Como os traumas infantís e os estilos de apego aparecen no matrimonio?

Como aparecen os traumas infantís e os estilos de apego no matrimonio?

O matrimonio é un compromiso de apego cunha ou máis persoas coas que te sentes conectado e seguro. O estilo de apego dunha persoa define a forma en que organiza as relacións. As persoas desenvolven os seus estilos de apego cando eran nenos e a miúdo replícanos coas súas parellas.

Mary Ainseworth, psicóloga do desenvolvemento estadounidense e canadense en 1969, observou as relacións de apego cos nenos e os seus coidadores nun experimento chamado Situación estraña. Observou catro estilos de apego: seguro, ansioso/evitando, ansioso/ambivalente e desorganizado/desorientado. Os bebés saben inherentemente que deben confiar nos seus coidadores para mantelos vivos. Os bebés que se sentiron seguros e educados cando eran nenos pasarán a sentirse seguros no mundo e nas súas relacións comprometidas. No experimento, as nais e os bebés xogaron xuntos nun cuarto durante uns minutos, despois de que a nai saíu da habitación. Cando as nais regresaron os bebés tiveron varias reaccións.

Os bebés ansiosos/evitantes ignoraron ás súas nais e xogaron coma se nada, aínda que choraron e buscaron ás súas nais cando saían da habitación; visto como unha reacción á falta de atención constante ás necesidades do bebé. Os bebés ansiosos/ambivalentes choraban, aferrándose ás súas nais e eran difíciles de calmar; unha reacción á atención inconsistente ás necesidades do bebé. O bebé desorganizado/desorientado tensaría o corpo, non choraba e dirixíase cara á nai, para despois afastarse; querían conexión pero tiñan medo a iso, algúns destes bebés foron abusados.

Por que é importante isto?

Cando coñeces o teu estilo de apego podes comprender como reaccionas ante o estrés. As persoas que experimentaron traumas na infancia moitas veces non teñen un estilo de apego seguro. Estas persoas sobreviven aos seus traumas; porén, moitos descoñecen como se manifesta o seu medo á seguridade nas situacións cotiás nas relacións. Amas á persoa coa que estás, confías nela. Cando estás molesto, atópase actuando como outra persoa. Estás reaccionando aos sentimentos e a túa parella só ve o teu comportamento e non o medo que hai debaixo. Podes apagar e non falar, ou podes desconectar doutros xeitos. Podes compensar en exceso consultando a túa parella para asegurarte de que todo está ben despois dunha pelexa máis dunha vez. A fantástica noticia é que calquera pode gañar un apego seguro a través de relacións que se sintan seguras e nutridas. Ser consciente das túas accións, deter e observar o teu comportamento e as emocións que aparecen poden darche unha idea do que podes necesitar cando estás estresado. Por exemplo, ¿Necesitas sentirte seguro? Sénteste digno de ser amado?

Como se manifesta o medo á seguridade nas situacións cotiás nas relacións

Que ten que ver o meu estilo de apego co trauma?

Traumatismoé unha experiencia que deixa unha persoa profundamente angustiada. Isto débese á relación mente-corpo que a persoa ten co evento. A neurociencia mostrounos que as persoas que sufriron un trauma reiniciaron o seu centro de resposta autonómica: ven un mundo moito máis perigoso. As experiencias traumáticas crearon novas vías neuronais dicíndolles que o mundo dá medo, como un estilo de apego inseguro.

Fisioloxía do trauma

Os corpos humanos teñen un sistema nervioso central (SNC) que conecta o cerebro e a medula espiñal onde se transmiten os impulsos sensoriais e motores; esta é a base fisiolóxica da nosa experiencia co mundo. O SNC está formado por dous sistemas, o sistema nervioso parasimpático (SNP) e o sistema nervioso simpático (SNS), o mecanismo saca dunha crise. As persoas que sufriron un trauma pasan pouco ou ningún tempo no SNP: os seus corpos están activados e preparados para loitar. Do mesmo xeito, cando unha persoa cun estilo de apego inseguro está molesta, está vivindo no SNS e está reaccionando para alcanzar a seguridade. O trauma quítache de sentirte seguro no teu corpo. Cando loitas coa túa parella pode estar traendo vellas feridas sen ser consciente diso. Para recuperarse da experiencia, a mente, o corpo e o cerebro deben estar convencidos de que está a salvo.

Agora que fago?

  • Vai amodo: respira profundamente e exhala máis tempo, restablecendo o SNC. É imposible sentir un trauma nun corpo relaxado.
  • Aprende o teu corpo: Ioga, Tai Chi,Meditación, Terapia, etc. son todas formas de tomar conciencia do teu corpo e mente.
  • Preste atención á necesidade que non se está cumprindo e comuníqueo á túa parella. Mirar por debaixo do comportamento pode axudarcheentenderse.
  • Comunicar: Comenta coa túa parella que cousas che molestan, identifica os teus desencadenantes de rabia, tristeza, etc.
  • Tomar un descanso: tómase un respiro de 5 a 20 minutos cando estea nunha discusión que non vai a ningún lado, despois volve e fala.
  • Conta cara atrás a partir de 20 , usar o teu lado lóxico do teu cerebro axudará a equilibrar a mente que está inundada co lado emocional.

Compartir: