Cando o argumento non é realmente polo que estás loitando

Cando o argumento non é realmente polo que estás loitando

Neste artigo

Sheryl e Harvey, unha parella de clientes compartiron comigo a súa discusión máis recente. Discutiron sobre se varrer ou aspirar a súa alfombra.

Sheryl berroulle a Harvey: Necesitas aspirar a alfombra para limpala. Simplemente non hai forma de que vaia eliminar toda a suciedade, o po e a suciedade só varrendo.

Harvey gritou en resposta: Si o farei. Fixen todas as investigacións e unha vasoira é suficiente para sacar a suficiente sucidade, po e suciedade para manter a nosa casa saudable e libre de po e sucidade.

Isto continuou durante varias roldas, cada un lanzou con vehemencia a súa investigación demostrando o seu punto con máis paixón que a época anterior.

Non estás loitando pola alfombra

O caso é que Harvey e Sheryl non discutían sobre a alfombra.

E nin sequera o sabían. De feito, case todas as discusións profundas de parella non teñen nada que ver co que a parella pensa que está discutindo. Non obstante, os argumentos tratan de ser visto e escoitado pola persoa que máis queres do mundo.

Non hai nada máis aterrador ou máis vulnerable que sentir que a persoa que queres non te colle ou non te está a poñer de lado.

Para a maioría de nós, inconscientemente, esperamos que a persoa coa que escollemos casar estea aí para nós incondicionalmente e só nos consiga. A triste verdade é que non o fan nin o farán.

O amor incondicional, como Erich Fromm, autor do libro, The Art of Loving é só para a relación entre pais e fillos. Algo parecido ao infantilismo.

O teu compañeiro non pode compensar as túas deficiencias

Nunha relación verdadeiramente amorosa, cada parte da parella necesita un alto nivel de amor propio e autoestima.

Non poden esperar que a súa parella compense as súas deficiencias.

Isto non quere dicir que aínda non necesitemos empatía ou sentir que a nosa parella está ao noso lado, aínda que non estea de acordo connosco.

Entón, que nos impida estar aí para o noso compañeiro?

Un dos maiores medos da maioría da parella é que se perdan na súa relación.

Isto fai que escoitar a perspectiva da súa parella teña medo, especialmente cando vai en contra das súas propias crenzas.

Fai falla moita coraxe e confianza para saber que escoitar a perspectiva da túa parella romántica non significa borrar a túa. Cando tomas o tempo para escoitar a perspectiva da túa parella, a túa parella séntese tan querida e coidada. Isto fai que queiran facer o mesmo a cambio por ti.

De feito, a verdadeira maxia vén de escoitar a perspectiva da túa parella. Canto máis cada un de vós se quede escoitando a perspectiva do outro, máis poderedes chegar a un novo lugar de comprensión mutua e crear unha terceira perspectiva. Esta perspectiva pode ser aínda maior que a que comezaches.

Como manexar un argumento de relación

Como manexar un argumento de relación

Para resolver mellor os argumentos na relación, siga estes pasos.

  1. Dáse conta de que hai algo máis profundo debaixo do teu argumento que parece demasiado doloroso para acceder.
  2. Permítete tempo para sentir onde está a dor no fondo de ti.
  3. Permíteche tempo para ver se che lembra algo.
  4. Permítete ser vulnerable e comparte estes sentimentos coa túa parella. Sei que estou soando sinxelo, e realmente pode ser.
  5. É difícil e ás veces require axuda dun terceiro.

Unha das formas en que discutir beneficia a túa relación é que che permite comunicar as túas necesidades á túa parella e axúdache a crecer a ambos a medida que podes identificar o dano subxacente.

Sempre que ambos argumenten de forma construtiva, hai unha marxe para chegar á raíz dos problemas antes de que se amplifiquen. Entón, esa é unha forma de ver as discusións na relación como unha forma de evitar unha ruptura irrecuperable coa túa parella.

Onde ocorre a maxia

Ao traballar con Sheryl e Harvey puiden axudalos a descubrir o que fai que compartir dun xeito vulnerable sexa tan asustado para que puidesen facelo mutuamente e con seguridade.

Sheryl descubriu que realmente sufría de baixa autoestima e sentía que a súa intelixencia era inadecuada. Cando pelexou pola súa parte da discusión. O que realmente estaba tentando dicir era: Escóitame porque necesito sentirme intelixente.

Como ter unha loita saudable coa túa parella

Lembra que estás no mesmo equipo.

Harvey estaba dicindo algo non tan diferente. Cada un estaba tan afeito a que a xente os valorase pola súa intelixencia. Cando discutían sobre quen estaba ben ou mal, o único que querían era sentirse intelixentes e ser vistos pola persoa que querían.

Probablemente ambos tamén queren que a súa casa estea limpa. Pero lles importa moito máis sentirse valorados pola persoa que é máis importante para eles.

Cando Harvey puido recoñecer a dor de Sheryl e estar alí mentres choraba sen xulgala, sentiu a súa presenza, que era tan curativa. Isto realmente creou o cambio que ambos necesitaban para sentirse queridos.

Cando as parellas aprenden a falar a lingua da vulnerabilidade entre si, os seus sentimentos de conexión aumentan exponencialmente.

Queren escoitarse e estar alí un para o outro. Aquí é onde suceden eses momentos máxicos amorosos e tenros. Mesmo cando hai discusións na relación.

Se isto é algo co que estás loitando, non dubides en enviarme unha liña e dime como podo axudarte.

Compartir: