5 prácticas para empregar na súa relación cando a vida lle pega duro

5 prácticas para empregar na túa relación cando a vida che pega duramente

Neste artigo



O meu marido, Andrew, e eu casamos hai máis de sete anos e esta semana dedicamos un tempo a meditar sobre algúns dos retos aos que nos enfrontamos na vida xuntos. Nos últimos sete anos, tres dos nosos catro pais enfrontáronse a enfermidades importantes que provocaron hospitalizacións e estancias en residencias de anciáns, a nosa cuñada de 31 anos morreu de cancro cerebral e enfrontámonos a desafíos continuos con infertilidade. Entre estas experiencias e outras loitas, pasamos moitos días do noso matrimonio sentíndonos desgastados emocionalmente e fisicamente. Todas estas circunstancias deixáronnos sentir duramente golpeados pola vida.



Navegue por momentos difíciles xuntos

Que che axuda a facer fronte, tanto individual como como parella cando te sentes abrumado? Varias ferramentas importantes que empregamos meu e eu para navegar en tempos difíciles inclúen: coidar a mente, o corpo e o espírito, establecer límites, recibir axuda, ser amable e esforzarse por non comparar.

É preciso coidar a mente, o corpo e o espírito nos momentos difíciles

Que fas para coidarte espiritual, intelectual, emocional e fisicamente? Aprendín que é moi difícil ofrecer amor aos demais se non teño lugares na miña vida para recibir o amor. Debo encher a miña cunca se espero ter amor na miña cunca para derramar aos demais. O autocoidado é simplemente a forma en que nos alimentamos a nós mesmos e isto é algo que podes facer coa túa outra metade e pola túa conta. Aprendín que, en aras do noso matrimonio, é importante que teñamos prácticas de autocoidado que facemos xuntos, pero tamén que fagamos individualmente.



Tamén é importante avaliar se tanto vostede como a súa parella están a ter o tempo adecuado para practicar o autocoidado. Pode levar rapidamente a resentimento se un compañeiro ten máis tempo para explorar os seus propios intereses que o outro compañeiro. Tamén pode ser vital animar á túa parella a facer algo por si mesma, se sabes que están estresados ​​e descoidan coidar de si mesmos. O meu marido e eu tendemos a descoidarnos cando estamos ante desafíos. Cando noto que Andrew non se está a coidar moito, anímoo a ir de excursión, escoitar música ou ir ao ximnasio; porque estas son todas as prácticas que enchen a súa cunca. Tamén é estupendo recordándome que faga un descanso e faga algo amable por min mesmo cando me decata de que me esaxero. A miúdo Andrew pregúntame se falei con algún amigo durante un día dado, porque observou que esta é unha práctica sinxela e poderosa de autocoidado na miña vida. Tamén é importante que tomemos un tempo para unha cita de noite, porque ir ao noso restaurante mexicano favorito é un xeito de practicar colectivamente o autocoidado. Entón, ter formas de practicar o autocoidado de forma independente e xuntos é moi importante para as relacións.

É imprescindible establecer límites cando se enfronta ao estrés

O meu marido e eu somos axudantes, e esta pode ser a nosa forza e a nosa maldición. Ás dúas amamos apoiar á nosa familia e comunidade. Ademais de traballar a xornada completa, Andrew exerce como bombeiro voluntario e técnico médico de emerxencias e é oficial no consello de administración dos nosos servizos de emerxencia locais. E encántame axudar á xente no meu papel de conselleiro, profesor de ioga e capelán. Os dous somos conscientes da nosa tendencia ao exceso de función nas nosas familias, o traballo voluntario e profesional. Cando non temos coidado, podemos estar tan ocupados coidando aos demais que descoidamos tanto o noso matrimonio como as nosas propias necesidades.

Aprendemos que hai algunhas noites e fins de semana que temos que dicir que non a outros, para dicir si a nós mesmos e ao noso matrimonio. Se non estás cómodo dicindo a palabra non, é posible que precise algo de práctica e intencionalidade. Se es un axudante crónico, é necesario pensar se os teus compromisos cunha comunidade relixiosa, familia extensa, xunta, traballo ou traballo voluntario están a reducir o tempo que necesitas tanto para ti como para a túa relación. Probablemente tamén notarás que cando tomes tempo para ti e para a túa parella, terás máis paixón e corazón que ofrecer nos teus esforzos laborais, familiares e cívicos.



Establecer límites son imprescindibles cando se enfronta ao estrés

¿Podemos recibir axuda e coidado doutras persoas?

Encántame mercar agasallos para outros e axudar aos meus seres queridos, pero notei que é máis difícil para min recibir axuda e agasallos xenerosos do que o son para min. Do mesmo xeito que maduramos espiritual e emocionalmente, cando aprendemos a amar aos demais, tamén podemos crecer cando recibimos o amor. ¿E vostede ou o seu cónxuxe poden recibir axuda de seres queridos cando atravesa momentos difíciles?

Andrew e eu acabamos de regresar dunhas vacacións que dan vida, pero en realidade consideramos non seguir, porque os seus pais teñen problemas de saúde importantes e precisan apoio neste momento. Andrew é un dos tres fillos, pero é o único que vive na mesma comunidade que os seus pais. Dado que os seus dous irmáns viven varias horas de distancia, consideramos cancelar as vacacións porque non queriamos impoñer a ninguén. Pero démonos conta de que os dous estabamos esgotados e necesitabamos a fuxida, e por iso Andrew decidiu preguntarlle aos seus irmáns se podían vir e quedarse na nosa casa, para asegurarse de que se atendían as necesidades dos seus pais e que o seu irmán e irmá estaban máis que feliz de facelo. Os dous sentimos un toque de culpa polo sacrificio que isto supuña para os seus irmáns, pero tamén nos demos conta de que realmente querían axudar e era importante para nós recibir este acto de amor. Os dous estamos traballando na arte espiritual de recibir amor, que é igualmente importante para aprender a arte de dar amor.

É crucial para ser amables e amables uns cos outros

Tratas á túa parella co mesmo coidado e respecto que tratas aos demais na túa vida? Por desgraza, a miúdo somos máis difíciles coa persoa que máis amamos. Cando estou estresado, sei que son culpable de proxectar a miña ira, medo e tristeza sobre o meu amado marido.

O primeiro día das nosas recentes vacacións, Andrew e eu tivemos unha discusión sobre a dirección que iamos viaxar de Salt Lake City a Jackson Hole. Quería tomar o camiño máis directo porque era máis rápido e el quería tomar o camiño máis escénico. A nosa loita foi tan ridícula que sería unha escena divertida nunha comedia de comedia, polo absurdo e teimoso que estabamos os dous.


terapia sexual de parella

Por sorte, tardamos un intre en preguntarnos por que nos tratabamos uns con outros con tal vitriol e recoñecemos que a ningún de nós importáballe de verdade o camiño que viaxamos. O verdadeiro problema era que estabamos cansados ​​e a nosa honestidade sobre as razóns do noso esgotamento, levou a unha conversación significativa sobre o traballo que todos os nosos estresantes actuais están a ter. Tamén nos comprometemos a ser conscientes de ser máis amables e menos reactivos uns cos outros. Cando queremos ser agradables uns cos outros, cambia a nosa relación. As nosas vacacións deron un xiro na dirección correcta cando falamos do que realmente nos molestaba e nos comprometemos a ser agradables uns cos outros.

É crucial ser amables e amables uns cos outros

Comparar a nosa parella pode provocar infidelidade física ou emocional

A fin de semana da voda de Meghan e Harry, o meu marido e eu vimos un programa de noticias que destacaba o gran acontecemento e o meu corazón derritiuse ao ver a forma en que Harry miraba a Meghan. Estaba claro que Harry estaba golpeado coa súa noiva. Mirei cara ao meu marido e díxenlle: 'Gustaríame que me mirases así'. En canto as palabras saíron da miña boca, decateime de que as miñas palabras non eran un xeito moi amoroso de expresar a miña necesidade de novela. Tamén me recordou que a comparación pode ser o bico da morte nunha relación. No libro contundente, Que fai durar o amor? Como xerar confianza e evitar a traizón , John Gottman comparte investigacións que suxiren que as persoas que comparan negativamente a súa parella con outra persoa son máis propensas a cometer infidelidade.

Sei que son especialmente máis propenso a comparar negativamente ao meu marido cando me atopo con dificultades. Cando as nosas vidas se senten fóra de control, a tendencia humana é tratar de controlar aos demais ou buscar a perfección neles, debido ao caos nas nosas vidas. Tamén tendemos a discutir máis coa nosa parella cando os tempos son difíciles, e isto facilita que unha famosa, unha compañeira de traballo, un amigo ou unha ex chama se converta no obxecto do noso cariño, porque nunca loitamos con eles, e así, eles convértete na mazá máis atractiva do noso ollo.

É importante ter en conta se está a comparar negativamente á súa parella. ¿Foi culpable de pensar como se enfronta o seu outro significativo a alguén ultimamente? Unha vez que comecemos a comparar o noso cónxuxe cunha vella chama, colega ou incluso o príncipe Harry ou a princesa Meghan, é posible que esteamos nun camiño perigoso cara á infidelidade emocional ou física. En vez de comparar negativamente a nosa parella con outra persoa, é importante buscar os agasallos que ten o noso compañeiro. Probablemente xa teñamos unha princesa Meghan ou un príncipe Harry na nosa vida. Só necesitamos ser intencionados para lembrar os moitos agasallos que ten o noso compañeiro, en vez de fixarnos nos seus atributos negativos e quen pode ser quen de ofrecernos máis. Tómate un tempo para pensar por que te namoraches e intenta estar atento para non comparar á túa amada.

Comparar a nosa parella pode provocar infidelidade física ou emocional

Quita final

Cales son algúns dos retos aos que se enfrontaron recentemente vostede e a súa parella na viaxe da vida? Todos atravesamos incribles dificultades no camiño da vida, e é un agasallo ter unha parella coa que poidamos afrontar estes problemas. Non obstante, se non queremos fomentar e protexer a relación, corremos o risco de perder a persoa que máis significa para nós. Desafíote a ti e á túa outra metade a establecer a intención de facer tempo para o autocoidado, establecer límites saudables, recibir axuda doutros, ampliar a bondade e esforzarme por non compararnos. Se aceptas este compromiso, o príncipe Harry e a princesa Meghan non serán a única parella que viva feliz.