Seis cousas que poden destruír a túa relación

Neste artigo

• Facer comparacións negativas
• Non priorizar a súa parella e a relación
• Repetición de patróns pouco saudables
• Distraerse
• Non estar disposto a ver a perspectiva dos outros
• Reter a comunicación aberta

As relacións son difíciles incluso nas mellores circunstancias. Un quere crer que o amor un polo outro é suficiente para que as cousas perduren. Na miña práctica, pode ser desgarrador ver a dúas persoas que realmente se preocupan tanto, pero ao mesmo tempo estar ao bordoruptura ou divorcio. En definitiva, algunhas parellas chegan á conclusión de que non son capaces de atopar a felicidade, entendendo a dura verdade de que ás veces o amor non é suficiente.

A intención deste artigo é aclarar cousas que vostede ou a súa parella poden estar facendo e que poden prexudicar a relación. Adoita haber algunha superposición entre estes conceptos, polo que se te relacionas cun, podes relacionarte con varios.

1. Facer comparacións negativas

Pódese perder de vista con tanta facilidade por que escolleches (o que che atraeu) a túa parella en primeiro lugar e moitas veces comparas a túa parella con outras do mesmo sexo. A emoción e a emoción dos primeiros días poden esvaecer e podes querer conseguilo con alguén novo. As cousas que inicialmente che parecían entrañables agora son irritantes.

Podes facer as comparacións na túa mente, expresalas directa ou indirectamente á túa parella, ou ambas. Dun xeito ou doutro, é probable que se filtren nas túas palabras e comportamentos e poidan deixar que o teu compañeiro se sinta criticado, ferido e/ou non apreciado.

2. Non priorizar a súa parella e a relación

Atopar o equilibrio adecuado de unión e separación nunha relación pode ser complicado e pode parecer diferente para cada parella en función das necesidades e preferencias individuais. A maioría da xente prefire non sentirse abafada pola súa parella, pero ao mesmo tempo quere sentirse respectada.apreciadoe quería. O equilibrio ideal sería gozar duns intereses comúns e tempo xuntos, pero tamén non buscar na túa parella para cubrir todas as túas necesidades.

Esta fonte de conflito moitas veces só se magnifica co matrimonio. Un acordo moitas veces non falado ao facer o compromiso final do matrimonio é aceptar priorizar o seu cónxuxe por diante de todas as persoas e cousas. A miña experiencia suxire unha fenda de xénero, onde os homes esperan seguir levando a vida de solteiro a pesar de ser marido. Se vostede e a súa parella non están na mesma páxina sobre tales expectativas, é probable que a relación sufra.

3. Repetir patróns pouco saudables

Imos afrontalo, a moitos de nós non nos deron os modelos de relación máis saudables ao medrar. A pesar de ter unha idea do que non facer, ata que se nos ensina ou se nos mostra un xeito mellor, atopámonos nas mesmas rutinas disfuncionais nas nosas propias relacións adultas. En realidade, con frecuencia (aínda que inconscientemente) seleccionamos socios que carecen dos mesmos trazos saudables dos nosos coidadores, pensando que podemos solucionalos e, en última instancia, facelos satisfacer as nosas necesidades insatisfeitas desde a infancia. Non tendemos a ter moito éxito ao cambiar os demais no que queremos que sexan. O resultado final é moitas veces a insatisfacción, o resentimento ou a ruptura.

4. Distraerse

No mundo actual das redes sociais, é máis fácil que nunca non estar plenamente presente nas nosas relacións. As parellas poden estar na mesma habitación pero estar conectadas cos seus dispositivos, o que provoca unha desconexión significativa. As redes sociais ofrecen moitas vantaxes pero tamén abren a porta a máis oportunidades para ser infiel. O tempo dedicado ás redes sociais elimina a conexión real, en persoa e xenuína. As distraccións poden vir en forma de consumo de substancias, xogos de azar, traballo, afeccións/deportes e mesmo nenos e as súas actividades.

5. Non estar disposto a ver a perspectiva dos outros

Un erro común que vexo é que os socios non se dedican a comprender plenamente á outra persoa, senón que asumen que a súa parella ten as mesmas experiencias, necesidades e desexos. Parte disto inclúe non descubrir que cousas do pasado do seu outro significativo provocan a súa angustia emocional, para evitar provocar sentimentos negativos na persoa que quere. Intimamente vinculado está o compañeiro que loita por ter sempre a razón, non está disposto a facerse cargo da súa contribución aos problemas e non tarda en concentrarse en buscar culpas na súa parella.

6. Reter a comunicación aberta

Calquera forma decomunicaciónademais da comunicación asertiva non é produtiva para ningunha relación. Recheo de pensamentos, sentimentos e preferencias prevé a invalidación e, en última instancia, as emocións negativas asociadas tenden a saír de forma lamentable. A dificultade dunha persoa coa comunicación é probable que sexa multifacética e complicada; independentemente da súa orixe, resulta en disfunción da relación.

O noso tempo e enerxía céntranse mellor en cousas que podemos cambiar e controlar: o que estamos contribuíndo á relación. Se as relacións son de dobre sentido, debemos manter o noso lado da rúa limpo e manternos no noso propio carril. Se consideras que es responsable dalgunha disfunción na túa relación, considera abordar a túa parte individual e/ouasesoramento de parella.

Compartir: