Consellos de comunicación baseados en anexos para socios

Como terapeuta de parella, a miúdo escoito aos socios describirse uns a outros como pegajosos, fríos, rexeitadores ou sempre no seu propio mundo. O que esencialmente describen non son atributos persoais, senón estilos de apego que se forman na primeira infancia e continúan impactando nas nosas relacións adultas.

A forma en que nos relacionamos cos nosos compañeiros, se buscamos a intimidade ou a proximidade, o preocupados que estamos coas nosas relacións íntimas e como manexamos o rexeitamento son factores que determinan os nosos estilos de apego. Noutras palabras, os estilos de apego son as nosas formas de relacionarnos cos nosos compañeiros íntimos. Son o resultado das nosas primeiras interaccións baseadas no apego cos nosos pais e o cableado social.

O apego pode ser seguro ou inseguro, dependendo da calidade da nosa relación cos pais cando eramos moi pequenos. Os dous estilos principais de apego inseguro son o apego ansioso e evitador. A dinámica máis común que vexo entre as parellas que sofren dificultades relacionais é unha parella cun estilo de apego ansioso emparellada cunha parella que evita.

Os socios cun estilo de apego evitativo a miúdo atopan que son incapaces de dar o que as súas parellas queren deles como o afecto físico, a proximidade ou a intimidade emocional. Un estilo de apego evitativo é unha adaptación ao descoido emocional dos pais que se manifesta como unha forte necesidade de autonomía e independencia nas relacións íntimas de adultos.

Cando están molestos, as parellas que evitan precisan un tempo para tranquilizarse e soen experimentar un nivel moi alto de estrés interpersoal nas súas relacións. Non obstante, poucas veces miran dentro para atopar a causa fundamental dos seus problemas. A miúdo atribúen o estrés da relación á súa parella ou a circunstancias externas.

As persoas con mentalidade que confían case sempre conducen á decepción e son moi boas no coidado dos demais pero non por si mesmas adoitan ter un estilo de apego ansioso. Os socios con apego ansioso poden percibir que a súa parella é egoísta ou egocéntrica e séntese atrapada nunha relación unilateral onde as súas necesidades non están sendo atendidas do xeito que están a coidar da súa parella.

Adoitan ter unha forte necesidade de falar das cousas cando están molestos. O apego ansioso é unha adaptación ao amor e á atención dos pais inconsistentes. Tamén son máis propensos a estar sempre en alerta por calquera ameaza á relación e son moi sensibles ata ao menor cambio no estado de ánimo da súa parella ou a dinámica da relación.

O medo, a preocupación e a preocupación adoitan preocupalos e adoitan sacar conclusións sobre as súas relacións moi rapidamente.

Como comunicarse cunha parella que ten un estilo de apego ansioso?

As persoas con estilos de apego ansiosos a miúdo preocúpanse de que os seus sentimentos sexan unha carga e as súas maiores vulnerabilidades ou medos sexan a separación, estar sós e abandonados.

Se a túa parella ten un estilo de apego ansioso, pode ser útil que sigas estes consellos para superar os desafíos da túa relación de apego ansioso.

Fai contacto visual e transmite que estás atento, comprometido e sensible durante unha conversa.
Mostrar curiosidade / interese e facer preguntas.
Ofrecer tranquilidade espontaneamente e tamén cando se lle solicite.
Comparte cousas sobre ti e os teus sentimentos, sen saber como te sentes nin onde están as cousas é moi inquietante para a túa parella ansiosa.
Tenta resolver / reparar cousas neste momento ou rapidamente. Dálle á túa parella a oportunidade de falar dos seus sentimentos.

Como comunicarse cun compañeiro

As persoas con estilos de apego evitantes a miúdo preocúpanse de ser invadidas ou sentirse atrapadas, e as súas maiores vulnerabilidades ou temores están sendo culpadas / criticadas ou sentíndose fóra de control.

Se o seu compañeiro ten un estilo de apego evitante, pode ser útil para vostede:
Escoite máis e fale menos, un par de frases cada vez cun oco entre cando a súa parella pode responder, quere que a conversa sexa un diálogo e non un monólogo. Se te atopas nun monólogo, xa perdiches a túa audiencia (parella).
Dálle tempo á túa parella para procesar sentimentos / pensamentos; non sexas intrusivo coas túas preguntas nin insista en que a túa parella necesita compartir contigo como se senten nese momento.
Pola contra, faino saber que poden contactar contigo cando estean listos para falar.
Dirixe a conversa con vulnerabilidade e sentimentos máis suaves: iniciar unha conversa con rabia, críticas e culpa é moi contraproducente. Deixa de lado os teus sentimentos no momento para animar á túa parella a abrirse para construír unha relación mutuamente vulnerable.
Tenta resolver / reparar as cousas rapidamente. Non ocultes á túa parella con varios problemas sen resolver nos que estiveches sentado; en vez diso, xunta un problema á vez, resólveo e despois pasa ao seguinte.

Estas son algunhas das formas máis útiles de lograr unha comunicación eficaz nunha relación. A pesar dos diferentes estilos de apego, non se pode subliñar o suficiente a importancia da comunicación nas relacións. É por iso que é importante abordar a pregunta: como fixar a comunicación nunha relación e afondar no amor, a compaixón e a empatía.