Como medrar xuntos en vez de separarse despois da perda

'As mulleres son faladoras, os homes son resolutores'. Esta é unha das primeiras declaracións que fago ás parellas cando comezamos o noso traballo xuntos. Descubrín que esta diferenza é a miúdo a causa subxacente da infame afirmación: 'Simplemente non me entenden'. Esta diferenza é aínda máis frecuente cando unha ou ambas as dúas persoas dentro do matrimonio están de loito. A dor cámbianos e, cando cambiamos, as nosas relacións teñen que adaptarse ou non, non o conseguirán. Se vostede ou o seu cónxuxe perdeu recentemente a alguén que ama, anímovos a ler os consellos a continuación para axudarvos a crecer xuntos, en lugar de separalos.

Consello # 1: Non hai dúas relacións iguais

Polo tanto, non hai dúas persoas que se lamenten do mesmo xeito. Unha nai e un pai entristeceranse de xeito diferente pola perda do seu fillo. Non hai xeito correcto de lamentar. Chorar non sempre significa curación e o silencio non sempre significa negación. Facemos o que nos funciona, nun esforzo por facelo pasar pola dor. Fale co seu compañeiro sobre como pode apoiarlle e, a cambio, pregúntelle como pode apoialos. Non asuma que o seu compañeiro sabe como apoialo, independentemente do tempo que pase xuntos. Pregunta o que necesitas e pide o que podes dar.

Consello 2: Este non é un PROBLEMA a resolver

Non se pode quitar a dor. Tratar de solucionar a súa parella provocará sentimentos de fracaso e potencialmente resentimento mentres reflexiona sobre o que máis podes facer para ofrecer apoio. A mellor forma de apoiar á túa parella é permitir que se escoiten. Ofrécelle o ombreiro e préstalle a orella. Estea presente, permitindo sentarse con eles na súa dor. Recoñece que non podes solucionalo, pero podes camiñar con eles ao longo da súa viaxe.

Consello # 3: xestiona as túas expectativas por ti mesmo e pola túa parella

As expectativas que fixemos para os nosos socios poden converterse en resentimento se esperamos que afligan dun xeito específico ou sexan un xeito específico. Un home que non pode resolver o problema ou 'solucionar' a súa parella adoita acabar pensando: 'Son un fracaso'. Esta crenza a miúdo leva a outra crenza sobre a probabilidade de que o matrimonio permaneza no tacto. Unha muller que quere ser escoitada, pero que no seu lugar recibe solucións, chegará á conclusión de que 'non me entende, así que vou deixar de falar'. Dúas persoas, dous enfoques diferentes á dor; pero as nosas parellas poden levar ao crecemento xuntos dentro do matrimonio, en vez de crecer individualmente fóra do matrimonio.

Consello # 4: a traxedia alterará a forma en que vostede e a súa parella ven o mundo

Se a morte foi inesperada ou tráxica, non esperes que sexas a mesma persoa que antes e non esperes que o teu SOCIO sexa o mesmo que antes. Non somos só por mor da xenética, senón tamén das nosas experiencias vitais. A traxedia é unha experiencia vital que alterará a forma de ver o mundo. Desexar que a túa parella volva ser a persoa que antes do evento só levará a resentimento e a perda de esperanza. Coñece a esta nova persoa. O feito de que hoxe non estean felices, non significa que tampouco poidan ser mañá. O duelo leva tempo e enerxía. Os socios poden converterse nunha mellor versión de si mesmos; só leva un pouco de tempo.

Consello 5: busca un xeito de memorizar a persoa que perdiches

Cremos que avanzar significa esquecer. Avanzar non significa esquecer, significa aprender como é a túa relación agora que a persoa xa non está aquí no sentido físico.

A traxedia pode provocar unha cuña entre dúas persoas que se aman moito, pero tamén pode facer un matrimonio máis forte e mellor do que nunca foi antes. A clave é pedir o que necesitas e ofrecer o que pide a túa parella e non o que cres que necesitan. Xestiona as túas expectativas e, o máis importante, dáte tempo para traballar a dor que acompaña á dor.

Compartir: