Como afectan as dinámicas da túa familia nativa a túa relación

Neste artigo

• As relacións vense afectadas pola educación dos socios
• A parella só tiña diferentes formas de expresar emocións
• Entón, cal é o camiño correcto?
• Crear conciencia sobre os comportamentos de cada compañeiro
• Feridas da infancia que afectan a túa relación

Mentres coñezo novos clientes, tomo unha árbore xenealóxica nas tres primeiras sesións. Fágoo sen falla porque a historia familiar é unha das formas máis precisas de entender a dinámica dunha relación.

Todos nós estamos impresos polas formas en que as nosas familias se relacionan co mundo. Cada familia ten unha cultura única que non existe en ningún outro lugar. Por iso, as regras familiares non ditas adoitan interromper o funcionamento da parella.

O impulso de permanecer na homeostase, a palabra que usamos para manter as cousas iguais, é tan forte que aínda que xuramos de arriba abaixo que non repetiremos os erros dos nosos pais, estamos obrigados a facelo de todos os xeitos.

O noso desexo de manter as cousas igual aparece na elección das parellas, no estilo de conflito persoal, na forma de xestionar a ansiedade e na nosa filosofía de familia.

Poderías dicir que nunca serei a miña nai, pero todos os demais ven que es exactamente como a túa nai.

As relacións vense afectadas pola educación dos socios

Unha das preguntas máis importantes que fago ás parellas é Como afecta a túa relación a educación da túa parella? Cando fago esta pregunta queda claro que os problemas de comunicación non se deben a ningún defecto intrínseco dentro da parella, senón que veñen de dinámicas familiares opostas e expectativas de que serían os mesmos no seu matrimonio.

Ás veces, os problemas son o resultado dunha educación traumática ou neglixente. Por exemplo, un compañeiro que tivese un pai alcohólico quizais non estea seguro de como establecer límites axeitados coa súa parella. Tamén podes ver dificultades para expresar as emocións, unha loita por atopar consolo na relación sexual ou unha ira explosiva.

Noutras ocasións, os nosos conflitos pódense crear incluso a partir da educación máis feliz.

Coñecínme cunha parella, Sarah e Andrew*, que experimentaban un problema común: a queixa de Sarah era que quería máis do seu marido emocionalmente. Ela sentiu que cando discutían e el calaba significaba que non lle importaba. Ela cría que o seu silencio e evitación eran desdeñosos, irreflexivos, sen paixóns.

El sentiu que cando discutían ela bateu por debaixo do cinto e que non era xusto. Cría que loitar contra ela non traía máis que máis conflitos. El cría que debería escoller as súas batallas.

Despois de explorar as súas percepcións do conflito, descubrín que ningún deles estaba facendo nada por debaixo do cinto ou inherentemente inxusto. O que estaban facendo é esperar que a súa parella xestionase o conflito da forma que lles parecía natural a cada un deles.

Pedinlle a Andrew que me contase como cre que a súa familia vive dentro da súa relación. Andrew respondeu que non estaba seguro.

Cría que non tiñan moito impacto e que el e Sarah non se parecían en nada aos seus pais.

Cando preguntei como cría Andrew que a educación e a vida familiar de Sarah viven dentro da súa relación, respondeu rapidamente cunha análise en profundidade.

Descubrín que isto é certo a maior parte do tempo, temos unha maior conciencia de por que se comporta o noso compañeiro e unha hiperconciencia de por que facemos o que facemos.

Andrew respondeu que Sarah creceu nunha ruidosa familia italiana con catro irmás. As irmás e a nai estaban moi emotivas. Dixeron que te quero, riron xuntos, choraban xuntos, e cando pelexaban saían as garras.

Pero despois, 20 minutos despois estarían xuntos vendo a televisión no sofá, rindo, sorrindo e abrazando. Describiu o pai de Sarah como tranquilo pero dispoñible. Cando as nenas tiñan crises, o pai falaba con elas tranquilamente e as tranquilizaba. A súa análise foi que Sarah nunca aprendeu a controlar as súas emocións e que por iso aprendeu a arremeter contra el.

Do mesmo xeito que Andrew, Sarah puido describir mellor como a familia de Andrew afecta a súa relación. Nunca falan entre eles. É moi triste, dixo. Evitan problemas e é tan obvio, pero todos teñen demasiado medo para falar. De feito, dáme tolo cando vexo o moito que ignoran os problemas na familia. Cando Andrew estaba realmente loitando hai uns anos, ninguén o comentaba. Paréceme que non hai moito amor alí.

A súa análise foi que Andrew nunca aprendeu a amar. Que as formas tranquilas da súa familia foron creadas por abandono emocional.

A parella só tiña diferentes formas de expresar emocións

Podes notar que as súas valoracións das familias dos outros foron críticas.

Ao pensar noformas en que as familias da súa parella afectaron as súas relacións, ambos decidiran que a familia da outra persoa era o problema para crear a proximidade que ambos desexaban.

Non obstante, a miña análise foi que ambas as súas familias queríanse profundamente.

Simplemente se querían de xeito diferente.

A familia de Sarah ensinoulle a Sarah que as emocións non deben ser aproveitadas. A súa familia cría en compartir emocións positivas e negativas. Incluso a rabia era unha oportunidade de conexión na súa familia. Nada realmente malo viña de berrar uns aos outros, de feito ás veces sentíase ben despois dun bo berro.

Na familia de Andrew, o amor mostrouse creando un ambiente tranquilo e tranquilo. O respecto mostrouse permitindo a privacidade. Deixando que os nenos se acheguen aos pais se necesitaban algo ou querían compartir pero nunca curiosos. A protección deuse ao non entrar en conflito.

Entón, cal é o camiño correcto?

Esta é unha pregunta difícil de responder. As familias de Andrew e Sarah fixérono ben. Criaron nenos sans, felices e ben adaptados. Non obstante, ningún dos dous estilos estará ben dentro da súa familia recentemente creada.

Crear conciencia sobre os comportamentos de cada compañeiro

Terán que crear conciencia sobre os comportamentos que herdaron das súas familias e decidir conscientemente o que queda e o que vai. Terán que afondar na comprensión da súa parella e ter a vontade de comprometer a súa filosofía de familia.

Feridas da infancia que afectan a túa relación

Outro impacto da educación familiar é esperar que a túa parella che dea o que non tiñas. Todos temos feridas duradeiras dende a infancia e gastamos unha enerxía ilimitada intentando curalas.

Moitas veces descoñecemos estes intentos, pero están aí. Cando temos unha ferida duradeira de nunca ser entendidos, buscamos desesperadamente a validación.

Cando fomos feridos con pais que eran verbalmente abusivos, buscamos mansedume. Cando as nosas familias eran ruidosas queremos tranquilidade. Cando estamos abandonados, queremos seguridade. E entón mantemos aos nosos socios un estándar inalcanzable de facer estas cousas por nós. Criticamos cando non poden. Sentímonos non queridos e decepcionados.

A esperanza de atopar unha alma xemelga que poida curar o teu pasado é unha esperanza común e, por iso, tamén é unha decepción común.

Curarse destas feridas é o único camiño a seguir.

O propósito do teu compañeiro neste é coller a túa man mentres o fas. Dicir que vexo o que che doeu e estou aquí. Quero escoitar. Quero apoiarte.

* A historia cóntase como unha xeneralización e non se basea en ningunha parella en particular que vin.

Compartir: