4 Mitos e barreiras de relación que pon en perigo unha relación

4 Mitos e barreiras de relación que pon en perigo unha relación

Neste artigo

Como terapeuta de parellas, moitas veces escoito a xente dicirme todas as razóns polas que non precisan asesoramento sobre parellas. Por desgraza, moitas veces son as persoas que máis o necesitan.

Hai unha gran diferenza entre decidir que quere toma a iniciativa de traballar a túa relación e esperando ata que estea ao final da corda para comezar a resolver problemas.

A gran diferenza adoita estar no resultado e na inversión persoal. As parellas que veñen a min para tratar os problemas antes de converterse en persoas que terminan a relación teñen máis probabilidades de participar igualmente no proceso.

Isto tamén aumenta a probabilidade dun resultado potencialmente exitoso.

Espero abordar algúns dos mitos e barreiras das relacións que impiden ás parellas salvar unha relación ou, cando menos, sendo unha parella máis feliz.

Barreira 1: negar unha preocupación relacionada

A negación aparece de varias formas cando unha relación experimenta algunha angustia. Unha persoa pode estar dicindo que non está feliz mentres a outra insiste en que todo é perfecto.

Noutras ocasións, as dúas persoas non están satisfeitas coas dinámicas que se están desenvolvendo, pero ningún deles o admitirá.

Moitas veces subscribímonos a negar problemas de relación . 'Se non digo isto en voz alta, non será certo'. A realidade é que cando non estás feliz na túa relación, o peor que podes facer é nada.

O as cousas aparentemente pequenas só se converterán en cuestións máis significativas e a miúdo pode levar a solidificar dinámicas pouco saudables que doutro xeito son solucionables se se abordan cedo.

Canto máis tempo deixas de tratar estas barreiras de relación, peores tenden a ser as cousas e máis resentimento se acumula.

Cando as parellas finalmente entran na miña oficina despois de negar os seus problemas, normalmente sucede unha das dúas cousas.

Ou non poden superar o muro do resentimento / rabia / frustración / falta de confianza que construíron, ou se preguntan que lles levou tanto tempo comezar a traballar sobre as cousas por fin.

Teño a sorte de traballar con varias parellas que acudiron a min antes de que subisen as paredes.

Algúns deles fálanme de como cantan os eloxios da terapia de parella aos seus amigos.

Algúns deles contanme como alguén lles dixo o éxito que tivo a terapia de parella para eles e como impactou a súa visión do tratamento.

Barreira 2: minimizar os problemas de relación e a mala comunicación

É seguro dicir que á xente lle encanta queixarse ​​dos seus problemas ou quere restarlle importancia.

Comprendo por que a xente elimina as preocupacións nunha relación ou nun matrimonio. Queremos crer que as cousas funcionarán.

Vemos o 'felices' que todos os demais parecen estar a través da lente sesgada das redes sociais. Tamén nos alimentou a idea de que cando estás nun boa relación , debería ser doado.

Non obstante, incluso nas mellores relacións, a xente fai moito traballo para manter comunicación saudable e conexión. Aínda así, a mala comunicación nunha relación está obrigada a ocorrer nalgún momento.

Compartir sentimentos negativos ou comentarios construtivos con alguén que amamos pode ser un desafío e a maioría de nós non somos os mellores.

Por outra banda, moitos de nós loitamos recibir a mensaxe do noso compañeiro sen defendernos ou intentando minimizar a situación.

Independentemente das moitas formas que teñamos nestes días, parece que só empeoramos en transmitir a nosa mensaxe. Esta mala comunicación leva a malentendidos innecesarios.

A idea de que podemos dicir calquera cousa a través do texto non adoita axudarnos a manter conversas produtivas cando as cousas se están perdendo na tradución e estamos a facer suposicións sobre o ton e a mensaxe.

Outro compoñente para minimizar os problemas é a crenza de que a túa relación non está no punto onde precisa axuda. Imos agora, cando a axuda non axudou? Sempre podemos ser mellores con algún apoio.

Non se pode dicir o mesmo pola falta de apoio. As cousas non sempre melloran. Cando as parellas veñen a min porque están tan fixas na súa infelicidade, faise moito máis difícil axudalos a deixar de lado a súa visión negativa ou o seu comportamento culpable.

Normalmente veñen fixados na idea de que o outro compañeiro é o problema. Isto non leva a miúdo a crear unha atmosfera de esperanza ou traballo en equipo.

Mito 1: a terapia de parellas equivale á ruptura

A terapia de parella equivale á ruptura

Un dos mitos comúns da relación que case todos perpetúan é que ver ao terapeuta dunha parella significa que a súa relación ten problemas.

Imos afrontalo; todos somos obras en curso e as nosas relacións tamén. Vexo moitas parellas que teñen unha conciencia aguda de que vir a verme está permitíndolles mellorar algo que xa pode estar indo bastante ben.

Podemos falar do moito que eles amádevos e respectádevos uns aos outros pero tamén quero afondar na súa conexión ou atopar formas de comunicarse con máis claridade.

Non obstante, evitar abordar as súas preocupacións ou áreas de crecemento pode provocar unha ruptura da relación.

Mito 2: a terapia de parella é cara ou 'Non paga a pena'

Outro mito da relación que todos cremos é que a terapia de parella é demasiado cara.

A miúdo, a xente escoita a taxa de sesión de parellas e preguntáronse: 'paga a pena o asesoramento matrimonial?' Non podo falar por todos os terapeutas cando digo que estás pagando menos por persoa cando veñas en parella.

Ademais da repartición de custos, como investir en autocoidado, investir nunha etapa de terapia de parella pode resultar positivo.

Cando falamos como ter unha mellor relación con alguén que amamos, é difícil poñerlle un prezo. Se che preocupa o custo, recoméndoche que penses en que beneficio pode ter a terapia de parella.

Esperará que aprenda formas de comunicarte mellor coa túa parella , atender as preocupacións das relacións de xeito máis adecuado ou rematar cunha relación que xa non funciona e que non estaba sa.

Mira tamén:

A terapia pode axudar a súa relación

Se pensamos na terapia de parellas como manter un coche, pode ser unha comparación útil.

Se levamos o coche ao mecánico cando escoitamos un ruído preocupante, moitas veces levará a un mellor resultado que se ignoramos o ruído e o noso coche finalmente rompe debido ao noso abandono.

Moitas veces digo que é importante facer algún traballo por adiantado para evitar máis traballo na estrada. Ademais, canto antes sexamos nós abordar áreas que se poderían beneficiar dunha mellora , menos probable que nos quedemos atrapados en condutas contraproducentes.

Proba a terapia de parellas , mellora a túa relación derrubando as barreiras. A ruptura non está inevitablemente nas cartas.

Compartir: