Caer do amor? Catro xeitos de reconectar co teu compañeiro

Neste artigo

• Fai preguntas para averiguar, non para confirmar
• Sexa valente pero vulnerable
• Mostrar aprecio
• Pasar tempo xuntos

Despois dun duro día na oficina e dun traxecto infernal, non podes esperar a chegar a casa para pasar unha noite relaxante coa túa familia. Pero cando abres a porta e gritas, estou na casa! ninguén parece reparar. A casa é un desastre, os nenos andan salvaxes e a mesa da cociña está enterrada baixo unha pila de deberes e pratos sucios. Parece que volveches perder a cea.

O teu cónxuxe pasa cun gruñido, os ollos e os polgares pegados a un teléfono intelixente, camiño do baño. Encantado de verte tamén, respondes, pero o teu sarcasmo atópase cunha porta que bate. Irritado, deixas caer as túas cousas, diríxese á neveira e fai un bocadillo, intentando ignorar o caos que te rodea. Despois dun intento a medias de conversar cos nenos, sube as escaleiras e péchaste no teu cuarto cun mal sabor de boca. Mentres colles o control remoto da televisión, de súpeto aparece un pensamento triste na túa mente, que te detén: a miña parella xa non me quere. Como se chegou a isto?

Se este escenario soa familiar, non estás só. Como terapeuta de parella, escoitei infinidade de versións desta historia dos meus clientes ao longo dos anos. Moitas veces dinme que non se namoraron, pero realmente non é o que pasou. As parellas non se desamoran de súpeto. Pola contra, tenden a separarse gradualmente co paso do tempo. Isto ocorre como resultado de moitas oportunidades perdidas de conectarse entre si. Ao principio, estas conexións perdidas poden ser ocasionais, pero pouco a pouco vanse facendo habituais e, finalmente, convértense na norma.

Cando a distancia se mete nunha relación, os socios poden sentirse sós, abandonados, desconectados e amargados. Atrapados nesta mentalidade negativa, poden renunciar a intentar conectarse por completo. Pero non todo está perdido. Iso é posible para que as parellas se volvan conectar. A clave é que ambos os socios tomen o control da situación, tomando accións que leven a conexións significativas en lugar de retirarse ao primeiro sinal de desconexión.

Na miña práctica, a miúdo aconsello ás parellas que tomen catro accións específicas que poden axudarlles a reconectarse entre si.

1. Fai preguntas para averiguar, non para confirmar

Mostrar un interese xenuino pola túa parella é un primeiro paso importante para volver a conectar. Preguntarlle sobre o día da túa parella, xa sexan os desafíos cos que está loitando ou as cousas que van ben, pode axudarche en gran medida a reconectarte. As parellas que levan moito tempo adoitan deixar de ter estas conversacións, asumindo que xa saben todo o que hai que saber. Pero estas son conexións perdidas. Fai un esforzo consciente para preparar a tempo para estas preguntas (con un café pola mañá, a través de textos ou correos electrónicos durante o día, o que che funcione) e deixa claro que realmente queres saber, non só estás pedindo confirmación. o que pensas que xa sabes.

2. Sexa valente pero vulnerable

Cando tes dúbidas sobre a túa relación, abrirte á túa parella sobre estas preocupacións pode ser desalentador. E se leva a unha pelexa ou, peor aínda, a unha ruptura? Non é mellor evitar balancear o barco? Nunha palabra, non. Reter as túas preocupacións é un erro de conexión grave que pode danar a túa relación. Compartir as túas preocupacións require valentía porque pon a túa relación nunha posición vulnerable, pero é esencial abrirte se queres reconectar coa túa parella.

Para axudar aos meus clientes a dar este importante paso, recomendo unha técnica chamada Soften Startup, ideada polo Dr. John Gottman, fundador da Gottman Method Couples Therapy. Soften Startup é unha estratexia para abrir unha conversación difícil de forma que evite criticar ou culpar á súa parella. Ábrese cunha declaración introspectiva, algo así como estou preocupado ultimamente, ou estou só e botote de menos ultimamente, ou estou a sentirme un pouco abrumado. A continuación, explicas a situación, centrando o que está a causar os teus sentimentos, pero NON dun xeito que bote a culpa á túa parella. Por exemplo, a persoa que describín no escenario inicial podería dicir algo como: Cando cheguei a casa, estaba moi canso e estresado polo traballo. Cando vin aos nenos correndo e como a casa era un desastre, empeorou as cousas. O último paso é comunicar o que necesitas ou queres: o que tiña moitas ganas era unha noite relaxante contigo. A idea aquí non é enumerar accións específicas que necesitas da túa parella (deitar aos nenos, lavar a louza, etc.). É máis importante que a túa parella saiba o que realmente queres: unha conexión importante que se perde con máis frecuencia do que pensas.

3. Mostrar aprecio

Cando recibimosapreciación do noso compañeiroregularmente, tendemos a ser moi xenerosos ao devolvelo. Por outra banda, cando nos sentimos pouco apreciados, tendemos a ser moi tacaños expresando o noso propio aprecio.

Se a túa relación caeu nunha rutina de apreciación, proba isto: Pecha os ollos e pensa na última semana coa túa parella. Aguanta todos os momentos que a túa parella estivo aí para ti, fixo algo agradable por ti ou dixo algo que che fixo sorrir. Agora pregúntase se expresaches o teu aprecio á túa parella nestes momentos. Se non é así, estas son conexións perdidas que podes reparar facilmente facendo un esforzo consciente por expresarlle o aprecio.

Gústame compartir un exemplo do meu propio matrimonio. O meu marido sae ao traballo moi cedo todas as mañás. Cando fai o seu café, sempre fai o suficiente para min, así que hai unha cunca quente esperándome cando esperto. É un xesto pequeno, pero afeita uns minutos preciosos da miña carreira matinal e fai que o día sexa un pouco menos tolo; o máis importante, móstrame que está pensando en min e que me aprecia. Así que todas as mañás expreso o meu aprecio por el enviándolle un texto agradecéndolle a cunca de café.

4. Pasar tempo xuntos

Pode parecer que pasas moito tempo coa túa parella simplemente porque o ves todos os días. Pero canto deste tempo se dedica a conectar de forma significativa coa túa parella? Moitas parellas loitan por atopar tempo para o outro porque sempre permiten que outros compromisos de tempo teñan prioridade. Na miña práctica, moitas veces pido ás parellas que fagan un seguimento da cantidade de tempo que realmente pasan conectando entre si cada semana. Moitas veces comezamos con segundos, despois traballamos en minutos e, finalmente, chegamos ás horas. Unha vez que chegamos ás horas, a frecuencia da nosasesións de asesoramentocomeza a baixar. O doutor Gottman recomenda que os socios pasen 5 horas máxicas xuntos cada semana. Isto pode parecer moito ao principio, pero é unha excelente fórmula para reconectar coa túa parella.

Compartir: