Resolución de conflitos: catro xeitos de acabar cunha guerra fría

Neste artigo

• Primeiro, lembra con quen te casaches
• En segundo lugar, ser tan amable e xenuinamente cortés co seu cónxuxe
• A continuación, faga contacto visual
• Por último, se comezas a falar de novo, espera augas duras

Jason é un axente inmobiliario traballador de mediados dos 40. Durante anos, a súa leal esposa Tabitha apoiou a Jason mentres construía a súa empresa, e recentemente deixou o seu traballo para centrarse na crianza e na casa. Este debería ser un momento agradable no seu matrimonio, pero Jason a miúdo traballa tarde e, cando chega a casa, Tabitha está noutro lugar: por teléfono, atendendo a un veciño enfermo e levando á cama aos seus fillos da escola primaria. Está en todas partes onde a necesita pero non hai ningún lugar onde estea Jason.

Houbo un momento, no inicio do matrimonio, cando Jason e Tabitha discutiron acaloradamente sobre as longas horas de traballo de Jason. Tabitha volvía a casa e preparaba a cea e, cando chegou Jason, horas despois, un frustrado Tabitha golpeaba con acusacións sobre onde estivera. Jason intensificaría o conflito coa súa propia explosión de ira por acurralalo cando estaba esgotado. Cada un deles, desbordado de frustración e decepción, renunciou a intentar resolver os problemas. O seu amado arrefriouse nun tenso silencio. Quedaron ben, dixeron que estaban ben, porque de nada servía dicir outra cousa.

Jason está demasiado orgulloso para admitir que lle doe como nunca o mira, polo que se centra no seu traballo e ignora a súa soidade. Os esforzos de Tabitha para chegar son contundentes, polo que se retira e constrúe a súa propia vida separada. John Gottman no seu libro, Os sete principios para que o matrimonio funcione , podería describir a esta parella como emocionalmente desvinculada. Tan desmoralizados pola súa incapacidade para resolver problemas, desistiron e retiráronse a vidas paralelas. Jason e Tabitha, na súa fría tregua, poden ter máis problemas que un matrimonio con pelexas evidentes, porque a parella que pelexa aínda pode ter certa confianza de que poida resolver problemas. O que axuda á parella que loita pode non axudar a unha parella da guerra fría como Jason e Tabitha. Entón, que pode?

Aquí tes catro pasos que poden proporcionar un pequeno camiño cara á conexión

1. Primeiro, lembra con quen te casaches

Tabitha podería pensar en Jason, non como un descoñecido senón como unha persoa que amaba. Pode recordar ao Jason cuxos ollos estaban iluminados por interese e desexo por ela. Que te atraeu cara ao teu amante? ¿Foi humor? Profundidade de carácter? Unha confianza centrada? Unha vez que recordes a esa persoa, podes quentar e avanzar naturalmente cara ao teu ser querido.

2. En segundo lugar, ser tan amable e xenuinamente cortés co seu cónxuxe

Como estás para o barista, a persoa para a que sostes abre unha porta. Sexa caritativo. Normalmente considérase que a caridade é unha xenerosidade cara aos pobres, como algo que se dá libremente a quen está a sufrir. Pense en darlle ao seu cónxuxe a súa atención máis reflexiva e coidada. Deste xeito, axudas á túa parella a lembrar ti.

Mira tamén: Que é un conflito de relación?

3.A continuación, faga contacto visual

Realmente ve ao teu amante. Saúda á persoa cos teus ollos ou cunha cordial ola cando entre na habitación. Tabitha podería lembrar o profundo amor que se cumpría no seu interior: erótico, sensual, adorable, do tipo que flúe dos seus ollos coma un río para atoparse co pozo baleiro do seu anhelo.

Catro.Por último, se vostedefacercomeza a falar de novo, espera augas ásperas

A presa dos pensamentos e sentimentos non ditos pode abrirse e, se o fai, escoite e tome en serio as queixas e peticións do seu cónxuxe. Adopta un espírito de apertura e xustiza. Non é o momento de ser defensivos. O doutor Gottman suxeriu que os homes, especialmente, poden beneficiarse asumindo a responsabilidade das queixas da súa muller. Sexa aberto; non discutas; acepta a túa parte no problema. Jason descontou as queixas de Tabitha sobre o traballo dos sábados. Aínda que ela xa non fala, aínda pode sentir a súa frustración. Pode validar as súas loitas e admitir, especialmente para si mesmo, que pode facelo mellor do que ten.

Para romper a tensión da desvinculación emocional e abrir un diálogo, pode que precise da axuda dun terapeuta de parella. Mentres o descubras, diríxete de novo á amizade. Lembra a persoa coa que casaches, fai contacto visual, di palabras amables, permanece preto e escoita e asume a responsabilidade da túa parte na queixa da túa parella.

Compartir: