As diferentes formas de infidelidade e como facer fronte a ela

Neste artigo

• Celos por 'ninguén ou calquera outra cousa que non sexa eu'
• A situación de 'Nunca tiven relacións sexuais con esa muller'
• O macho alfa sen restricións
• A infidelidade da crise de mediana vida
• O adicto ao sexo
• O asunto de pleno dereito

Como psicoterapeuta, traballei durante máis de tres décadas con parellas. Inevitablemente, unha cousa que é probable que traia a unha parella (ou a un membro dunha parella) ao tratamento é a infidelidade. Quero compartir con vostede algúns pensamentos e perspectivas sobre a infidelidade baseados na miña ampla experiencia como terapeuta matrimonial e especialista en adicción ao sexo.

A infidelidade está definida ata certo punto polos 'ollos do espectador (o ofendido)'. Unha muller coa que traballei chamou ao avogado do divorcio a mesma mañá que colleu ao seu marido mirando pornografía. Por outra banda, traballei con outra parella que tiña un 'matrimonio aberto' e a única vez que houbo un problema foi cando a muller comezou a ver a un dos homes para tomar un café.

Aquí tes algúns dos tipos de situacións que a parte ofendida pode experimentar como 'infidelidade' (teña en conta que pode mesturar calquera destas situacións):

1. Celos por 'ninguén ou calquera outra cousa que non sexa eu'

Esta é a situación coa muller que colleu ao seu marido mirando porno ou ao marido que 'tolea' de celos cando a súa muller coquetea co camareiro.

2. A situación de 'Nunca tiven relacións sexuais con esa muller'

Tamén coñecido como o caso emocional. Neste caso, non hai contacto físico ou sexual pero hai un profundo e permanente afecto e dependencia doutra persoa.

3. O alfa-macho sen restricións

Trátase (normalmente pero non sempre) de homes que teñen a 'necesidade' dun harén. Debido ao seu autodenominado sentimento de poder, prestixio e dereito, teñen unha cantidade de mulleres que van 'ao carón'. A maioría das veces estes non se converten en relacións amorosas, senón que son subministracións para satisfacer o seu enorme apetito sexual e a súa necesidade de ser desexada. Estes homes case sempre teñen un trastorno de personalidade narcisista.

4. A infidelidade da crise de mediana vida

Traballei con varias persoas (ou os seus cónxuxes) que se casaron cedo e nunca tiveron a oportunidade de 'xogar ao campo' ou 'sementar a súa avea salvaxe' que, cando chegan á vida media, queren volver e revivir o seu principios dos anos vinte de novo. O único problema é que teñen un cónxuxe e 3 fillos de volta á casa.

5. O adicto ao sexo

Trátase de persoas que usan o sexo e adoran como unha droga. Usan sexo (porno, prostitutas, masaxes eróticas, clubs de strip, pick-up) para alterar o estado de ánimo. O cerebro depende do alivio que trae (ao que adoita ser unha mente triste ou deprimida) e vólvense 'adictos' ao comportamento.

6. O asunto de pleno dereito

É cando unha persoa da parella coñece a alguén e 'namóranse' desa persoa en particular. Este é a miúdo o tipo de infidelidade máis difícil.

O máis importante que podo dicir (berrar desde o cumio dunha montaña se é posible) é isto: as parellas non só poden sobrevivir, senón que poden prosperar incluso despois da infidelidade. Non obstante, hai algunhas cousas que son necesarias para que isto suceda.

O infractor ten que parar

Os membros da parella teñen que comprometerse cun proceso longo, honesto e transparente. O infractor a miúdo está preparado para 'seguir adiante' pouco despois de que se arrepinta. Non se dan conta de que para os ofendidos levará meses, anos ou incluso décadas traballar na dor e inseguridade da traizón e do engano. É certo que o efecto da infidelidade estará con eles o resto da súa vida.

O delincuente ten que enfrontarse ao resentimento

O delincuente ten que aprender a sacar os golpes do odio e do do ofendido sen facerse defensivo.

O delincuente ten que sentir verdadeiro arrepentimento

O infractor terá que atopar e despois comunicarse (a miúdo) con profundos e verdadeiros arrepentimentos. Isto vai máis alá do 'Lamento que te faga dano' a un verdadeiro sentido de empatía por como afectou e afectou á súa amada.

O ofendido ten que comezar a confiar de novo

Os ofendidos terán que, nalgún momento, deixar de lado o medo, o odio e a desconfianza para comezar a confiar e abrirse de novo.

O ofendido ten que recoñecer a dinámica de relación

Os ofendidos terán que estar nalgún momento abertos á súa parte na relación, non á infidelidade en si, senón ás dinámicas relacionais que son necesarias para ter un mellor matrimonio que antes. É preciso que unha persoa imperfecta teña unha aventura; é preciso que dúas humildes persoas imperfectas teñan unha relación.

Se o matrimonio baseábase inicialmente nun bo xogo orixinal, unha parella pode reconstruír unha relación aínda mellor, se elixe facer o traballo. No meu primeiro libro explícoo, do mesmo xeito que para Dorothy O Mago de Oz , a vida ás veces traerá un tornado (como a infidelidade) ás nosas vidas. Pero se podemos permanecer na Yellow Brick Road, podemos atopar un Kansas aínda mellor, neste caso, un matrimonio máis forte, do outro lado.

Compartir: