A infidelidade emocional é definitivamente unha trampa

A infidelidade é un concepto moi sinxelo. Alguén toma a decisión de saír da súa relación principal. A infidelidade emocional non é tan clara porque esa transgresión non se aplica só ás relacións interpersoais. Non só iso, senón que ás veces a infidelidade emocional nin sequera parece unha transgresión.

A idea de infidelidade emocional pode aplicarse ás relacións platónicas, xa sexan do mesmo sexo ou do sexo oposto, así como ás actividades, ao traballo, aos exs, aos irmáns, á familia extensa, ás afeccións e mesmo aos nenos. Hai todo un cadro de cónxuxes na costa leste que se refiren tristemente a si mesmos como viúvas ou viúvas de Wall Street. Ese é un exemplo de infidelidade emocional non interpersoal no seu apoxeo.

O impacto da infidelidade emocional

A infidelidade emocional é calquera situación na que un certo grao de indisponibilidade emocional por parte dunha parella está a interferir no fomento dun aspecto particular da relación primaria. Esta distancia emocional impide que a parella estea presente. Tamén afecta a calidade da relación no seu conxunto.

Claramente, a forma máis obvia de infidelidade emocional implica outra persoa. Xa sexa preto ou a distancia, esa persoa solicita ou ofrécese unha relación pseudo-romántica ou pseudosexual con outra persoa. Basicamente, é un esmagamento que é correspondido, pero que en realidade non se actúa.

Por que a infidelidade emocional é tan desenfrenada?

Algunhas cousas son certas: primeiro, a evolución decomunicacióne a capacidade de comunicarse con case calquera persoa, en calquera lugar aumentou moito a oportunidade de infidelidade emocional interpersoal. En segundo lugar, a natureza humana é tal que, sen ser controlada e cando se lle presente unha oportunidade, esta oportunidade, con toda probabilidade, será aproveitada.

Outra cousa a ter en conta é toda a noción de escaseza, ou, por acuñar unha frase, 'a ausencia fai que o corazón se faga máis cariñoso'. No caso da infidelidade emocional interpersoal, é máis como 'a ausencia crea unha historia fantasiosa e romántica que o corazón compra'. A constancia da comunicación electrónica intensifica este tipo de relacións e favorece aínda máis a súa distorsión. Paradoxalmente, mentres a ausencia dun amante aumenta o desexo, a constancia dun amante a distancia converte a esa persoa nunha droga.

Entón, hai medios -unha sobreabundancia da capacidade de comunicarse- e oportunidade, que está impulsada, en parte, por esa sobreabundancia de comunicación.

Ademais da motivación máis obvia que un pode ter para saír da súa relación principal, hai tres factores que parecen fundamentais para a infidelidade emocional:

• Medo
• Seguridade
• O equilibrio que alcanzan entre si

O medo é un medo a non querer ser atrapado 'facendo algo' expresado na ilusión de seguridade creada por non 'facer nada'.

En termos deste equilibrio, a infidelidade emocional ten todo o sentido. Non hai ningunha ameaza de ser sorprendido cun compañeiro de traballo, unha babá ou un contratista, a diferenza das relacións sexuais ilícitas. Ademais, as posibilidades de conectar con alguén que coñeceu en liña despois de tratar co seu cónxuxe, fillos, traballo e tarefas tamén son case insignificantes. Así, a relación cibernética queda limitada a un vínculo emocional e nada máis.

Cando chegas a ela e a pesar de calquera racionalización, a infidelidade emocional é unha expresión da necesidade ou do desexo de ausentarse da relación principal, sen saír. Ese paradoxo está no centro da cuestión, e tamén é o que define a infidelidade emocional como algo que non é exactamente o mesmo, pero polo menos socialmente equivalente á infidelidade sexual.

Non hai 'trampa' porque non hai 'sexo'

Outro aspecto da dinámica que complica aínda máis as cousas é que, para o compañeiro infiel, non hai verdadeira sensación de transgresión porque, na súa mente, non pasa nada. Claramente, non hai 'trampa' porque non haisexo.

A infidelidade emocional non interpersoal pode -e moitas veces é- racionalizada cando sexa necesario: longas horas, relaxación, exercicio físico, etc. Cando se trata de infidelidade emocional interpersoal, aplícase o mesmo tipo de racionalización.

Todo isto deixa a un compañeiro na curiosa posición de ter que lidiar con toda a rabia, a dor e o rexeitamento asociados a un romance, mentres que o outro simplemente encolle os ombreiros aos que se senten mal e non entende o que é o gran problema. Despois de todo, estamos adestrados dende pequenos para que cando actuamos, hai consecuencias. A maioría de nós entendemos iso, que é como todo o argumento de 'se estou facendo algo, pero realmente non estou facendo nada, onde está o mal e estás exagerando'.

A infidelidade emocional queda absolta das consecuencias da gravidade moral polo mesmo motivo polo que levamos subministracións gratuítas da oficina. Facemos iso porque non lle fai mal a ninguén. Pero iso non cambia o feito de que está roubando. Do mesmo xeito, a infidelidade emocional pode ser percibida, pero aínda é unha trampa.

Compartir: