Afrontar o abuso emocional na relación? 3 cousas que podes facer

O abuso emocional é un asasino silencioso en moitas relacións.

Os ataques sutís e os piropos retrocedidos acabaron con máis relacións das que podemos dar conta. O triste é que é difícil ver ás vítimas de abuso emocional porque os actos de abuso adoitan facerse a porta pechada, lonxe da vista pública.

Mesmo se unha persoa emocionalmente maltratadora deslizase e amosase as súas verdadeiras cores en público, moitas vítimas atoparían a forma de xustificar o seu comportamento porque non queren facer moito.

Por estas razóns, pode ser difícil para alguén que está a ser maltratado emocionalmente para pedir axuda. É posible que non queiran ter problemas coa súa parella ou poden considerar que os seus problemas son insignificantes en comparación. A verdade é, porén, que calquera que estea a sufrir abuso emocional nas relacións merece un salvavidas. Merecen a oportunidade de liberarse da súa culpa e vergoña ou da relación na que están por completo.

O seguinte está dedicado a amosar aos que están sendo maltratados emocionalmente un camiño ben iluminado fóra dos seus tempos escuros. Utiliza estes consellos para liberarte da dor que experimentaches.

Obtén certa perspectiva: fala cun amigo

Se estás a ser abusado verbal ou emocionalmente na túa relación, é probable que intentases racionalizar o comportamento da túa parella nalgún momento. Convencécheste de que non é culpa súa que o seu traballo é unha merda e, como a súa muller, debes estar alí para que poida desafogarse. Díxeste a ti mesmo que o exmarido da túa muller era abusivo con ela, polo que reflicte ese comportamento como mecanismo de defensa.

Non importa a historia coa que teñas que pensar, debes contala a outra persoa. Dille a alguén que poida darche unha opinión obxectiva. É moito máis probable que obteñas información de calidade de alguén que non forma parte das operacións do día a día da túa relación. Sexa aberto, sexa honesto e déixalles coñecer de verdade o que pasa na túa casa.

Dado que son o teu amigo, o seu único motivo é axudarche como poden, polo que farán o que sexa mellor coa túa información. Se che din que fagas as maletas e saces o carallo da relación, faino na súa palabra. Necesitas unha opinión obxectiva máis que o teu orgullo.

Toma os seus consellos para o que vale.

Coidado coa iluminación de gas

Se nunca escoitou a frase 'gaslighting' antes, pode que o teu compañeiro emocionalmente abusivo te convenceu de que non é unha cousa real. En realidade, o gaslight é cando unha parella abusiva fai que o seu cónxuxe sente que está a perder a cabeza ou a memoria.

Podes subir ese momento no que foi malvado contigo no picnic familiar e actuará coma se iso nunca acontecera. Podes mencionar como te insultou diante dos teus colegas e convencerache de que foi alguén máis o que che chamou gordo.

Se pensas que hai acontecementos ou momentos que están a ser varridos baixo a alfombra ou eliminados directamente da conversa no teu matrimonio, ten en conta que pode ser unha misión intencionada da túa parella emocionalmente abusiva. Ao intentar modificar a súa versión dos feitos, o seu cónxuxe tenta tomar o control da narrativa da súa relación. Se poden convencerte de que non estás sendo maltratado, entón non tes ningunha razón para estar molesto con eles, non si?

Manteña os ollos e as orellas pechados por este tipo de comportamento.

Se chega ao punto de que non recordas o que é certo e o que non, comeza a documentar as cousas regularmente para que poidas comezar a armar o crebacabezas só.

Cando todo o demais falla, busca ao teu terapeuta máis próximo

Os terapeutas non poden curarte do abuso, pero polo menos poden coidar o teu estado mental mentres te axustas do ambiente hostil do que tentas liberarte.

Cando esteas ao coidado dun terapeuta, podes poñer toda a túa equipaxe emocional sobre a mesa e traballar con ela co seu ollo adestrado para axudarche. Unha das cousas máis difíciles de facer cando se trata dun trauma emocional é intentar traballalo só. Un terapeuta ou conselleiro pode percorrer o camiño da recuperación contigo.

É un espazo seguro onde podes dicir o que necesitas dicir e non sentirte xulgado. O seu traballo non é avaliar as eleccións que tomaches, senón permitirche facer outras mellores para avanzar. Daranlle as ferramentas para saír do seu matrimonio pouco saudable e entrar nunha vida con máis coidado e autoconciencia no seu futuro. Para algúns pode resultar tabú, pero permitir que un terapeuta ou un conselleiro o axuden nun momento escuro da súa vida podería ser o xeito máis rápido de que as cousas se poñan un pouco máis brillantes.

Conclusión

Non importa o curso de acción que escolla tomar, comprenda que é a acción que se require se quere salvarse do abuso emocional na relación na que se atopou. A forma máis rápida de salvarse é chegar a un oído obxectivo e dilles por que estás pasando. Ou axudarán directamente ou axudarán a atopar a asistencia que precisa. Non o dubides se tes a sensación de estar preso nun matrimonio emocionalmente abusivo.

Debes a ti mesmo recuperar a túa vida, a túa cordura e a túa tranquilidade.

Compartir: