Cultivar en lugar de namorarse

Namorándose

Neste artigo

A miña muller Helen e eu sabiamos que non estabamos 'namorados' cando casamos. Querémonos e definitivamente estabamos na luxuria. Pero non estabamos nese amor eufórico que tantas veces se idealiza nos medios. Agora, 34 anos despois, adoito agradecerlle que estea na miña vida. Fago iso polo menos varias veces á semana. Cando entra na habitación, ilumínme dentro. Ela chámame a súa 'alma xemelga' e xura intentar rastrexarme para estar comigo se hai máis alá. Entón, como sucedeu iso? O que pasou foi que os dous eramos intelixentes, o suficientemente intelixentes como para comprender a natureza real do amor perdurable e o que era necesario para facelo medrar. Entendiamos que necesitabamos usar habilidade e disciplina para cultivar o noso cariño co paso do tempo. Non hai flash na tixola para nós.

Que fai falta para cultivar o amor perdurable?

Un interesante estudo tivo lugar na India en 1982. Gupta e Singh fixeron un seguimento de dous grupos de recén casados ​​ao longo de 10 anos e comparáronos na escala de amor de Rubin. Un grupo casouse por amor e o outro porque estaba arranxado. Podes adiviñar o que pasou. Foi tartaruga e lebre todo o camiño.

O grupo que comezou namorado comezou con moito cariño e o arranxado comezou moi baixo. En 5 anos foron case iguais. En 10 anos o grupo arranxado marcou nos anos 60 na escala de amor de Rubin e o grupo de namorados no retrete nos anos 40. Por que foi iso?

Unha correlación non demostra a causalidade, pero eu interpretaría que as parellas de namorados comezaron cunha premisa falsa: a euforia temperá namorada engana a unha parella a pensar que o afecto futuro chegará facilmente. Non terán que traballar duro para cultivalo e protexelo. Cando comeza o reparto de poder e as parellas indisciplinadas comezan a machucarse mutuamente, entón acumúlanse os sentimentos negativos. Culpar e vergoñar erosiona a relación.

Escoita como a nosa sintaxe en inglés implica irresponsabilidade. 'Namorámonos'. Está fóra de nós. Quizais foi divinamente 'destinado a selo'. Esta sintaxe implica que non somos responsables dela. Se Elvis saíu do edificio entón non temos sorte.

Unha comprobación da realidade do amor

No oeste aproximadamente a metade dos matrimonios acabarán en divorcio. Iso non significa que a outra metade estea de felicidade. Moitas parellas quedan xuntas polos fillos. Outros séntense atrapados para quedar porque non poden permitirse o luxo de separarse. Isto significa que só unha minoría de parellas mantén viva a paixón ao longo dos anos. É unha sombría realidade.

Unha comprobación da realidade do amor

Se 'normal' significa que finalmente acabas nunha relación insatisfactoria, entón tes que ser máis intelixente do normal

Non asuma que pode quedar caendo nun estado de amor eufórico para sempre. Considera que sería mellor cultivar continuamente emocións amorosas.

E que son as emocións? A verdade exacta pero non tan romanticizada é que son reflexos cerebro-corpo. A emoción do amor implica a liberación de neurohormonas de oxitocina, vasopresina e dopamina. Os neurocientíficos identificaron que partes do cerebro están implicadas. A razón para facernos este friki é que nos dá un modelo sobre o que debemos facer.

Un xardín é a metáfora perfecta

Pénsao así. Tes un xardín no inconsciente. A maioría das túas emocións medran neste xardín. A túa parella tamén a ten. Se queres unha abundante colleita de oxitocina, terás que fertilizar e regar ambos xardíns. Debe alimentalo con experiencias que evocan sentimentos de proximidade e calor humano. Estas experiencias poden implicar un tacto físico ou sexual, pero a maioría dos adultos necesitan un tipo de toque mental. A súa curiosa procura de coñecer o significado persoal e o desexo na mente do seu compañeiro é a nutrición máis rica para o xardín do seu compañeiro. A curiosidade é probablemente o recurso máis infravalorado nunha relación.

Un xardín é a metáfora perfecta

Pero se tes un xardín aínda non basta con regar e fertilizar. Tamén hai que protexelo. Hai que manter as malas herbas e as pragas. Nas nosas relacións íntimas hai unha forza inconsciente como unha mala herba que pode estrangular o amor. Crece como hedra ou kudzu se non o mantemos recortado. Non é moi coñecido polos autores das relacións, pero probablemente explique máis matrimonios fracasados ​​que calquera outro factor. Os psicofisiólogos chámanlle 'inhibición pasiva'.

Como funciona isto?

Se temos tanto medo á desaprobación que deixamos que o noso compañeiro nos dea pasivamente ordes en lugar de solicitudes, dándonos regras en lugar de negociar con nós, dinnos o que pensamos ou sentimos en vez de preguntarnos, interromper as frases ou facernos realizar tarefa no seu calendario en lugar do noso & hellip; & hellip;. entón, finalmente, rexerémonos pola nosa anticipación do que o noso compañeiro espera en lugar do que queremos. Cando isto ocorre, comezamos a rexernos pola seguridade que buscamos inconsciente. O noso sistema defensivo asume o relevo.

Convertémonos nun robot de rutina seguro e adormecemos. Cantas persoas escoitaches dicir 'Xa non sei quen son!' ? 'Non sei o que quero'. 'Sinto que me estou asfixiando!' 'Sinto que me afogo!' Estes son síntomas da fase final do que eu chamo 'despersonalización da relación'.

A inhibición pasiva cubriu completamente o xardín. É probable que os asuntos comecen antes deste momento porque se sente coma se o osíxeno e a vida volvesen á persoa.

É a súa responsabilidade enfrontarse con tacto á súa parella cando se atopa nos seus límites. Os socios que fan isto teñen mellores relacións. Investiguei isto cunha enquisa que dei a centos de parellas. Pido a cada compañeiro que se imaxine facendo declaracións rotundas para negarse á súa outra parella (por exemplo, 'négome a acompañar contigo nisto' ou 'Non estarei nunca de acordo con iso'). Despois de imaxinar facer esa negativa pídolles que escalen a súa ansiedade.

O patrón é claro.

Os socios que teñen pouca ansiedade cando rexeitan á súa parella son os que teñen as relacións máis próximas. Comunican o mellor. Os socios que están ansiosos porque rexeitar non é 'agradable' son os que non se comunican. É un paradoxo.

Os límites fortes axudan a fomentar a proximidade

Manteñen a inhibición pasiva.

Pero agarda. Hai algo máis que recordar. Hai dous xardíns, non un. Si, tes que evitar a maleza. Non obstante, non podes pisar as mudas do xardín da túa parella.

Se enfrontas ao teu compañeiro dominándoo e humillándoo, entón estarás causando danos. Cando es respectuoso e con tacto, a relación está protexida. Adestrei a moitas parellas para practicar o que eu chamo enfrontamento cooperativo. Este tipo de enfrontamento implica que un compañeiro pídelle ao outro que practique a corrección das súas intromisións nas fronteiras. As parellas que o fan experimentan a miúdo un aumento dramático do cariño. Vin parellas separadas recuperar o seu agarimo e volver xuntos practicando enfrontamentos cooperativos en simulacros de conflitos.

Así estás. Tes unha opción. Podes crer que caes na maxia ou podes crer que podes crear algo. Se te namoraches ao comezar a túa relación, entón está ben. É unha fase alegre e moitas veces temporal. Simplemente suxiro que se a túa paixón acabou, non confíes en namorarte. Deberás ser máis deliberado e creativo.

Eu uso a palabra 'creativo' non no sentido de control inmediato senón no sentido de nutrir, protexer e fomentar o amor. Este último leva moita dilixencia e autodisciplina. Pero dá unha colleita abundante ano tras ano, década tras década. Iso é o que estamos gozando agora con Helen. Agardamos que tamén poidades.

Compartir: