Asesoramento de expertos sobre a ruptura matrimonial
'Estivemos xuntos 15 anos, fun infeliz por 11 deles'.
'A miña muller acudiu a min un día e dixo que algo non ía na relación e que xa non quería facelo'.
'Foi un proceso de 5 anos desde que empecei a pensar na separación ata que a verbalicei. Unha vez que o fixen, foi un proceso rápido. Mudeime da casa un mes despois '.
'Separeime do meu marido 4 meses despois de casarmos e pedimos o divorcio só 6 meses despois de casar'.
É evidente que non hai un marco único para a ruptura dunha unión matrimonial.
Gústanos crer que as relacións funcionan de xeito lineal:
- A etapa de namoramento e namoramento
- Despois dun certo tempo, a parella móvese xunta para 'avanzar a relación'.
- Despois dun certo tempo, cónchanse e casan.
- Se a parella decidiu separarse, sempre será un proceso longo e doloroso.
Nada disto podería estar máis lonxe da verdade, como se demostrou anteriormente. Non hai unha liña temporal clara nin un proceso emocional universal que se poida esperar cando se trata de amar.
Razóns polas que as parellas se separan
As parellas citarán unha variedade de razóns para separarse. Algúns comúns inclúen a infidelidade, as críticas ou conflitos continuos, o aburrimento, a falta de conexión ou comunicación ou o desacordo en cuestións como o diñeiro, os roles de xénero ou a crianza.
Non obstante, despois de máis investigacións, está claro que cada persoa está en contra das expectativas non recoñecidas que tiñan sobre a súa parella e o seu matrimonio.
É crucial tomar conciencia do feito de que todos teñen prexuízos e expectativas ocultos. Cada ser humano ten o seu propio sabor de pensamento persoal. Desafortunadamente, este pensamento persoal non é obxectivo, está nesgado na nosa interpretación individualizada dos acontecementos pasados, está coloreado por pensamentos temerosos ou preditivos sobre o futuro e, o peor de todo, gran parte dos nosos prexuízos voan baixo o radar da nosa conciencia.
A enorme cantidade de conflito xira en torno a cuestións que xa sucederon no pasado ou por cousas que maio acontecer no futuro. Non obstante, as nosas memorias son bastante pouco fiables e incluso cambian co paso do tempo. Os pensamentos (en forma de recordos e predicións futuras) en realidade non nos din nada relevante sobre a relación como é agora. Puxeron o foco do momento presente, que é o único lugar desde o que alguén pode tomar medidas.
Parécelle familiar? Unha parella está en desacordo sobre o 'correcto' que debería facer o seu fillo este domingo: ir ao partido do seu equipo de fútbol ou ir ao derbi de pesca co seu pai.
Ambas as partes mantéñense firmemente no seu punto de vista como a visión 'correcta'.
'Non pode defraudar aos seus compañeiros de equipo, é un gran xogo e non hai moitos substitutos'.
'Sempre imos a este derbi como pai e fillo!'
Entón, de súpeto, a conversa dá un xiro ao peor, xa que o desacordo sobre a loxística de onde debería ir o seu fillo este domingo convértese nunha batalla total e nun ataque persoal de carácter.
'Vostede é tan irresponsable de suxerir que un estúpido derbi de pesca é tan importante como a súa obriga e compromiso cos compañeiros'.
'Sempre fas isto, sempre intentas controlalo, como cando (inserir situación pasada).'
Agora, quen cre que está 'ben' na situación anterior é irrelevante. (¿Notaches que querías tomar parte? Este é o teu pensamento persoal no traballo).
A cuestión é que agora hai dúas persoas que están convencidas de que o seu camiño é o correcto e que intentan botalo pola outra gorxa. Neste momento, ningún dos dous está realmente escoitando e é de sentido común que non se chegue a unha solución ideal ou creativa nos lanzamentos deste conflito cargado de emocións.
Que parcialidade persoal e as expectativas desenvólvense noutro escenario:
Susan procedía dunha casa onde os seus pais eran moi cariñosos e cariñosos uns cos outros. Edward foi educado nun fogar onde reinaba o conflito. Edward non ve un problema co conflito, Susan si.
Sen conciencia de como o pensamento condicionado xoga un papel e fai un panorama de parcialidade, as parellas citan unha serie de razóns para a ruptura matrimonial, pero perden a causa fundamental. A causa fundamental do que provoca a ruptura dun matrimonio é o cambio na forma en que as parellas pensan e, polo tanto, se senten e se relacionan.
Cunha maior conciencia do principio de pensamento, moitos matrimonios pódense salvar e incluso fortalecer. Para os que aínda deciden separarse, as parellas atopan ese proceso moito máis doado unha vez que se decatan da verdade de que outra persoa só pode comportarse en función da calidade de pensamento (consciente ou inconsciente) que ten nese momento.
Compartir:
