Os retos da violencia doméstica: relacións cargadas de perigo

Neste artigo

• Mitos sobre a violencia doméstica
• Violencia emocional e psicolóxica
• ¿Hai solucións reais dispoñibles?
• Que deberían facer os amigos
• Algunha vez hai esperanza para un reencontro?

Se a violencia doméstica levanta a súa fea cabeza, pódese recuperar unha relación íntima? Probablemente non, din os expertos.

Aínda máis que a infidelidade, a violencia dun compañeiro sobre outro ou a violencia de ambos son un rompedor de acordos xa que se violou a confianza e seguridade básicas.

A violencia socava a lóxica propia dunha estreita parella íntima: ser amado, protexido e estimado. Por desgraza, moitas parellas pensan que poden resolver os problemas que deron lugar á violencia; poucas veces poden.

A miúdo, permanecen xuntos fóra dun sentido extraviado de lealdade e amor. Ou porque as circunstancias financeiras parecen esixir que convivan baixo un mesmo teito.

Unha vez que se produce un incidente violento, é probable que o sigan máis. É como unha adicción; o problema só empeora co tempo.

Siga lendo para comprender os múltiples desafíos da violencia doméstica. Aquí tamén se comentan varias solucións plausibles á violencia doméstica.

Mitos sobre a violencia doméstica

Hai moitos conceptos erróneos e mitos directos sobre a violencia doméstica. Quizais o máis penetrante é que os homes sempre son os autores e as mulleres sempre as vítimas.

A noción parece encaixar nos nosos estereotipos neovitorianos sobre os dous xéneros: homes tan agresivos, mulleres como pasivos. Pero estes feitos sobre violencia doméstica simplemente non son certos.

De feito, case 200 estudos de investigación realizadas ao longo de varias décadas demostraron constantemente que homes e mulleres abúsanse mutuamente de parellas en cantidades aproximadamente iguais .

Como pode ser iso?

Algo no fondo de nós rebélase contra a idea de que as mulleres, que en media son máis baixas e pesan menos que os homes, poderían atacar e dominar con éxito a un home.

Suponse que os homes protexen ás mulleres do dano. Un home que golpea a unha muller baixo calquera circunstancia crese que é un imperdoable acto de covardía.

Por esta razón, os homes parecen ter problemas para defenderse da violencia doméstica. Pola mesma razón, as mulleres afirman que a súa propia violencia é puramente defensiva.

Pero os estudos, xa en 1975, demostraron o contrario. Resulta que as mulleres teñen os mesmos impulsos escuros e escondidos que os homes .

A ola a presión dos seus matrimonios, especialmente en condicións de estrés financeiro , pode levalos, como os homes, a atacar á súa parella con frustración e rabia.

Aínda así, hai algunhas diferenzas documentadas nas formas típicas de violencia física causada polos dous xéneros.

Por exemplo, estudos demostran que os homes son máis propensos a empregar os puños ou instrumentos contundentes mentres que as mulleres poden empregar utensilios domésticos, incluíndo coitelos ou incluso auga fervendo. Nun número de incidentes moi publicitados, as mulleres golpearon os coches do seu cónxuxe cos seus.

Cando o abuso se volve letal, os homes son máis propensos a recorrer ás armas de fogo e as mulleres ao envelenamento, pero incluso esta brecha de xénero tradicional redúcese, segundo as estatísticas.

Violencia emocional e psicolóxica

De feito, a violencia física non é o único problema. Abuso psicolóxico e emocional pode ser tan devastador para as asociacións íntimas pero, quizais, son moito menos visibles.

Aínda que non existe unha definición consensuada sobre o que constitúe tal abuso mental, as ameazas de violencia física, o nome, os berros constantes, o acoso escolar, a manipulación financeira e a mentira crónica son elementos clave.

Este abuso pode ser un precursor da violencia física, pero non sempre. De feito, os estudos demostraron que as vítimas de abuso emocional poden nin recoñecelo como abuso, aínda que desenvolvan síntomas de depresión, ansiedade e trauma.

Hai tamén un vínculo documentado entre a violencia doméstica e o abuso de substancias, o absentismo laboral e, en casos extremos, o suicidio.

Porque pode que non haxa físico evidente signos de abuso emocional , as vítimas poden simplemente minimizar a súa influencia. E se ambos os cónxuxes ou parellas participan no mesmo comportamento, pode ser desestimado como parte do 'torcido' dunha relación complexa pero amorosa.

Mentres non haxa fillos presentes, os cónxuxes abertamente combativos poden sentir que se poden queixar mutuamente a vontade, 'dando o mellor que poidan', sen preocuparse por posibles vítimas de terceiros.

¿Hai solucións reais dispoñibles?

Que se pode facer? Os desafíos aos que se enfrontan os sobreviventes da violencia doméstica son sen dúbida complexos, pero son posibles solucións reais.

Calquera parella experimentando dificultades de relación debería considerar o asesoramento, por suposto, para lograr unha comunicación máis eficaz antes de que se desenvolva calquera patrón de abuso manifesto ou encuberto.

Non obstante, debido a patróns de negación ou a simple falta de conciencia, incluso recoñecer e aceptar patróns de abuso pode ser difícil.

Falar coa familia ou cos amigos pode parecer sabio, pero moitos poden non crer, de feito, especialmente se só coñecen ao autor do seu personaxe público.

Hai unha regra sinxela: Se alguén que ama che di que está a ser maltratado ou teme ser abusado, debes escoitalo . Non é a súa imaxinación.

O mesmo problema pódese atopar cos terapeutas e médicos. É posible que non se sintan capacitados para tratar o problema ou o consideren privado, incluso cando poidan ser sospeitosos e preocupados.

Asesoramento en parella , especialmente, pode ser unha configuración para que o agresor e a vítima de violencia doméstica encubran patróns de abuso.

Os conselleiros nestes escenarios teñen que exercer un xuízo acentuado na exploración de patróns de comportamento pouco saudable que poden constituír abuso. Se se manexa mal, é posible que a parella nunca volva á terapia.

En definitiva, a mellor fonte de información e orientación probablemente sexa un especialista en apoio ás vítimas en colaboración íntima. Hai unha liña telefónica nacional para denunciar incidentes de violencia doméstica, 24-7.

A maioría dos estados tamén financian unha rede de violencia doméstica tradicionalmente coñecida como refuxios para 'mulleres maltratadas', onde as vítimas de malos tratos poden buscar refuxio temporal. Cada vez hai máis conciencia de que estas vítimas poden ser homes e mulleres.

Non obstante, os servizos necesarios para apoiar ás vítimas masculinas raramente estaban no lugar; ademais, os homes, que a miúdo se resisten a admitir ser vítimas, especialmente por unha muller, poden non buscalos.

Que deberían facer os amigos

Os que buscan axudar aos demos que sospeitan que son vítimas de malos tratos poden facer moito ben.

Entre os signos obvios de abuso inclúense labios e contusións divididas e fracturas óseas inexplicables. Os indicios de comportamento inclúen mansedumbre ou evasividade pouco comúns ao falar dun cónxuxe ou parella

Os expertos din que non teña medo de iniciar unha conversa con alguén que cre que está a ser maltratado. Consulte desde o punto de vista da verdadeira preocupación polo benestar da persoa.

Escoita atentamente. Crer e validar á vítima. Nunca o xulgues. Evite culpar ou criticar ao agresor. Manteña o foco nas necesidades da vítima.

É importante que os que planean escapar dunha situación abusiva teñan un 'plan de fuga' formal. Debe incluír un lugar seguro e confidencial, un transporte fiable e recursos suficientes para que a vítima poida vivir durante un período de tempo indefinido.

A saída pode estar chea de risco para a vítima e para os seus seguidores. De feito, os que foxen teñen máis risco de ser asasinados que os que quedan, segundo os estudos.

O medo a represalias extremas por parte dunha parella abusiva é unha das moitas razóns polas que as vítimas de malos tratos deciden quedarse. Sexa valente, pero non asuma riscos innecesarios.

Mira tamén:

Algunha vez hai esperanza para un reencontro?

Este é un tema delicado cheo de perigo. A vontade dalgunhas vítimas de malos tratos de volver a participar nun compañeiro abusivo pode reflectir o mesmo tipo de negación que os levou a sufrir e tolerar o abuso en primeiro lugar.

Moitos din que, unha vez maltratador, sempre maltratador. Por que volver?

Os expertos din que podería depender das circunstancias e extensión reais do abuso e da natureza do abuso.

Algúns abusos xorden no contexto do alcoholismo ou a adicción ás drogas e se o maltratador queda limpo e sobrio, pode haber un cambio de comportamento real que faga posible un eventual reencontro.

Ademais, os maltratadores poden someterse a terapia individual, incluído xestión da rabia e unha terapia de comportamento cognitivo máis profunda que lles poida permitir comprender e desbotar a súa natureza abusiva e recomprender unha relación amorosa.

Existen exemplos exitosos de reunións, especialmente cando ambas as partes foron implicadas no abuso e é necesario o perdón mutuo. Non se debe subestimar o poder do amor e a capacidade para a redención de calquera ser humano.

Pero unha vez que se produciron abusos graves, non hai solución rápida nin camiño cara á curación. Entre o 10% e o 20% das vítimas de malos tratos sofren un trauma duradeiro que podería facer que o reencontro en calquera circunstancia sexa imprudente.

Ao final, pódese optar por volver involucrar ao seu maltratador con aceptación mutua pero deixar atrás o soño dunha parella íntima duradeira.

Apreciar os bos momentos. Declara 'Nunca máis'. E con maior conciencia de si mesmo e respecto a si mesmo, busca o novo amor que mereces.

Compartir: