedade e o medo ás citas

Home Con Anel De Compromiso Sentado Só No Restaurante

Neste artigo

Cos acontecementos recentes, moitas persoas solteiras experimentaron illamento e soidade. Unha pandemia global non establece exactamente un ton útil para as relacións románticas. Pero queres ter unha cita. Queres atopar o amor e mereces ese amor que buscas.

Non obstante, pode estar loitando coa ansiedade e os medos de citas. Qué dis? Como deixas de renunciar a esta cousa que sempre quixeches? Hai un xeito. Comeza por entendendo a si mesmo .

Continúa lendo para saber un pouco máis sobre a ansiedade ao saír con alguén novo e aprender algúns consellos sobre como superar a ansiedade nas citas. Chámase sarmasofobia.

Que é a sarmasofobia?

Sarmasofobia é unha palabra grande cun gran significado. Basicamente significa medo a vadear nas augas do amor. Isto podería remontarse á infancia ou mesmo a un evento traumático na idade adulta. Implica unha ansiedade extrema en torno a situacións que poden levar a unha relación significativa e amorosa.

É basicamente un trastorno de ansiedade de citas.

Esta ansiedade de citas pode presentarse por falta de aire, ritmo cardíaco rápido e sudoración excesiva . Eses son só os síntomas físicos. En canto ao comportamento, podes autosabotear iniciando o contacto e volvendo rapidamente á túa zona de confort e ignorando as mensaxes de texto e as chamadas, e incluso bloqueando á persoa coa que tanto estás interesado en conectar. Pode ser confuso e doloroso.

Non estás só. 15 millóns de persoas en Estados Unidos están afectadas pola ansiedade social nas citas, segundo fontes . Expoñerse a outra persoa pode sentirse completamente abrumador.

E se non lles gustas?

Ou peor, e se che din directamente que non te gustas? Que entón?

Non é doado. Este medo pode impedir que esteas aberto e disposto a compartir sobre ti. A ansiedade por citas pode facerche parecer incómodo para os demais e pode inhibir a túa capacidade para formar relacións.

Entón, como xestionar a ansiedade de citas? Descubrimos.

1. Comeza por ti mesmo

Para conectar de verdade con outra persoa, debes ser honesto. Aínda que hai moitos trucos e liñas de recollida dispoñibles para probar, non son sostibles para relacións a longo prazo. Para superar a ansiedade de citas, practica ser sincero e vulnerable.

Isto é mil veces máis fácil dicilo que facelo, pero as recompensas son infinitas. Por exemplo, se estás nun primeira cita e sentirte nervioso, en vez de finxir que non estás nervioso, diga: Estou nervioso!

Este acto vulnerable nivela o terreo de xogo e mostra quen es. Non hai necesidade de presentar unha persoa falsa durante unha cita. Por suposto, non desveles todos os teus segredos nunha primeira cita, pero mantelo o máis real posible.

A túa cita, que probablemente tamén esconde algo de nerviosismo e ansiedade, sentirase aliviada e máis conectada se es honesto sobre como te sentes.

Aínda que é difícil de ver, é o acto máis amable e intencionado no que podes participar. A túa cita parece abraiante? ¡Coméntales! Divulgar quen es, o que pensa e como se sente é a mellor forma de tratar a ansiedade de citas e de relacionarse cunha nova parella.

2. Todo o mundo xulga

Perfil lateral Triste Mujer molesta mirando cara abaixo moitos dedos apuntando a súa parte traseira aislada sobre fondo gris da parede da oficina

É verdade. Cada persoa está constantemente facendo a súa mente sobre os demais. Algunhas persoas fan clic e outras chocan. Esta é unha realidade que debes aceptar. Non obstante, do mesmo xeito que adoita estar preocupado polos seus pensamentos e valoracións dos demais, a maioría da xente está facendo exactamente o mesmo.

Cando revelas anacos de quen es, estás ofrecéndote ao xuízo. Non obstante, o xuízo non é nada malo. É a forma en que os humanos determinan quen está e quen non está aliñado cos seus propios valores e percepcións.

Entón, como calmar a ansiedade de citas?

Podes sentir un medo excesivo a ser mal entendido ou percibido negativamente pola túa cita: a beleza de sendo honesto son os que están aliñados contigo quedarán. A honestidade ofrécelle un espazo para determinar quen está contigo e quen non. Algunhas persoas caerán, e iso sempre está ben.

3. Saber quen es e que ofrece

Se non tomaches o tempo para anotar todas as túas incribles calidades, faino hoxe! Quizais sexas un artista, un experto en matemáticas ou o amigo máis amable do teu grupo.

Tómate o tempo para recoñecer o notable que eres e dáte conta de que non estás facendo unha audición de amor cando vas a unha cita. Só buscas quen é compatible contigo . Tes dons e talentos que a persoa indicada recoñecerá, e aquí está a parte máis importante: cando esa persoa ve o que tes que ofrecer, corresponderá.

É un baile.

Ambos estaredes comprometidos e activos, e experimentarás a harmonía xuntos. Se entras na cita sen saber quen es e todas as habilidades de asasino que tes, sentiraste inseguro e indigno. Pero ti es digno.

O seguinte vídeo explica consellos que che axudarán a entender por que es o suficientemente bo. Non se trata tanto do que sentes senón do que fas con ese sentimento o que máis importa.

Entón, se tes ansiedade por saír, toma ese tempo agora e escribe por que es digno para que poidas sentirte forte e seguro ao relacionarte con outros.

4. Recordatorios suaves

Superar o medo e a ansiedade de citas non é tarefa fácil, especialmente cando pon o corazón en xogo.

Se estás saíndo con ansiedade, recorda a túa valía. Cando o teu cerebro intervén cun pensamento que significa catástrofe, dáse conta de que é só un mecanismo de defensa baseado no medo. Podes reconectar a túa mente afirmacións positivas .

Cando estás pensando, Non me gustarán; Teño moito medo, substitúe ese pensamento por Eu son digno que lles guste ou non; Estou orgulloso de min mesmo por ser valente. Tes que ser o teu mellor amigo.

Estes pensamentos e sentimentos que te asolagan pódense combater con conciencia e amor propio . Fíxate cando estás en espiral e fai un esforzo consciente para selo amable contigo mesmo . A conexión é unha parte vital da experiencia humana.

Brene Brown, investigadora e autora da vergoña e vulnerabilidade, describe os fenómenos de conexión:

A verdadeira pertenza non esixe que cambies quen es; esixe que sexas quen es.

Quen es é suficiente agora mesmo. Acércate a este entendemento e estea disposto a ver aos demais como eles tamén. As citas non pretenden ser unha actuación; é unha oportunidade de conexión verdadeira. Sé ti mesmo, rí de ti mesmo e rí coa túa cita. Xa sabes como ser ti: as citas son só unha oportunidade de compartir quen es con outra persoa.

Compartir: