A comunicación consciente como a base para un matrimonio feliz

Todos escoitamos historias de terror de parellas que se degradaron en compañeiros de piso, pasándose mutuamente no corredor camiño do traballo, resignándose á soidade e ao odio. Na miña práctica, os clientes adoitan describir desconexións tan dolorosas como o resultado de non sentirse escoitados ou entendidos, problemas coa comunicación.

Calquera que estea casado probablemente mantivera unha conversa consigo mesma e quizais incluso coa súa parella sobre como están nela a longo prazo. Pero, como mantemos a conexión ao longo da vida? Tanto se estás empezando nun matrimonio como se estás esperando salvalo, tes tres pasos para conectarte a través dunha comunicación hábil.

Coñece o teu pasado

A miúdo atopámonos repetindo os patróns relacionais dos nosos pais ou coidadores temperáns. A irritante nai e o pai retirado ensinan aos seus fillos que as relacións consisten en facer demandas e evitalas en igual medida.

Os pais con trastornos por consumo de substancias requiren que os nenos funcionen nos roles de adultos no inicio da vida, inculcando aos seus fillos a crenza de que as súas necesidades sempre serán menos importantes que as dos demais. Independentemente da saúde ou da toxicidade dos nosos primeiros modelos de relación, non podemos cambiar o que non podemos identificar. Ao examinar de xeito intencionado e sen xuízo as formas en que os nosos pais nos ensinaron a comunicarnos, xa sexa a través de agresións pasivas, creando crises ou unha suave apertura, manifestamos a posibilidade de cambiar o curso das nosas propias relacións. Hai poder no recoñecemento de que rexeitamos o agarimo para comunicar a nosa rabia (igual que a nai!) Ou no recoñecemento da nosa tendencia a pechar cando os nosos compañeiros están a ferir (como o pai!). Os estilos de comunicación son o produto da instrución, non aspectos inmutables do carácter ou da personalidade.

Coñece o teu presente

A principal barreira para unha comunicación eficaz é a falta de presenza. ¿Con que frecuencia te atopabas construíndo un caso para a túa rabia actual contra o teu cónxuxe lembrando todas as cousas que fixo para molestarte nos últimos 7 anos? Despois dunha busca tan filtrada pola ira das nosas historias, inevitablemente teremos unha reacción que non é proporcional á situación, erosionando a conexión e a confianza no proceso. O problema clave é que estamos máis familiarizados coa participación do pasado do que estamos a experimentar o presente. Creamos situacións de non gañar para nós e para os nosos socios cando calquera delito pasado é un xogo razoable para a resurrección, o que facemos a miúdo cando dubidamos da relevancia dos nosos sentimentos actuais.

Unha práctica regular de atención á respiración, notar os pensamentos e sentimentos que xorden e deixalos ir permite abordar as interaccións actuais sen que a bagaxe do pasado repercuta nas nosas eleccións.

Coñece á túa parella

Unha das supostas alegrías do matrimonio é coñecer a alguén e ser coñecido tan ben que podedes completar as frases do outro. Aínda que todos sentimos a atracción cara a este tipo de aceptación e certeza, a desvantaxe é que require unha forma ríxida de ver aos nosos socios. Palabras como 'sempre' e 'nunca' colan na nosa comprensión e dificultan a experiencia dos nosos socios tal e como están neste momento. Se o meu marido sempre se esquece de bloquear o coche, entón probablemente lle arrincarei sobre iso en vez de pedirlle educadamente que revise as pechaduras. Se a miña muller nunca me pregunta polo meu traballo, é posible que teña frío e me retire despois dun duro día en lugar de pedirlle o seu apoio. As historias que nos contamos sobre como son os nosos cónxuxes impactan sobre como interpretamos as interaccións e como respondemos. Manter a curiosidade polos nosos socios admite unha comunicación aberta, suposicións inflexibles que nos separan.

O poeta Rumi escribiu con sabedoría:

'A tarefa non é buscar o amor, senón simplemente buscar e atopar todas as barreiras dentro de ti que construíches contra el'.

Para romper estas barreiras, temos que posuír os nosos patróns de comunicación problemáticos con amabilidade e sen criterio. Explorando as leccións dos nosos pasados, practicando a presenza e permitindo que os nosos socios medren e cambien, podemos construír unha base sólida de confianza e apertura que só pode durar toda a vida.

Compartir: