E o abuso continúa: co-parentalidade co seu maltratador

Sempre hai unha cantidade significativa de risco cando se abandona unha relación abusiva, que se amplía exponencialmente cando están implicados os nenos. Para algúns, deixar ao seu maltratador pon fin ao abuso. Para os que comparten nenos xuntos, é unha historia completamente diferente. En moitos estados, a decisión típica sobre o tempo de crianza e as responsabilidades de toma de decisións para os pais que deciden separarse é que ambos pais se achegan ao mesmo tempo de crianza e que ambos pais comparten as responsabilidades de toma de decisións por igual. As responsabilidades parentales inclúen cousas como onde vai o neno á escola, que procedementos médicos se fan e por quen, que relixión se lle ensina e que actividades extraescolares pode participar. En teoría, este tipo de decisións parecen estar interese dos nenos, permitindo que ambos pais compartan a súa influencia na crianza dos seus fillos. Cando a violencia doméstica estivo presente na relación paterna, decisións coma estas permiten que o abuso continúe.

En que consiste a violencia doméstica?

A violencia doméstica non só inclúe o abuso físico dunha parella íntima, senón que inclúe moitos outros aspectos dunha relación, onde o poder e o control úsanse para manipular e manter o poder sobre unha parella. Outros medios de abuso son os nenos para manter o control, como ameazar con levar aos nenos ou usar os nenos para transmitir mensaxes ao outro pai; usar abuso económico como non permitir que unha parella coñeza ou teña acceso aos ingresos familiares ou conceder unha bonificación e esperar recibos por todas as compras; usar o abuso emocional como poñer a un compañeiro, sentilo tolo ou sentilo culpable polo comportamento inadecuado doutro; usando ameazas e coaccións para facer que un compañeiro deixe de cargos ou faga actos ilegais.

Baseado nos diferentes métodos que un compañeiro pode manter o poder e o control nunha relación, os dous non teñen que convivir para que os abusos estean presentes. Para que un compañeiro maltratado teña contacto e discusións sobre como criar mellor aos seus fillos co seu maltratador ábrese para un abuso continuo. Nunha forma máis leve, o compañeiro maltratador pode estar en desacordo coas decisións sobre a escola á que debería ir o neno e usar esta decisión para manipular ao outro pai para que dea outra cousa que desexe; días específicos de crianza, cambios en quen proporciona transporte a quen, etc. A parella maltratadora pode non permitir que o neno obteña atención ou asesoramento en saúde mental (se hai decisión conxunta, os terapeutas deben obter o consentimento de ambos pais) para que os detalles desagradables non se comparten co terapeuta. Moitas veces, incluso cando non existe violencia doméstica, os pais usan aos seus fillos para transmitir mensaxes dun pai a outro ou falan mal do pai oposto diante dos seus fillos. Cando existe violencia doméstica, a parella maltratadora pode chegar ao extremo, dicindo mentiras aos seus fillos sobre o outro pai, facendo crer aos nenos que o outro pai está tolo e, en casos extremos, causa síndrome de alienación parental.

Por que non remata?

Entón, armados con toda esta información, por que aos pais con antecedentes de violencia doméstica se lles atribúen 50-50 responsabilidades de toma de decisións? Ben, aínda que hai estatutos que permiten aos xuíces saltarse o statu quo dos 50-50, moitas veces os xuíces requiren unha condena por violencia doméstica para usar o estatuto para tomar as súas decisións. De novo, en teoría isto ten sentido. Na práctica, en base ao que sabemos sobre a violencia doméstica, non protexerá aos que precisan máis protección. As vítimas de violencia doméstica non se presentan á policía nin presentan cargos por moitos motivos. Eles foron ameazados e amedrentados unha e outra vez e cren que se denuncian o que lles pasa, o abuso só empeorará (o que é certo en moitas ocasións). Tamén se lles dixo que ninguén os vai crer e moitas vítimas experimentan interrogantes e incredulidade polas forzas da orde e faise a difícil pregunta: 'Por que non te marchas?' Polo tanto, hai multitude de casos no xulgado de familia, onde está presente a violencia doméstica, quizais se informou, pero non se ten en conta ao tomar o tempo de crianza e outras decisións críticas. E así, continúan os abusos.

Solucións

Se estás loitando por ser parental co teu maltratador, o mellor que podes facer é manter os teus límites, construír a túa rede de apoio, levar un rexistro de todo e manter as necesidades dos teus fillos á cabeza. Hai axencias dedicadas a apoiar ás vítimas de violencia doméstica, algunhas que poden ter axuda legal se fose necesario. Contacta cun terapeuta se a situación é demasiado difícil de manexar ou se non podes manter os límites establecidos na resolución xudicial. Aínda que este é un camiño difícil de percorrer, non é preciso percorrelo só.

Compartir: