5 xeitos de desarmar un argumento

5 xeitos de desarmar un argumentoCando se trata de relacións, especialmente as románticas, xa todos sabemos que unha boa e clara comunicación é fundamental para evitar conflitos.

Neste artigo

Por suposto, moitos outros factores entran na ecuación, incluíndo a vontade de ambos os lados de ser flexibles, vulnerables e compasivos, ter unha base sólida de respecto entre eles e sentirse conectados e seguros entre si.



Unha boa dose de afecto xenuíno pola túa parella tamén axuda a manter un estado de ecuanimidade; estás moito menos inclinado a querer matarte cando realmente che gustan.

Pero inevitablemente, haberá momentos nos que ata as parellas máis ilustradas acaban premendo os botóns. Os ánimos ardían, as cabezas quéntanse e os egos desvíanse; de súpeto, o que comezou como unha discusión tranquila e racional ou un comentario desenfadado pode converterse nunha furiosa tempestade de sentimentos feridos e palabras de rabia.

Entón, que podemos facer cando os nosos mellores intentos de evitar un conflito fracasaron e atopámonos no medio dunha forte discusión con alguén que queremos?

Aquí tes 5 cousas para probar cando todos os intentos de prevención fallaron:

1. Pausa Respira Reláxate

Isto pode parecer obvio, pero é incrible a rapidez con que o noso funcionamento executivo pode chegar a ser completamente inaccesible para nós cando estamos atrapados no calor dunha discusión.

Cando os ánimos se acentúan, entramos nese estado de loita ou fuxida de alta excitación (non do tipo divertido); os nosos rostros póñense vermellos, os nosos corazóns corren, sentímonos axitados e nerviosos e perdemos por completo esa sensación de calma centrada.

Os sentimentos de empatía e os pensamentos e decisións racionais están menos dispoñibles para nós neste estado, e moitas veces dicimos e facemos cousas das que nos arrepentimos unha vez que volvemos ao noso sentido.

Cando sentes que te axitas deste xeito, intenta facer unha pausa e respira profundamente. Conta ata 10. Se é posible, saia a pasear ou busca outra forma de relaxar o sistema nervioso e recuperar a compostura antes de continuar.

2. Manter un contacto físico suave

Iniciar e manter un punto de contacto suave, como apoiar a man sobre o brazo ou a perna da súa parella, ou achegarse o suficiente para que os xeonllos se toquen, pode axudar a difundir a ira e a tensión.

Manteña o contacto visual na medida do posible e tenta que non quede tanto espazo entre os dous que sexa imposible tocar. O que atoparás é que é moito máis difícil ser malo e feo cando ti e a túa parella estás collidos da man.

O tacto recórdavos aos dous que hai unha persoa real que se sente diante de vós, non un inimigo.

É a comparación equivalente de berrarlle a alguén desde dentro da burbulla do teu coche cos cristais enrolados, a estar cara a cara coa vella simpática que conducía de forma irregular e cabreábate. De súpeto, non sentes as mesmas ganas de lanzarlle un chorro de blasfemias, non?

Consello: se podes chegar a un acordo coa túa parella (cando non estás discutindo) para facer un esforzo en manter sempre o contacto físico cando non esteas de acordo, esta técnica pode ser aínda máis eficaz.

3. Concorda coa túa parella

Si, só concorda co que te acusan, te queixan ou te critican. Soa demasiado fácil? Ben, non o é. Simple si, pero definitivamente non doado.

Cando somos atacados ou criticados, os nosos fráxiles egos ocupan o protagonismo e o orgullo levanta a súa fea cabeza. Doe. Mesmo cando sabemos que hai verdade na acusación ou valoración doutro sobre nós (de feito, especialmente cando este é o caso), pasamos á defensiva, negando con vehemencia calquera responsabilidade.

Incluso podemos ir un paso máis alá arremetendo cun contraataque, todo para evitar esa sensación horriblemente incómoda de admitir a falta.

Simplemente pactando co teu compañeiro, desármao, eliminando efectivamente o vento das súas velas.

E estar de acordo, mesmo nun pequeno grao, sitúache a ti e á túa parella de novo no mesmo equipo.

Non tes que estar de acordo de todo corazón con todo o que che acuse a túa parella para que isto funcione. Digamos que che chamaron por ser malhumorado e malhumorado pola mañá. Sexa ou non certo, tenta dicir algo como Tes razón.

Podo ser un miserable cando esperto. Se a acusación se sente completamente inxusta, podes probar. Podo ver que algo sobre o meu comportamento polas mañás te molesta moito. Falemos do que poderiamos facer doutro xeito.

Sorprenderase ao sentir o cambio completo e absoluto na enerxía e a vontade repentina da túa parella de compartir algunha parte da responsabilidade.

4. Expresa como te sentes

Seino, sei... este é un pouco cursi e esaxerado, pero funciona. Hai unha razón pola que é tan popular en todos os libros de relacións ilustradas e de autoaxuda.

Usar unha linguaxe que comeza expresando o que sentes pode interromper unha discusión provocando empatía na outra persoa, difundindo así a súa ira.

Se expresas como che fai sentir realmente unha situación, un comentario ou un comportamento, pasas por alto a parte da explicación 'dixo/ela' e pasas directamente ás cuestións subxacentes importantes.

As pelexas e as discusións raramente son sobre quen non lavou os pratos ou quen dixo o que nun ton desagradable durante a cea. Orixínanse de sentimentos feridos e de dor.

Cando os nosos sentimentos están feridos, cando temos medo ao xuízo e ao rexeitamento, sobre todo dos que máis queremos, tendemos a arremeternos para evitar ter que lidiar con sensacións tan desagradables e incómodas.

Cando unha persoa na discusión é o suficientemente valente como para ser vulnerable ao expresar as emocións que sente baixo a rabia e a frustración, sen acusando ao outro de ser a causa, están saltando a linguaxe inflamatoria da culpa, e os feitos indemostrables e cambiantes do 'que pasou', e chegando directamente ao meollo das cousas.

5. Insire aquí a pista de risa

Agora este pode ser un pouco complicado. Realmente tes que coñecer á túa parella e ser capaz de xulgar o momento e o estilo de humor adecuados para usar. Pero os efectos desarmadores dun pouco de xogo ben situado ou dunha boa broma autocrítica poden ser instantáneos.

Teña coidado de non usar o humor para disimular unha axenda ou crítica oculta.

Tamén queres evitar o sarcasmo. Sempre é mellor usar un humor que se burle suavemente de si mesmo, ou que faga uso dunha broma interna que só entenderíades vós dous. A idea aquí é lembrarlle á outra persoa que estás do mesmo lado.

Se tes a sorte de sacarlle un sorriso ou rir á túa parella como resultado dos teus esforzos, é probable que atopes a tensión moi difusa.

Compartir: