Como xestionar a frustración da crianza conjunta
A crianza conjunta é un dos maiores desafíos aos que se enfrontan os pais... e é un dos temas máis comúns polos que me preguntan os meus clientes. Independentemente do estado da relación entre os pais, xa sexan casados, divorciados, xuntos ou separados, estes desafíos xorden naturalmente. Velaí o porqué: cada vez que dúas persoas se embarcan nunha aventura xuntas, as súas perspectivas e valores únicos terán un papel importante na forma en que cada unha aborda as situacións e, en definitiva, nas eleccións que toman. A crianza dos pais é diferente a calquera outra aventura, porén, porque a tarefa que te propuxes completar é criar un ser humano, e hai moita presión para ter éxito. Non é de estrañar que as decisións parentais teñan moito peso e poidan causar tensión entre os pais.
Aínda que esta experiencia é normal e común, iso non significa que sexa fácil! Pero quizais haxa unha forma de aliviar parte da angustia e mellorar a túa relación laboral co outro pai do teu fillo...
Unha das principais razóns polas que a co-pai pode ser difícil é a idea de que os pais teñen que estar na mesma páxina. Este é un mito parental que non está a servirte nin a túa parella parental. Para que se produza a conformidade parental, ambos os pais deben manter e utilizar os mesmos límites, valores e estratexias. Non obstante, debido ás súas propias perspectivas únicas, é moi improbable que dous pais compartan realmente a mesma perspectiva en todas estas áreas. En lugar de obrigarse uns a outros a criar de forma inauténtica, por que non se animan uns aos outros a amar as súas fortalezas únicas de crianza, facendo que a súa asociación sexa máis forte do que calquera de vós podería ser independente? Aquí tes como:
1. Ama o teu estilo de crianza
Para amar o teuestilo persoal de crianza, primeiro tes que saber cal é o teu estilo de crianza, o que require concienciar sobre como ves e abordas os retos parentais. Estás máis estruturado ou máis flexible? Valora o apoio nutritivo ou adoita ser bastante estrito? Determine cales son as áreas da crianza que lle parecen fáciles e sen esforzo, e cales se senten máis tensas e desafiantes.
Determinar os teus valores é un lugar incrible para comezar. Se es un pai que realmente valora a educación, é probable que pases máis tempo intentando ensinarlle ao teu fillo a valorar a educación e apoiándoo nos retos educativos. Do mesmo xeito, se valoras a compaixón e a conexión humana, estas son leccións que podes tecer nos momentos de crianza. Determinar os teus valores principais pode aportar claridade ás áreas de crianza nas que es congruente e ás áreas de crianza nas que pode querer facer algúns cambios para ser pai en consecuencia. Cando sabes o que estás a ensinar e por que, a crianza desde un lugar de confianza e congruencia faise moito máis fácil.
Incluso o pai máis congruente, con todo, vai ter áreas de debilidade. É totalmente normal sentir que hai áreas nas que non es a mellor persoa para o traballo. Por favor, teña compaixón de si mesmo cando isto xorde. É tan normal como incómodo. Os nenos están destinados a ser criados en comunidade. O adagio milenario de que se necesita unha aldea refírese exactamente a esta experiencia. Estas áreas de debilidade poden ser oportunidades incribles para ensinarlle ao teu fillo dúas leccións profundas: como amar todos os aspectos de ti mesmo, incluso aqueles que percibes como defectos, e como buscar axuda e apoio cando o necesites. Aquí é onde confiar non só en ti mesmo, senón tamén no teu co-pai, convértese nunha experiencia de equipo que empodera.
2. Confía no estilo de crianza do teu co-pai
Aclarar os beneficios do teu estilo de crianza é moi probable que che axude inmediatamente a ver tamén os beneficios do estilo de crianza da túa parella. Unha vez que busques puntos fortes, o teu cerebro poderá identificalos con maior facilidade. Ademais, tamén pode quedar claro onde se está a desafiar o teu co-pai. Invítoche a ter unha conversa aberta sobre como os doushabilidades e estilos parentaisComprométanse uns aos outros, así como as áreas nas que cada un de vostedes pode sentirse perdido ou sen apoio. Se a túa situación parental non é unha onde a comunicación aberta e honesta se sente posible, non teñas medo. Se tes a vontade de confiar tanto en ti como no outro pai, vai aliviar a tensión en todo o sistema.
O problema máis común que se me trae nas conversas de coparentalidade é que cada pai é demasiado diferente ou non o entende. O máis importante a entender nesta situación (e moitas veces a máis difícil) é que estas diferenzas son un gran activo. As diferentes visións do mundo, valores e enfoques axudan a equilibrar as dúas persoas que inflúen nosistema familiar. Tamén aporta moitas máis posibilidades aos nenos que están sendo influenciados. Aquí tes un exemplo: nunha soa familia hai un pai que é moi creativo e ten unha forma flexible de pensar, e un pai que valora a estrutura e a rutina. Aínda que poden discutir sobre como é o tempo dos deberes, o que é probable que non vexan é como se inflúen mutuamente e xuntos crean un ambiente doméstico cun equilibrio tanto de creatividade como de estrutura. Ademais, os seus fillos aprenden dúas formas moi diferentes de abordar situacións da súa propia vida.
En calquera variedade de circunstancias, independentemente da súa relación co seu co-pai, renunciar ao control é un dos maiores desafíos. Non estar na mesma páxina que o teu co-pai significa que non podes ter o control de todas as situacións de crianza. Especialmente en situacións de divorcio ou crianza de alto conflito, renunciar ao control pode parecer imposible. Como pai, quere asegurarse de que o seu fillo reciba o mellor coidado posible, o que significa que este proceso pode dar moito medo. Fai as seguintes preguntas e deixa que sexan unha guía para confiar na túa parella parental: ¿O meu co-pai quere o mellor para os nosos fillos? O meu co-pai sente e cre que as súas estratexias de crianza son beneficiosas? A miña crianza entre pais é segura para os nosos fillos? Se podes responder si a estas preguntas, que é o que che impide a túa confianza?
3. Confía en que o teu fillo pode manexalo
Pero isto non vai confundir ao meu fillo? De ningunha maneira! A única consistencia que necesita o teu fillo é a coherencia do individuo. A confusión xurdirá se non es firme no teu estilo de crianza e, polo tanto, te dedicas a un flip-flop de crianza. O perigo do flip-flopping é que o seu fillo non saberá que esperar en termos de límites, límites ou consecuencias, o resultado do cal será a ansiedade e a anticipación.
O teu fillo ten absolutamente a capacidade de aprender e responder a dous estilos de crianza diferentes. Se tanto ti como a túa parella parental son firmes no teu enfoque parental, o teu fillo saberá que o pai número 1 responde dun xeito específico e o pai número 2 responde doutro xeito. Non hai anticipación nin ansiedade alí. Ademais, obtén o beneficio adicional de ensinarlle ao seu fillo a través da experiencia que pode haber dúas formas diferentes de abordar calquera desafío.
Non esperas que o profesor do teu fillo siga as túas regras durante o día escolar, entón por que esperas que o faga o teu co-pai? A diversidade de experiencias, non a conformidade, é o que vai provocar o crecemento, a curiosidade e a creatividade do teu fillo.
4. Non se minen uns aos outros: traballen en equipo!
O maior reto deste modelo de crianza é o seguinte: o teu fillo, inevitablemente, tratará de manipular unha situación aliñándose con calquera pai que perciba que o criará máis favorablemente nun momento específico. O antídoto para este veleno en particular é a comunicación. Se unha decisión xa foi tomada por un dos proxenitores, é imperativo que o outro pai respecte e manteña esa decisión. Calquera decisión tomada ou consecuencias dadas deben permanecer vixentes cando o outro proxenitor estea de servizo. Isto significa que ambos os pais teñen que estar ao tanto das decisións que se tomaron mentres non estaban presentes, para poder actuar en consecuencia.
Estar disposto a pedir apoio é outra habilidade esencial na crianza conjunta. Se estás esgotado, desencadeado ou en xeral estás loitando cun desafío parental, que o teu co-pai te toque é unha boa forma de coidarte e mostrarlle á túa parella que confías e respectas nel. Se hai unha área da crianza que se sente incómoda ou descoñecida, non dubide en preguntarlle ao teu co-pai como o abordarían e intenta seguir o camiño. O teu co-pai é á vez unha vantaxe e unha fonte de coñecemento. Son a única outra persoa que coñece ao teu fillo e os desafíos específicos de criar ao teu fillo, así como ti.
En definitiva, as pezas máis imperativas da co-parentalidade son a confianza, o respecto e a comunicación. Non son tarefas pequenas; poden ser difíciles de practicar por varias razóns. Se vostede ou o seu co-pai está loitando nalgunha destas áreas, lembre que buscar apoio parental ou asesoramento individual ou de parella non significa que estea fallando, é simplemente unha autocomprensión e autocoidado. Ser pais é un dos traballos máis difíciles deste mundo, e está ben ter malos días. Para ser o mellor pai que podes ser, ás veces necesitas un pouco de apoio extra.
Compartir:
