¿Está enfermo de ser tomado por concedido na súa relación?

Descubre (tamén) que vostede e a súa parella se están dando por sentados? Siga a ler para saber por que sucede isto, que fai coa súa relación e como darlle a volta ás cousas e comezar a notarse.

Xa sabes de que falo. Sei que o fas. Cando estás namorado, tentas un pouco máis. Es un pouco máis atento, máis amoroso, es máis feliz e fas un esforzo por escoitar á túa parella. Amosámoslle á outra persoa os mellores lados de nós mesmos, coa esperanza de que nos escollan de por vida (pola presente, excluíndo a todos os demais socios potenciais).

Canto máis nos coñecemos, máis seguros sentimos que queremos estar xuntos. Canto máis pasamos xuntos, máis estreitas fanse as relacións. Canto máis vemos que podemos contar coa nosa parella, cando a merda realmente lle toca ao fan, máis seguro nos sentimos.

O tempo pasa e medra a profunda sensación de seguridade e confianza. E a seguridade é boa. É realmente. A seguridade é o que fai que poidamos estar realmente nunha relación. Ningunha seguridade é igual a inseguridade, incerteza, conflitos e, quizais, unha ruptura.

Non obstante, xunto coa seguridade vén un trazo non tan desexado: a mentalidade de 'deixar de probar'. É coma se o noso cerebro deixase de loitar, logo de traer a colleita, e todo fose bastante tranquilo. Quizais che pasou isto? Ou quizais a túa parella? Ambos?

Unha cousa é certa: se non facemos un esforzo ao longo de toda a nosa vida, vostede ou a súa parella sentiranse dados por sentados.

¿Necesitamos a reparación do coche?

Entón & hellip; aferrámonos a estar namorados?

Non! Absolutamente non. Sería demasiado gravoso estar namorado toda a vida. Nin sequera estou seguro de que o noso corpo soportaría este estado de ser durante anos. Entón non, non é o que estou buscando.

TEMOS que ser capaces de relaxarnos na nosa relación e non sempre necesariamente mostrarnos ao noso compañeiro o mellor de nós ou intentar impresionarnos mutuamente constantemente. É certo que temos que ser capaces de amosar ao noso compañeiro que somos seres humanos, con todo o que isto implica. O bo e o malo. Isto só é parte dunha relación sa e, por suposto, crece como ser humano.

Dito isto, demasiada relaxación e 'non esforzarse' poden causar moito máis dano que ben. A longo prazo: se o que buscas é unha relación duradeira e que funcione ben.

Coñecín moitas parellas nas que as dúas parellas teñen un claro sentimento de que xa non 'pagan a pena loitar' e, co paso dos anos, a incerteza sobre onde quedan coa súa parella fíxose lentamente. ata que a palabra 'divorcio' se fala en voz alta, de súpeto comezan a facer un esforzo e volve o afán pola relación.

Pero, en realidade, isto é case o mesmo que non levar o coche para que o reparen antes de que o motor estea practicamente morto. E, xa sabes, se esperas tanto tempo, moitas veces é demasiado tarde para facer calquera cousa para aforrar ese motor.

Podes perder a túa parella

Independentemente do tempo que estivo nunha relación, cómpre lembrar unha cousa (e lembralo ben): é un feito da vida, que podes perder á túa parella calquera día.

Non necesariamente porque te deixan ou morren. Non, tamén perdes á túa parella - emocionalmente - se non fas un esforzo e continúas facendo depósitos na 'conta bancaria emocional', como o nomeou un dos investigadores máis importantes do mundo, John Gottman. Esta é unha conta á que debes prestar atención se queres unha parella feliz que non cuestione o teu amor; unha conta que che axudará nos días de choiva. Se esta conta está baleira, pode moi ben deixar a túa relación alta e seca.

Significa isto que o amor ten que ser unha loita interminable? É algo que me preguntan de cando en vez.

Loita & hellip;

Prefiro miralo coma se se tratase de crear un bo espazo para que ambos se sintan ben e para que a súa relación prospere. Un espazo onde non se poñen en cuestión nin as intencións dos outros. Quero dicir & hellip; iso non é unha loita, non si?

Non é iso máis unha estratexia sobre como ambos se senten ben na relación na que ambos acordaron estar?

Do mesmo xeito que se esforza no traballo, pode optar por esforzarse na súa relación e para a súa parella. As accións amorosas adoitan levar a sentimentos amorosos. Estes sentimentos amorosos conducirán a tranquilidade, seguridade, confianza e relacións duradeiras. Relacións que non só son duradeiras, senón que tamén funcionan mellor que as parellas que non invisten activamente na súa 'conta emocional'. E como tamén descubriu Gottman: estas relacións teñen un risco significativamente menor de divorcio.

Guía: como esforzarse uns por outros

1. Podes comezar contándote o que te fixo namorarte. Que foi da outra persoa que atopaches tan sorprendente? Como foi a túa 'fase de namorado'? A que che puxeches? Que fixestes para impresionarvos? En que dedicaches un bo tempo para o crecemento da túa relación?
2. Despois podes falar de cando te sentes máis querido. Cales son as accións que espertan en ti e en min os sentimentos máis amorosos? Teña en conta que poden moi ben diferir dunha persoa a outra; é perfectamente normal. Aquí non hai unha resposta correcta ou incorrecta. Sexa respectuoso con estas diferenzas e utilíceas activamente, en vez de darlle o nariz cara arriba ou dicirlle á súa parella que a súa forma de percibir o amor é estúpida.
3. Decide comezar a aplicar activamente este novo coñecemento. Aquí é onde cada un ten que facer un esforzo consciente. Que podo facer para que a miña parella se sinta querida esta semana? Ou se che apetece un reto: todos os días!

Compartir: