Consellos de regulación emocional para parellas de alto conflito

Neste artigo

Consellos de regulación emocional para parellas de alto conflito

Debes estar en contacto coas túas propias emocións para ter unha relación exitosa. Por que é isto? O noso sistema emocional é complexo e afecta a forma en que procesamos, pensamos, actuamos, nos comportamos e nos comunicamos. Se estamos desregulados emocionalmente, entón como se supón que debemos estar presentes e fundamentados para a nosa parella?

Que é a regulación emocional?

Todos sentimos e experimentamos emocións. Non obstante, para algúns, estas emocións poden chegar a ser tan fortes, e tan altas, que pode sentirse como un tornado ou unha montaña rusa golpeándonos. Para outros, pode ser difícil de identificar, expresar a emoción ou incluso sentir en absoluto.

Existen formas saudables de regular as emocións, como falar cun amigo, meditar, saír a pasear, escribir un diario, facer exercicio, durmir adecuadamente e comer ben, evitar substancias que alteran a mente, etc.

Despois hai formas pouco saudables de regular emoción , tal como o uso de substancias para adormecer os nosos sentimentos, a adopción de condutas temerarias e/ou autodestrutivas, a autolesión, a evitación e a retirada, a agresión física ou verbal, etc.

As parellas ás veces conseguen collido no patrón do outro se a parella é psicoloxicamente enredado ou na mesmo nivel de diferenciación como o outro.

Que significa isto?

Historia curta; individuos tenden para atraer socios que teñan o mesmo conxunto de habilidades de intimidade que eles e que se atopen na mesma fase emocional desenvolvemento. Como podes imaxinar, isto significa que é bastante común atopar a alto conflito parella.

Parella de alto conflito

As parellas de alto conflito tenden a ter un patrón xeralizado de relacionarse negativamente e reaccionar co outro, que é difícil de romper.

A alto conflito parella tamén significa que os individuos dentro do C O Probablemente, as persoas teñen dificultades para regular as emocións individuais. Cando alguén se desregula emocionalmente, significa que non ten capacidade para usar estratexias de afrontamento saudables nese momento para axudar a suavizar as emocións negativas.

Nos traballos de parella, moitas veces un vai ver un individual quen é o perseguidor, e o outro é o retirador. Bot h poden atoparse en emocionalmente estados desregulados, e cando isto ocorre, o perseguidor está máis obvia e exteriormente desregulado (pense rabia moi aparente, berros, insultos), mentres que o que se retira menos obviamente retírase e evita.

Non obstante, só porque o retirador estea tranquilo e manteña as cousas, non significa que o retirador non estea desregulado. O retirado tamén está nun estado de desregulación emocional e incomodidade.

Parella de alto conflito

Un escenario ficticio: parellas de alto conflito traballan en acción

Imaxina unha parella ficticia ’ sesión n onde o ficticio George e a ficticia Sue, informan de dificultades de comunicación e constantes explosións que sempre se transforman en pelexas máis grandes. George afirma que ten sufriu un estrés inmenso no traballo , mentres Sue afirma que o é canso de George ’ s actitude ultimamente. Por iso, Sue afirma que elixiu xa non axuda na casa. George afirma,

Así que o pasado xoves, S en Esquecín coller toallas de papel no CVS de camiño a casa. Isto provocoume moita rabia. Nunca lle pedín que faga nada. Estou cargando o peso de todo agora mesmo. Podía importarlle menos. Sue, estás moi frustrante! Nunca chegas cando te necesito.

Imaxina e Xurxo ’ A cara de s ponse vermella, cos puños pechados mentres estaba sentado ríxidamente no sofá de terapia, e a súa voz aumentaba lentamente e facíase cada vez máis forte.

Mentres tanto, noto que Sue parece chorosa e está a afastarse de George no sofá. Ela tamén replica cunha voz tranquila,

Por que me debería molestar en axudarche, nunca agradecerás a miña axuda. Tamén podemos deixar a terapia. Eu non ’ nin sequera sei por que estou aquí. Eu non ’ Non quero estar aquí, quero marchar.

George afirma: Mira, isto é o que quero dicir. eu non t ter un compañeiro de vida; eu non t ter un compañeiro de equipo. Isto é tan frustrante!

En primeiro lugar, xusto nese momento, pararía o ida e volta e as réplicas, os berros e os insultos. eu faría dille a Sue e a George que aínda que sexa bo para min ver a gusto da súa loita durante uns minutos, polo que entendo como se interactúan e reaccionan entre eles, é unha completa perda de tempo para eles loitar. diante de min, só coma se pelexan na casa. Por parando o nome, interrompendo e berrando, tamén estou marcando límites para a parella e para a terapia.

Detería a George e pediríalle que baixase a voz para que Sue e eu o escoitamos. eu faría explicar que non podemos escoitar o que quere ou necesita cando a súa voz é tan alta. Daquela teríao identificar onde a ira está situada no seu corpo xusto nese momento mentres respira profundamente. Pode sinalar o peito ou a cara ou os ombreiros. Entón preguntaríalle a George como se sente a rabia. Pode dicir, Paréceme unha febre quente polo meu corpo, e teño unha opresión no peito.

Lentamente, podo notar que George abriu o puño para, en cambio, poñer unha man no seu peito para avisarme. onde sente a rabia. Xa , George deu un paso para regular, xa que se está a converter nun observador e vaise separando lentamente da súa intensa emoción a través da miña instrución somática.

Unha vez que George parece máis tranquilo, digo:

Georg e, que significou para ti que Sue non collese a toalla de papel no CVS de camiño a casa?

George responde lentamente:

Só me sentín tan só.

Neste momento, preguntaríame Xurxo notar a Sue, sentada moi lonxe del coas bágoas que corrían pola súa cara.

George, como é notar que Sue está triste agora mesmo?

George responde:

Odio poñela triste.

eu aviso Sue comeza a achegarse no sofá xunto a George. Sinállolle a George que Sue se está achegando.

Que queres dicir, George? Ela pregunta. Non sabía que te sentías así.

George mira a Sue e di:

Síntoo moito. Síntoo por gritar e por non ter tempo para escoitar ou escoitar como te sentiches.

Sue responde:

Aprecias que eu facer por ti? Realmente sinto coma se me deran por feito.

Porque tanto George como Sue están nun estado menos intensificado, e máis regulado lugar agora, George pode dicir tranquilamente:

Si, Sue, agradezo moito todo o que fas por min. Sinto a miña rabia e que non fun eu ultimamente. Vou traballar niso.

Sue abraza a George e di: Eu tamén o sinto. Sinto que deixei de intentalo.

eu En esencia, Sue e George son a alto h - parella en conflito, que tiñan unha situación que estaba desencadeando para cada un deles de diferentes xeitos.

Sue e George, Eu digo,

Entón, cada un tiña unha situación que estaba desencadeando. En Entón pasou polas vosas cabezas cando volvemos xogar a este evento?

George: Que son unha illa.

Sue: Que non son apreciado.

Como fixo isto facer sentes?

George: Ansioso .

Sue: Inútil.

Cal foi o teu comportamento posterior?

George: conseguín enfadado e Comecei a facelo berrar .

Sue: Retirei o meu apoio, e mesmo ameazou con abandonar a sesión de terapia.

Cal era o teu corpo ’ reacción física?

George: T o Sinto calor e tensión no meu corpo.

Sue: Retirarse e evitar fisicamente.

Mira tamén: Que é un conflito de relación?

Lembre, os opostos atraen por un motivo

Ás veces, cada individuo ten un sentido roto de si mesmo que complementa ao outro dun xeito que a ' eu saudable ’ non pode cumprir. Noutras palabras, as necesidades insatisfeitas dun individuo encaixan perfectamente coas necesidades insatisfeitas do outro. Cada un envexa a parte do outro que non entende ou que renegou de si mesmo. Esencialmente, o individual séntese atraído polo mesmo que rexeitaron ou polo que teñen unha actitude negativa.

No caso da parella de alto conflito, enfrontarse a unha parte renegada de propio pode ser moi desencadenante, xa que provoca unha parte inconsciente e sen resolver o desenvolvemento emocional que quizais non queira enfrontar a diario. Noutras palabras, este escenario con Sue e George realmente non era só sobre as toallas de papel.

Por último, cambiar os pensamentos adoita ser moito máis fácil que cambiar os sentimentos.

Moitas veces non é a experiencia do e movemento que causa un problema, senón máis ben a interpretación da emoción.

Pregúntase, A que estou reaccionando realmente aquí? Que me fai sentir tan forte sobre as toallas de papel? Cal é o peor ou o mellor resultado cando Sue non colle as toallas de papel? Pode levar tempo e práctica xestionar as emocións problemáticas a medida que xorden. Fai aínda máis esforzo cando estás nun relación , xa que tes unha reacción en cadea entre ti e o outro. Vostede é o único que controla os seus propios pensamentos e sentimentos. Fai o posible para aprender a identificar, expresar e regular as túas propias emocións, e deberías atoparte alcanzando novas alturas nas túas relacións.

Compartir: